Месяц: Август 2017

06.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна.

Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.

Если ВВП первые 5 лет работал как «раб на галерах», то последние 12 лет он работает по пословице «кончил дело, гуляй смело».

Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.

— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

В СССР было принято красить свинью, писать «кабан» и Брежнев стрелял по ней на охоте… Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

— Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
— В парилке…

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: — А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
— Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
— Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
— А как?
— Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
— Ха! Я тоже пишу, что Путин — герой, а Порошенко — враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
— Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга…

В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие…

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл… Вот гад!

Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Путин: — Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: — А, забей…

В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…

Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
— ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein…

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
— Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой — её мать была немой!

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

Сенатор Джон Маккейн:
— Сегодня все мы щуки!

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал «ни фига себе!»
До этого не получалось.

— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но…
— Уху сварим, проживём!

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

На форуме «Умелые ручки».
— Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: — Громко храпеть.

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал — как щуки потом два часа гонялись за президентом.

Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на «Таврии», поймать щуку, килограмм на 20 и развестись…

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

05.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.

Топ-3 лживых фраз:
1. «Потом расскажу».
2. «С меня шоколадка».
3. «Вы успешно отписаны от рассылки».

Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!

— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений?
— Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

—Давай менятся магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике
— Тогда зачем тебе холодильник??

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

— Я одеваюсь…
— Это виртуальный секс в обратной перемотке?

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт…
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.

На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!

Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива…
Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!»
Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…

Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…

Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?

— А это разве не охраняемый объект?
— Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
— Он что, один на всю плотину?
— Похоже на то.
— Как-то он очень медленно к нам бежит.
— Как платят — так и бежит…

По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

— Ищу женщину для несерьезных отношений.
— Бабник, что ли?
— Почему, просто человек веселый.

Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.

— “Газпром” в Питере создает колонию.
— Не может быть, чью?
— Аргентинскую.

Когда цены смеются, денежки плачут.

— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил:
— А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?

Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.

На форуме:
— У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили?
Коммент девушки:
— Я бы на его месте давно с тобой развелась!

В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.

Четвёртый час ночи, звонок:
— Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья: — Ну да.
— Тут ваша визитка на машине.
— Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду.
— Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
— Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
— Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
— Не понял…
— Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?

— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
— Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил!
— Брэшэшь!
— А що не з’ил — то понадкусував!

— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?!
— Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
— А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!

Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера  он  принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры….

— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
— Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.

А вот интересно — как будут изображать
смерть в будущем. Средневековый инструмент
косу — уже не будут узнавать , а с
бензотриммером она будет выглядеть нелепо!

Две подружки разговаривают:
— Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же лилипут…

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках…

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

-Ничего, нечего — бурчал на завтраке
повар турецкого отеля — не скушаете
блинчики сейчас я Вам к обеду из них
салат сделаю или запеканку.

— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»?
— Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.

Утром в зеркале ванны открывается
телепорт , в нём можно увидеть себя
через 3-5 лет.

— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
— Заебал?

Чубайс рассказывает внуку:
— Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.

Вниманию укропских нацистов!
Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.

— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
— Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
— Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
— К сожалению медицина тут бессильна!
— Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
— Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!

… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита.
К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину.
— Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель.
Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос.
— Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав!
Возмущенная тетушка пошла от машины прочь:
— Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!

На политическом форуме в интернете.
— Спасибо, что поставили лайк!
— Не за что! Я всегда подаю инвалидам.

Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».

— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
— Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.

Знаете ли вы, что такое настоящее доверие?
Это когда собака приходит блевать на тебя.

В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.

05.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.

Топ-3 лживых фраз:
1. «Потом расскажу».
2. «С меня шоколадка».
3. «Вы успешно отписаны от рассылки».

Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!

— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений?
— Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

—Давай менятся магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике
— Тогда зачем тебе холодильник??

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

— Я одеваюсь…
— Это виртуальный секс в обратной перемотке?

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт…
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.

На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!

Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива…
Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!»
Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…

Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…

Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?

— А это разве не охраняемый объект?
— Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
— Он что, один на всю плотину?
— Похоже на то.
— Как-то он очень медленно к нам бежит.
— Как платят — так и бежит…

По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

— Ищу женщину для несерьезных отношений.
— Бабник, что ли?
— Почему, просто человек веселый.

Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.

— “Газпром” в Питере создает колонию.
— Не может быть, чью?
— Аргентинскую.

Когда цены смеются, денежки плачут.

— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил:
— А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?

Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.

На форуме:
— У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили?
Коммент девушки:
— Я бы на его месте давно с тобой развелась!

В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.

Четвёртый час ночи, звонок:
— Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья: — Ну да.
— Тут ваша визитка на машине.
— Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду.
— Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
— Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
— Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
— Не понял…
— Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?

— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
— Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил!
— Брэшэшь!
— А що не з’ил — то понадкусував!

— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?!
— Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
— А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!

Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера  он  принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры….

— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
— Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.

А вот интересно — как будут изображать
смерть в будущем. Средневековый инструмент
косу — уже не будут узнавать , а с
бензотриммером она будет выглядеть нелепо!

Две подружки разговаривают:
— Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же лилипут…

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках…

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

-Ничего, нечего — бурчал на завтраке
повар турецкого отеля — не скушаете
блинчики сейчас я Вам к обеду из них
салат сделаю или запеканку.

— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»?
— Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.

Утром в зеркале ванны открывается
телепорт , в нём можно увидеть себя
через 3-5 лет.

— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
— Заебал?

Чубайс рассказывает внуку:
— Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.

Вниманию укропских нацистов!
Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.

— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
— Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
— Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
— К сожалению медицина тут бессильна!
— Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
— Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!

… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита.
К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину.
— Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель.
Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос.
— Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав!
Возмущенная тетушка пошла от машины прочь:
— Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!

На политическом форуме в интернете.
— Спасибо, что поставили лайк!
— Не за что! Я всегда подаю инвалидам.

Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».

— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
— Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.

Знаете ли вы, что такое настоящее доверие?
Это когда собака приходит блевать на тебя.

В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.

05.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.

Топ-3 лживых фраз:
1. «Потом расскажу».
2. «С меня шоколадка».
3. «Вы успешно отписаны от рассылки».

Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!

— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений?
— Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

—Давай менятся магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике
— Тогда зачем тебе холодильник??

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

— Я одеваюсь…
— Это виртуальный секс в обратной перемотке?

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт…
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.

На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!

Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива…
Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!»
Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…

Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…

Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?

— А это разве не охраняемый объект?
— Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
— Он что, один на всю плотину?
— Похоже на то.
— Как-то он очень медленно к нам бежит.
— Как платят — так и бежит…

По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

— Ищу женщину для несерьезных отношений.
— Бабник, что ли?
— Почему, просто человек веселый.

Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.

— “Газпром” в Питере создает колонию.
— Не может быть, чью?
— Аргентинскую.

Когда цены смеются, денежки плачут.

— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил:
— А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?

Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.

На форуме:
— У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили?
Коммент девушки:
— Я бы на его месте давно с тобой развелась!

В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.

Четвёртый час ночи, звонок:
— Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья: — Ну да.
— Тут ваша визитка на машине.
— Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду.
— Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
— Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
— Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
— Не понял…
— Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?

— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
— Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил!
— Брэшэшь!
— А що не з’ил — то понадкусував!

— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?!
— Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
— А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!

Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера  он  принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры….

— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
— Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.

А вот интересно — как будут изображать
смерть в будущем. Средневековый инструмент
косу — уже не будут узнавать , а с
бензотриммером она будет выглядеть нелепо!

Две подружки разговаривают:
— Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же лилипут…

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках…

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

-Ничего, нечего — бурчал на завтраке
повар турецкого отеля — не скушаете
блинчики сейчас я Вам к обеду из них
салат сделаю или запеканку.

— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»?
— Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.

Утром в зеркале ванны открывается
телепорт , в нём можно увидеть себя
через 3-5 лет.

— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
— Заебал?

Чубайс рассказывает внуку:
— Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.

Вниманию укропских нацистов!
Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.

— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
— Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
— Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
— К сожалению медицина тут бессильна!
— Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
— Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!

… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита.
К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину.
— Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель.
Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос.
— Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав!
Возмущенная тетушка пошла от машины прочь:
— Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!

На политическом форуме в интернете.
— Спасибо, что поставили лайк!
— Не за что! Я всегда подаю инвалидам.

Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».

— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
— Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.

Знаете ли вы, что такое настоящее доверие?
Это когда собака приходит блевать на тебя.

В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.

05.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.

Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном — баранина.

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.

Топ-3 лживых фраз:
1. «Потом расскажу».
2. «С меня шоколадка».
3. «Вы успешно отписаны от рассылки».

Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку «град, ливни, шквалистый ветер».

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой — старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

Действительно, муж — голова, а жена — шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

— Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, — Доброй охоты!

— Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция — я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я — гений?
— Нет. Гений — это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

—Давай менятся магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике
— Тогда зачем тебе холодильник??

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

— Я одеваюсь…
— Это виртуальный секс в обратной перемотке?

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт…
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.

На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!

Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива…
Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!»
Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным…

Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»…

Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире — от русских?

— А это разве не охраняемый объект?
— Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
— Он что, один на всю плотину?
— Похоже на то.
— Как-то он очень медленно к нам бежит.
— Как платят — так и бежит…

По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

— Ищу женщину для несерьезных отношений.
— Бабник, что ли?
— Почему, просто человек веселый.

Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.

— “Газпром” в Питере создает колонию.
— Не может быть, чью?
— Аргентинскую.

Когда цены смеются, денежки плачут.

— Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! — сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил:
— А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк — она пробьет его или нет?

Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.

На форуме:
— У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили?
Коммент девушки:
— Я бы на его месте давно с тобой развелась!

В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.

Четвёртый час ночи, звонок:
— Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья: — Ну да.
— Тут ваша визитка на машине.
— Ааа… Вам выехать надо? Сейчас выйду.
— Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
— Ну ладно… Эээ… Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
— Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
— Не понял…
— Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно 🙂

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?

— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
— Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил!
— Брэшэшь!
— А що не з’ил — то понадкусував!

— Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?!
— Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
— А, Лизонька… Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!

Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера  он  принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры….

— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
— Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.

А вот интересно — как будут изображать
смерть в будущем. Средневековый инструмент
косу — уже не будут узнавать , а с
бензотриммером она будет выглядеть нелепо!

Две подружки разговаривают:
— Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
— А чего же тут оскорбительного?
— Так он же лилипут…

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках…

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Стоит потерять голову от любви — и у тебя уже хомут на шее.

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

-Ничего, нечего — бурчал на завтраке
повар турецкого отеля — не скушаете
блинчики сейчас я Вам к обеду из них
салат сделаю или запеканку.

— Папа, а что такое «смотрящий за общаком»?
— Ну… почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.

Утром в зеркале ванны открывается
телепорт , в нём можно увидеть себя
через 3-5 лет.

— В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
— Заебал?

Чубайс рассказывает внуку:
— Во времена «отсталого» СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя — образованием, строители — строительством, военные — армией, учёные — наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти «совки» были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении — кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.

Вниманию укропских нацистов!
Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.

— Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
— Хм… А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
— Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
— К сожалению медицина тут бессильна!
— Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
— Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!

… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита.
К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину.
— Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель.
Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос.
— Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав!
Возмущенная тетушка пошла от машины прочь:
— Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!

На политическом форуме в интернете.
— Спасибо, что поставили лайк!
— Не за что! Я всегда подаю инвалидам.

Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона — «Хэппи Энд».

— Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни… и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
— Яша, во первых — это два разных анекдота. Во вторых — вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах…

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.

Знаете ли вы, что такое настоящее доверие?
Это когда собака приходит блевать на тебя.

В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.