Приехал . Очень меня эта тема интересует, да и просили поизучать. Я пока всякие VR штучки смотрел только на уровне дешевых устройств, куда вставляются смартфоны. Все это выглядит как игрушка на пять минут и хорошего впечатления не производит. Samsung Gear VR — уже поинтереснее, там есть чем развлечься, но у меня пока только старая версия, которая несовместима с S8 из-за порта.
Самая продвинутая и самая интересная штука из этой серии — Oculus Rift. В Москве я ее без проблем бы достал поизучать, но в Испанию мне ее пересылать не будут, да и смысла нет — я тут на такую таможню попаду, что проще здесь на месте купить. Что я и сделал: у меня на возврат целый месяц, поизучаю, напишу обзор и верну. Очень интересно посмотреть, что это такое.
Читатель Андрей Вахрамеев в обсуждении всяких беспроводных гарнитур посоветовал интересный вариант — Bluetooth-гарнитуру AWEI A920BLS. Он написал, что сам ее использует, гарнитура реально дешевая, при этом выдает вполне пристойное качество, а от аккумулятора живет аж десять часов — полный рабочий день.
На Aliexpress эту гарнитуру можно купить — смешно сказать — . Более того, ее и .
Я не очень верил в то, что за такие деньги там хоть сколько-нибудь приличный звук и что эта гарнитура реально будет жить 10 часов, но Андрей уверял, что пользуется и вполне доволен, так что я заказал поизучать.
Приехали, поизучал. Надо сказать, что результат меня удивил. Но давайте покажу и расскажу все по порядку.
Пару дней проходил квест из серии «Найди недорогие билеты в Барселону и обратно». Я сам за ситуацией на рынке не очень пристально слежу: в Москву летаю один-два раза в год и для меня нет альтернативы, кроме «Арофлота» (мне нужно прилетать в «Шереметьево», лететь в нормальное время, да и на «Аэрофлот» билеты стоят достаточно разумно, если брать заранее).
Но тут родственникам понадобилось прилететь, а им вполне удобно лететь из «Домодедово» или «Внуково». Стал смотреть, что там сейчас происходит.
Традиционный испанский лоукостер Vueling по Европе летает отлично и билеты там реально дешевые (я по Европе только им и летаю), но в Москву у него и цены не сказать что низкие, да уровень сервиса очень так себе — часто видел жалобы на потери багажа, переносы рейсов и прочие неприятности.
Проверил цены на Vueling — из всех трех летающих лоукостеров цены самые высокие. Вот, например, примерно на те даты, на которые искал и подбирал самые недорогие варианты, но чтобы с багажом. Последние билеты, почти 350€ туда-сюда — то есть под 25 тысяч рублей.
Более интересный вариант для полетов в «Барселону» — «Уральские авиалинии». С багажом (правда, маленьким, до 10 кило) порядка 20 тысяч. С большим багажом получается как у «Вуэлинга». Супруга летала «Уральскими авиалиниями» — вроде нареканий у нее не было.
Ну и самый дешевый вариант, особенно для ситуации, когда вы летите не в Барселону, а на побережье Коста-дель-Маресме или Коста-Брава — это авиакомпания «Победа». Как выяснилось, «Победа» теперь летает из Внуково в Жирону, а в случае отдыха на Коста-Брава Жирона получается заметно ближе, чем Барселона. Летает три раза в неделю, но тем не менее.
Да, «Победа» со всеми вытекающими, но там если вообще без багажа, то на указанные даты получается порядка 17 тысяч рублей, если с багажом до 20 кило и с местом — порядка 20 тысяч рублей. Вполне неплохо. Мне про «Победу» рассказали знакомые, которые искали билеты на конец августа, а это самый жесткач — там у «Вуэлинга» билет получался под 35 тысяч рублей. Нашли вариант «Победы» что-то там за 26 тысяч с багажом. Для конца августа — вообще отлично.
Благоприятный день для всех, кто что-то пишет на бумаге. Поэтому гаишникам рекомендуется полностью составлять протоколы, а не брать взятки в карман, так как это чревато проверками и увольнениями. У преподавателей и юристов все будет хорошо. Учащихся и нарушителей закона ждут… представители закона у дверей квартиры. Но учащимся незачем беспокоиться. Это их просто извещают о передаче дела в суд за несданные в библиотеку книги. А вот нарушители закона получат по полной программе. Или представители закона получат взятку по полной программе. Словом, как совпадет.
Телец
В этот день вы, наконец, решите задачу, над которой долго ломали голову: с кем поехать отдыхать. Разумеется, с Жанночкой, секретаршей начальника. Она такая веселая, такая любезная с вами. Что вы ждете? Бегите к ней и поделитесь своими планами. Звезды вас здесь подождут… Ну что? Боже! Что это с вами? Дала пощечину? Почему? Она вас не любит? А почему всегда улыбалась, глядя на вас? Ее смешила ваша прическа? А-а-а-а-а. Понятно. Ну что ж, над вами пролетела птичка Обломинго. А что еще звезды могут сказать?
Близнецы
Удача не будет сопутствовать тем, кто сейчас находится в деловой поездке и не может прочитать этот гороскоп. Удача будет сопутствовать тем, кто прочитал этот гороскоп и отправился в деловую поездку. День благоприятен тем, кто занимается интеллектуальным трудом: дворникам, ученым, составителям таблиц Брадиса, Брадису, поэтам и литераторам. А вот предпринимателям, коммерсантам, телевизионным ведущим и политикам — придется повертеться. Ибо их труд далек от интеллектуального.
Рак
В этот день не рекомендуется делать пластические операции по смене пола (имеется в виду, по смене линолеума на пластик.) Встреча с любимым человеком состоится, но не принесет полного удовлетворения, ибо любимый человек сообщит, что решил сменить пол. Не пол в квартире, а пол в смысле секса. И вот секса как раз сегодня не будет. Обидно? А что делать… Жизнь такая.
Лев
Насыщенный день. Куча всяких мелких, но крупных дел. Главное — не раздражаться и продолжать пересчитывать деньги так же, как вы это делали раньше. В конце-концов вы сами пошли на работать кассиром в банк. Звезды вас туда за руку не тянули. Не исключены ссоры по пустякам с ребенком любимого человека. У вас вдруг появится страшное подозрение, что этот ребенок — не от вас. Хотя вы его родили. Может быть его просто в роддоме подменили? Вряд ли. Ребенок — такой же придурок, как и папаша. Так что подмены не было.
Дева
Благоприятный день для приведения в порядок своих планов. Действительно! Посмотрите, во что вы их превратили! Все планы какие-то грязные, мятые и рваные, залитые кофе и портвейном. Как можно по ним спланировать что-нибудь достойное? Никак! Так что принимайтесь за работу.
Весы
Удачное влияние звезд, которое из каждого лентяя, размазни и сонной тетери сделает крайне целеустремленное существо. Впрочем, лентия будут целеустремиться к подушке. Не отказывайтесь от деловой поездки, потому что во время нее возможны романтические свидания с водителем вашей машины. Контракт на строительство железнодорожного моста, подписанный сегодня, будет удачен: вы столько наворуете на строительстве, что этого хватит на несолько лет вперед.
Скорпион
Очень хлопотливый день. Особенно если вы работете «клакером» (подсадным поклонником) у малоизвестного певца. Этот придурок сегодня полностью облажается на концерте, так что вам придется хлопать и орать до умопомрачения, чтобы завести остальных зрителей.
Стрелец
Удачный день, который благоприятен общению. Звезды видят, что кто-то из ваших покровителей сегодня очень поможет. Не без сексуального, конечно, подтекста, но за все надо платить. Ничего с этим не поделаешь.
Козерог
Отличное время для того, чтобы оказать помощь нуждающимся. В смысле, что это для них отличное время, а вам все это доставит беспокойства и хлопоты. Психологи сегодня будут прекрасно угадывать душевное состояние людей, которые пришли для консультации, что весьма ожиряющим образом скажется на их кошельках.
Водолей
На работе стоит только подлить масла в огонь, как все посетители ресторана лишатся хорошего обеда. А вот дома все будет нормально. Жена вам разобьет голову сковородкой, а вы ей выдерете клок волос. Словом, все как обычно.
Рыбы
Отличный день. Прекрасное настроение и сплошные подъемы. Но будьте осторожны на середине горы, потому что не исключена встреча с диким туристом, который застрял здесь еще с прошлого лета. Особенно бояться не надо, но турист может вырвать у вас сумку с припасами.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос: — Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете? На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам: — Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…
— Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши. — Путин сошёл с ума!!! — Это же в штате Техас, США… — Гениальное решение!!!
И сифилис Шуберта, и хруст французской булки
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
— Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф! — МРТ что ли? Ты еб@нутый?! — Я — ЭМО!
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Странней всего даже не сам менталитет «царь хороший, бояре плохие», а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.
Моя жена — как собирательный образ из диснеевских сказок. Спящая тыква!
Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Украинская Рада решила признать Россию «страной-агрессором». А мы с соседом выпили пива, обсудили этот вопрос и единогласно признали Украину «страной-пидарассором».
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
Топ-менеджер ( ТМ ): — Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации — Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В. Президент инновационного фонда ( ПИФ ): — Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г? ТМ: — Совершенно верно! А как Вы догадались? ПИФ: — Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам? — Нет. — Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
— Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится? — Ничего, главное, чтобы золотой.
— Алё, ты где? — Я улетаю в Австрал. — Может в астрал? — Нет, в Австрал. — Тогда, в Австралию? — Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
Киевская киностудия приступила к съемкам биографического фильма про президента Украины. Название картины: «Петя и Шоколадная фабрика»
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
31 августа в Петербурге установят уменьшенные дорожные знаки! Мало гайцам того, что они и раньше прятали знаки так, чтобы их было не разглядеть, так теперь еще и это… Водилам не оставляют ни одного щанса проехать по правилам…
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра — крайняя слева.
Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника — контрактника.
Почему-то уровень эффективности менеджеров у нас зачастую определяется тем, насколько глубоко они научились запускать клешню в госбюджет.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте: целый килограмм доп. нагрузки на тело; потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы; требует недюжего внимания. Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется… даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!
Рабинович звонит друзьям и говорит: — Приходите к нам в гости, чай вместе попьем. — Спасибо. Может быть что-то с собой взять? — Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
— И давно ты жене не изменяешь? — Второй год до новой Иры.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
— Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены? — Да. — А куда записывали — на планшет или в телефон? — На коленку, под длинную юбку!
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
— Хьюстон, у нас проблемы! — Вы сюда подтягивайтесь — увидите как выглядят настоящие проблемы…
Ракетоноситель Протон — 2 млрд. рублей. Спутник Глонасс (3 шт.) — 200 миллионов рублей за штуку. Пуск — 10 миллионов рублей. Облажаться при запуске в прямом эфире — бесценно! Для всего остального есть средства налогоплательщиков.
«Истина в вине!» — сказал судья, осуждая очередного невиновного.
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? — Бутерброды с сыром и колбасой. — А как же ты их сделал, хлеба-то не было. — Так с сыром и колбасой.
Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.
Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!
Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Очередное преступление агрессора. Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
Тупые ватники строят свой никому не нужный мост, а могли бы раздать деньги Серебренниковым.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
Все-таки Петр должно означать «Прорубивший окно в Европу» Пример? Пожалуйста: Петр I, Петр Порошенко…
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины
Трамп сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, Украину, ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
— Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора! — А чО, так можно было?
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся — вчера был у психоаналитика.
Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
— Эх,сынок,вот помню в сорок втором … — Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал говорить говоришь, но на войне же ты не был ? — Да сын, точно, когда мне было 42 года …
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле «Четыре сезона» и завтрак олигарху принесла уборщица. Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода. Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках…
Скаты испортили дорогу.
Тэст на психологическое состояние в зависимости от того как Вы прочитали предложение — Вы: а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны. б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых и как скаты подняли муть копаясь на дне и не видно было чётких ориентиров проложенных по дну в месте погружения (обычно это тросс), что приводило к замедлению перемещения.
— Говорят, что Путин не хочет устроить честные выборы. Боится, что ему наваляют. — И кто же ему может навалять? — Да, есть там один Навальный.
После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.
Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.
Ущерб, нанесенный Техасу ураганом «Харви», власти штата оценили в $170 млрд.
На спасение банка «Открытие» (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) — уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .
Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!
Диктор: «Средняя погода на завтра по Северной Америке +30 градусов Цельсия. Прогноз погоды обеспечил 12 отдельный погодный батальон города Москвы.»
В рамках программы по десоветизации Украины и с целью усиления патриотизма в армии украинской радой принят новый закон. Теперь на кителях украинских генералов вместо дубовых листьев будут пучки укропа.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире… И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос: — Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете? На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам: — Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…
— Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши. — Путин сошёл с ума!!! — Это же в штате Техас, США… — Гениальное решение!!!
И сифилис Шуберта, и хруст французской булки
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
— Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф! — МРТ что ли? Ты еб@нутый?! — Я — ЭМО!
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Странней всего даже не сам менталитет «царь хороший, бояре плохие», а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.
Моя жена — как собирательный образ из диснеевских сказок. Спящая тыква!
Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Украинская Рада решила признать Россию «страной-агрессором». А мы с соседом выпили пива, обсудили этот вопрос и единогласно признали Украину «страной-пидарассором».
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
Топ-менеджер ( ТМ ): — Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации — Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В. Президент инновационного фонда ( ПИФ ): — Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г? ТМ: — Совершенно верно! А как Вы догадались? ПИФ: — Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам? — Нет. — Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
— Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится? — Ничего, главное, чтобы золотой.
— Алё, ты где? — Я улетаю в Австрал. — Может в астрал? — Нет, в Австрал. — Тогда, в Австралию? — Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
Киевская киностудия приступила к съемкам биографического фильма про президента Украины. Название картины: «Петя и Шоколадная фабрика»
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
31 августа в Петербурге установят уменьшенные дорожные знаки! Мало гайцам того, что они и раньше прятали знаки так, чтобы их было не разглядеть, так теперь еще и это… Водилам не оставляют ни одного щанса проехать по правилам…
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра — крайняя слева.
Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника — контрактника.
Почему-то уровень эффективности менеджеров у нас зачастую определяется тем, насколько глубоко они научились запускать клешню в госбюджет.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте: целый килограмм доп. нагрузки на тело; потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы; требует недюжего внимания. Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется… даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!
Рабинович звонит друзьям и говорит: — Приходите к нам в гости, чай вместе попьем. — Спасибо. Может быть что-то с собой взять? — Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
— И давно ты жене не изменяешь? — Второй год до новой Иры.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
— Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены? — Да. — А куда записывали — на планшет или в телефон? — На коленку, под длинную юбку!
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
— Хьюстон, у нас проблемы! — Вы сюда подтягивайтесь — увидите как выглядят настоящие проблемы…
Ракетоноситель Протон — 2 млрд. рублей. Спутник Глонасс (3 шт.) — 200 миллионов рублей за штуку. Пуск — 10 миллионов рублей. Облажаться при запуске в прямом эфире — бесценно! Для всего остального есть средства налогоплательщиков.
«Истина в вине!» — сказал судья, осуждая очередного невиновного.
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? — Бутерброды с сыром и колбасой. — А как же ты их сделал, хлеба-то не было. — Так с сыром и колбасой.
Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.
Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!
Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Очередное преступление агрессора. Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
Тупые ватники строят свой никому не нужный мост, а могли бы раздать деньги Серебренниковым.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
Все-таки Петр должно означать «Прорубивший окно в Европу» Пример? Пожалуйста: Петр I, Петр Порошенко…
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины
Трамп сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, Украину, ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
— Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора! — А чО, так можно было?
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся — вчера был у психоаналитика.
Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
— Эх,сынок,вот помню в сорок втором … — Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал говорить говоришь, но на войне же ты не был ? — Да сын, точно, когда мне было 42 года …
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле «Четыре сезона» и завтрак олигарху принесла уборщица. Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода. Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках…
Скаты испортили дорогу.
Тэст на психологическое состояние в зависимости от того как Вы прочитали предложение — Вы: а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны. б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых и как скаты подняли муть копаясь на дне и не видно было чётких ориентиров проложенных по дну в месте погружения (обычно это тросс), что приводило к замедлению перемещения.
— Говорят, что Путин не хочет устроить честные выборы. Боится, что ему наваляют. — И кто же ему может навалять? — Да, есть там один Навальный.
После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.
Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.
Ущерб, нанесенный Техасу ураганом «Харви», власти штата оценили в $170 млрд.
На спасение банка «Открытие» (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) — уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .
Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!
Диктор: «Средняя погода на завтра по Северной Америке +30 градусов Цельсия. Прогноз погоды обеспечил 12 отдельный погодный батальон города Москвы.»
В рамках программы по десоветизации Украины и с целью усиления патриотизма в армии украинской радой принят новый закон. Теперь на кителях украинских генералов вместо дубовых листьев будут пучки укропа.
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос: — Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете? На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам: — Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…
— Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши. — Путин сошёл с ума!!! — Это же в штате Техас, США… — Гениальное решение!!!
И сифилис Шуберта, и хруст французской булки
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
— Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф! — МРТ что ли? Ты еб@нутый?! — Я — ЭМО!
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Странней всего даже не сам менталитет «царь хороший, бояре плохие», а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.
Моя жена — как собирательный образ из диснеевских сказок. Спящая тыква!
Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Украинская Рада решила признать Россию «страной-агрессором». А мы с соседом выпили пива, обсудили этот вопрос и единогласно признали Украину «страной-пидарассором».
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
Топ-менеджер ( ТМ ): — Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации — Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В. Президент инновационного фонда ( ПИФ ): — Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г? ТМ: — Совершенно верно! А как Вы догадались? ПИФ: — Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам? — Нет. — Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
— Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится? — Ничего, главное, чтобы золотой.
— Алё, ты где? — Я улетаю в Австрал. — Может в астрал? — Нет, в Австрал. — Тогда, в Австралию? — Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
Киевская киностудия приступила к съемкам биографического фильма про президента Украины. Название картины: «Петя и Шоколадная фабрика»
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
31 августа в Петербурге установят уменьшенные дорожные знаки! Мало гайцам того, что они и раньше прятали знаки так, чтобы их было не разглядеть, так теперь еще и это… Водилам не оставляют ни одного щанса проехать по правилам…
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра — крайняя слева.
Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника — контрактника.
Почему-то уровень эффективности менеджеров у нас зачастую определяется тем, насколько глубоко они научились запускать клешню в госбюджет.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте: целый килограмм доп. нагрузки на тело; потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы; требует недюжего внимания. Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется… даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!
Рабинович звонит друзьям и говорит: — Приходите к нам в гости, чай вместе попьем. — Спасибо. Может быть что-то с собой взять? — Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
— И давно ты жене не изменяешь? — Второй год до новой Иры.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
— Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены? — Да. — А куда записывали — на планшет или в телефон? — На коленку, под длинную юбку!
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
— Хьюстон, у нас проблемы! — Вы сюда подтягивайтесь — увидите как выглядят настоящие проблемы…
Ракетоноситель Протон — 2 млрд. рублей. Спутник Глонасс (3 шт.) — 200 миллионов рублей за штуку. Пуск — 10 миллионов рублей. Облажаться при запуске в прямом эфире — бесценно! Для всего остального есть средства налогоплательщиков.
«Истина в вине!» — сказал судья, осуждая очередного невиновного.
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? — Бутерброды с сыром и колбасой. — А как же ты их сделал, хлеба-то не было. — Так с сыром и колбасой.
Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.
Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!
Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Очередное преступление агрессора. Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
Тупые ватники строят свой никому не нужный мост, а могли бы раздать деньги Серебренниковым.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
Все-таки Петр должно означать «Прорубивший окно в Европу» Пример? Пожалуйста: Петр I, Петр Порошенко…
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины
Трамп сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, Украину, ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
— Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора! — А чО, так можно было?
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся — вчера был у психоаналитика.
Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
— Эх,сынок,вот помню в сорок втором … — Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал говорить говоришь, но на войне же ты не был ? — Да сын, точно, когда мне было 42 года …
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле «Четыре сезона» и завтрак олигарху принесла уборщица. Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода. Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках…
Скаты испортили дорогу.
Тэст на психологическое состояние в зависимости от того как Вы прочитали предложение — Вы: а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны. б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых и как скаты подняли муть копаясь на дне и не видно было чётких ориентиров проложенных по дну в месте погружения (обычно это тросс), что приводило к замедлению перемещения.
— Говорят, что Путин не хочет устроить честные выборы. Боится, что ему наваляют. — И кто же ему может навалять? — Да, есть там один Навальный.
После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.
Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.
Ущерб, нанесенный Техасу ураганом «Харви», власти штата оценили в $170 млрд.
На спасение банка «Открытие» (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) — уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .
Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!
Диктор: «Средняя погода на завтра по Северной Америке +30 градусов Цельсия. Прогноз погоды обеспечил 12 отдельный погодный батальон города Москвы.»
В рамках программы по десоветизации Украины и с целью усиления патриотизма в армии украинской радой принят новый закон. Теперь на кителях украинских генералов вместо дубовых листьев будут пучки укропа.
— Кто это? — спросила Лариса. — Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ». Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос: — Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете? На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам: — Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…
— Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши. — Путин сошёл с ума!!! — Это же в штате Техас, США… — Гениальное решение!!!
И сифилис Шуберта, и хруст французской булки
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
— Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф! — МРТ что ли? Ты еб@нутый?! — Я — ЭМО!
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Странней всего даже не сам менталитет «царь хороший, бояре плохие», а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.
Моя жена — как собирательный образ из диснеевских сказок. Спящая тыква!
Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Украинская Рада решила признать Россию «страной-агрессором». А мы с соседом выпили пива, обсудили этот вопрос и единогласно признали Украину «страной-пидарассором».
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
Топ-менеджер ( ТМ ): — Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации — Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В. Президент инновационного фонда ( ПИФ ): — Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г? ТМ: — Совершенно верно! А как Вы догадались? ПИФ: — Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам? — Нет. — Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
— Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится? — Ничего, главное, чтобы золотой.
— Алё, ты где? — Я улетаю в Австрал. — Может в астрал? — Нет, в Австрал. — Тогда, в Австралию? — Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
Киевская киностудия приступила к съемкам биографического фильма про президента Украины. Название картины: «Петя и Шоколадная фабрика»
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
31 августа в Петербурге установят уменьшенные дорожные знаки! Мало гайцам того, что они и раньше прятали знаки так, чтобы их было не разглядеть, так теперь еще и это… Водилам не оставляют ни одного щанса проехать по правилам…
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра — крайняя слева.
Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника — контрактника.
Почему-то уровень эффективности менеджеров у нас зачастую определяется тем, насколько глубоко они научились запускать клешню в госбюджет.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте: целый килограмм доп. нагрузки на тело; потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы; требует недюжего внимания. Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется… даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!
Рабинович звонит друзьям и говорит: — Приходите к нам в гости, чай вместе попьем. — Спасибо. Может быть что-то с собой взять? — Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
— И давно ты жене не изменяешь? — Второй год до новой Иры.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
— Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены? — Да. — А куда записывали — на планшет или в телефон? — На коленку, под длинную юбку!
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
— Хьюстон, у нас проблемы! — Вы сюда подтягивайтесь — увидите как выглядят настоящие проблемы…
Ракетоноситель Протон — 2 млрд. рублей. Спутник Глонасс (3 шт.) — 200 миллионов рублей за штуку. Пуск — 10 миллионов рублей. Облажаться при запуске в прямом эфире — бесценно! Для всего остального есть средства налогоплательщиков.
«Истина в вине!» — сказал судья, осуждая очередного невиновного.
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? — Бутерброды с сыром и колбасой. — А как же ты их сделал, хлеба-то не было. — Так с сыром и колбасой.
Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.
Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!
Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Очередное преступление агрессора. Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
Тупые ватники строят свой никому не нужный мост, а могли бы раздать деньги Серебренниковым.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
Все-таки Петр должно означать «Прорубивший окно в Европу» Пример? Пожалуйста: Петр I, Петр Порошенко…
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины
Трамп сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, Украину, ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
— Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора! — А чО, так можно было?
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся — вчера был у психоаналитика.
Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
— Эх,сынок,вот помню в сорок втором … — Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал говорить говоришь, но на войне же ты не был ? — Да сын, точно, когда мне было 42 года …
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле «Четыре сезона» и завтрак олигарху принесла уборщица. Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода. Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках…
Скаты испортили дорогу.
Тэст на психологическое состояние в зависимости от того как Вы прочитали предложение — Вы: а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны. б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых и как скаты подняли муть копаясь на дне и не видно было чётких ориентиров проложенных по дну в месте погружения (обычно это тросс), что приводило к замедлению перемещения.
— Говорят, что Путин не хочет устроить честные выборы. Боится, что ему наваляют. — И кто же ему может навалять? — Да, есть там один Навальный.
После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.
Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.
Ущерб, нанесенный Техасу ураганом «Харви», власти штата оценили в $170 млрд.
На спасение банка «Открытие» (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) — уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .
Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!
Диктор: «Средняя погода на завтра по Северной Америке +30 градусов Цельсия. Прогноз погоды обеспечил 12 отдельный погодный батальон города Москвы.»
В рамках программы по десоветизации Украины и с целью усиления патриотизма в армии украинской радой принят новый закон. Теперь на кителях украинских генералов вместо дубовых листьев будут пучки укропа.
Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос: — Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете? На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам: — Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…
— Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши. — Путин сошёл с ума!!! — Это же в штате Техас, США… — Гениальное решение!!!
И сифилис Шуберта, и хруст французской булки
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
— Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф! — МРТ что ли? Ты еб@нутый?! — Я — ЭМО!
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Странней всего даже не сам менталитет «царь хороший, бояре плохие», а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.
Моя жена — как собирательный образ из диснеевских сказок. Спящая тыква!
Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Украинская Рада решила признать Россию «страной-агрессором». А мы с соседом выпили пива, обсудили этот вопрос и единогласно признали Украину «страной-пидарассором».
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
Топ-менеджер ( ТМ ): — Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации — Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В. Президент инновационного фонда ( ПИФ ): — Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г? ТМ: — Совершенно верно! А как Вы догадались? ПИФ: — Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам? — Нет. — Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
— Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится? — Ничего, главное, чтобы золотой.
— Алё, ты где? — Я улетаю в Австрал. — Может в астрал? — Нет, в Австрал. — Тогда, в Австралию? — Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
Киевская киностудия приступила к съемкам биографического фильма про президента Украины. Название картины: «Петя и Шоколадная фабрика»
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
31 августа в Петербурге установят уменьшенные дорожные знаки! Мало гайцам того, что они и раньше прятали знаки так, чтобы их было не разглядеть, так теперь еще и это… Водилам не оставляют ни одного щанса проехать по правилам…
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра — крайняя слева.
Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника — контрактника.
Почему-то уровень эффективности менеджеров у нас зачастую определяется тем, насколько глубоко они научились запускать клешню в госбюджет.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте: целый килограмм доп. нагрузки на тело; потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы; требует недюжего внимания. Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется… даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!
Рабинович звонит друзьям и говорит: — Приходите к нам в гости, чай вместе попьем. — Спасибо. Может быть что-то с собой взять? — Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
— И давно ты жене не изменяешь? — Второй год до новой Иры.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
— Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены? — Да. — А куда записывали — на планшет или в телефон? — На коленку, под длинную юбку!
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
— Хьюстон, у нас проблемы! — Вы сюда подтягивайтесь — увидите как выглядят настоящие проблемы…
Ракетоноситель Протон — 2 млрд. рублей. Спутник Глонасс (3 шт.) — 200 миллионов рублей за штуку. Пуск — 10 миллионов рублей. Облажаться при запуске в прямом эфире — бесценно! Для всего остального есть средства налогоплательщиков.
«Истина в вине!» — сказал судья, осуждая очередного невиновного.
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? — Бутерброды с сыром и колбасой. — А как же ты их сделал, хлеба-то не было. — Так с сыром и колбасой.
Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.
Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!
Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Очередное преступление агрессора. Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
Тупые ватники строят свой никому не нужный мост, а могли бы раздать деньги Серебренниковым.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
Все-таки Петр должно означать «Прорубивший окно в Европу» Пример? Пожалуйста: Петр I, Петр Порошенко…
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины
Трамп сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, Украину, ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
— Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора! — А чО, так можно было?
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся — вчера был у психоаналитика.
Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
— Эх,сынок,вот помню в сорок втором … — Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал говорить говоришь, но на войне же ты не был ? — Да сын, точно, когда мне было 42 года …
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле «Четыре сезона» и завтрак олигарху принесла уборщица. Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода. Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках…
Скаты испортили дорогу.
Тэст на психологическое состояние в зависимости от того как Вы прочитали предложение — Вы: а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны. б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых и как скаты подняли муть копаясь на дне и не видно было чётких ориентиров проложенных по дну в месте погружения (обычно это тросс), что приводило к замедлению перемещения.
— Говорят, что Путин не хочет устроить честные выборы. Боится, что ему наваляют. — И кто же ему может навалять? — Да, есть там один Навальный.
После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.
Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.
Ущерб, нанесенный Техасу ураганом «Харви», власти штата оценили в $170 млрд.
На спасение банка «Открытие» (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) — уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .
Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!
Диктор: «Средняя погода на завтра по Северной Америке +30 градусов Цельсия. Прогноз погоды обеспечил 12 отдельный погодный батальон города Москвы.»
В рамках программы по десоветизации Украины и с целью усиления патриотизма в армии украинской радой принят новый закон. Теперь на кителях украинских генералов вместо дубовых листьев будут пучки укропа.
— Требуем снять фильм «Матильда» с проката! — Почему? — Чувства оскорбляет он, верующих! — Так пусть не смотрят! — Не могут. Интересно!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос: — Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете? На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам: — Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…
— Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши. — Путин сошёл с ума!!! — Это же в штате Техас, США… — Гениальное решение!!!
И сифилис Шуберта, и хруст французской булки
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
— Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф! — МРТ что ли? Ты еб@нутый?! — Я — ЭМО!
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
Странней всего даже не сам менталитет «царь хороший, бояре плохие», а то, что он прижился в стане, где без подачи царя не делается вообще ничего.
Моя жена — как собирательный образ из диснеевских сказок. Спящая тыква!
Лишь первого сентября можно более менее точно определить количество учащихся и студентов. А чем дальше от начала месяца,тем их по утрам становится всё меньше и меньше,но,странно,о пропаже никто не заявляет!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Украинская Рада решила признать Россию «страной-агрессором». А мы с соседом выпили пива, обсудили этот вопрос и единогласно признали Украину «страной-пидарассором».
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
Топ-менеджер ( ТМ ): — Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации — Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В. Президент инновационного фонда ( ПИФ ): — Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г? ТМ: — Совершенно верно! А как Вы догадались? ПИФ: — Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам? — Нет. — Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
— Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится? — Ничего, главное, чтобы золотой.
— Алё, ты где? — Я улетаю в Австрал. — Может в астрал? — Нет, в Австрал. — Тогда, в Австралию? — Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
Киевская киностудия приступила к съемкам биографического фильма про президента Украины. Название картины: «Петя и Шоколадная фабрика»
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
31 августа в Петербурге установят уменьшенные дорожные знаки! Мало гайцам того, что они и раньше прятали знаки так, чтобы их было не разглядеть, так теперь еще и это… Водилам не оставляют ни одного щанса проехать по правилам…
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра — крайняя слева.
Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника — контрактника.
Почему-то уровень эффективности менеджеров у нас зачастую определяется тем, насколько глубоко они научились запускать клешню в госбюджет.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте: целый килограмм доп. нагрузки на тело; потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы; требует недюжего внимания. Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется… даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!
Рабинович звонит друзьям и говорит: — Приходите к нам в гости, чай вместе попьем. — Спасибо. Может быть что-то с собой взять? — Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
— И давно ты жене не изменяешь? — Второй год до новой Иры.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!
Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.
— Бабушка, а вы проносили шпаргалки на экзамены? — Да. — А куда записывали — на планшет или в телефон? — На коленку, под длинную юбку!
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
— Хьюстон, у нас проблемы! — Вы сюда подтягивайтесь — увидите как выглядят настоящие проблемы…
Ракетоноситель Протон — 2 млрд. рублей. Спутник Глонасс (3 шт.) — 200 миллионов рублей за штуку. Пуск — 10 миллионов рублей. Облажаться при запуске в прямом эфире — бесценно! Для всего остального есть средства налогоплательщиков.
«Истина в вине!» — сказал судья, осуждая очередного невиновного.
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? — Бутерброды с сыром и колбасой. — А как же ты их сделал, хлеба-то не было. — Так с сыром и колбасой.
Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.
Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!
Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Очередное преступление агрессора. Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
Тупые ватники строят свой никому не нужный мост, а могли бы раздать деньги Серебренниковым.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
Все-таки Петр должно означать «Прорубивший окно в Европу» Пример? Пожалуйста: Петр I, Петр Порошенко…
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины
Трамп сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, Украину, ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
— Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора! — А чО, так можно было?
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся — вчера был у психоаналитика.
Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
— Эх,сынок,вот помню в сорок втором … — Пап ,пап ты как дедушка всегда начинал говорить говоришь, но на войне же ты не был ? — Да сын, точно, когда мне было 42 года …
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле «Четыре сезона» и завтрак олигарху принесла уборщица. Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода. Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках…
Скаты испортили дорогу.
Тэст на психологическое состояние в зависимости от того как Вы прочитали предложение — Вы: а)Россиянин передвигающийся по дорогам страны. б)Счастливый дайвер вспоминающий летний отдых и как скаты подняли муть копаясь на дне и не видно было чётких ориентиров проложенных по дну в месте погружения (обычно это тросс), что приводило к замедлению перемещения.
— Говорят, что Путин не хочет устроить честные выборы. Боится, что ему наваляют. — И кто же ему может навалять? — Да, есть там один Навальный.
После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.
Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.
Ущерб, нанесенный Техасу ураганом «Харви», власти штата оценили в $170 млрд.
На спасение банка «Открытие» (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) — уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .
Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!
Диктор: «Средняя погода на завтра по Северной Америке +30 градусов Цельсия. Прогноз погоды обеспечил 12 отдельный погодный батальон города Москвы.»
В рамках программы по десоветизации Украины и с целью усиления патриотизма в армии украинской радой принят новый закон. Теперь на кителях украинских генералов вместо дубовых листьев будут пучки укропа.
Благоприятный день для всех, кто что-то пишет на бумаге. Поэтому гаишникам рекомендуется полностью составлять протоколы, а не брать взятки в карман, так как это чревато проверками и увольнениями. У преподавателей и юристов все будет хорошо. Учащихся и нарушителей закона ждут… представители закона у дверей квартиры. Но учащимся незачем беспокоиться. Это их просто извещают о передаче дела в суд за несданные в библиотеку книги. А вот нарушители закона получат по полной программе. Или представители закона получат взятку по полной программе. Словом, как совпадет.
В этот день вы, наконец, решите задачу, над которой долго ломали голову: с кем поехать отдыхать. Разумеется, с Жанночкой, секретаршей начальника. Она такая веселая, такая любезная с вами. Что вы ждете? Бегите к ней и поделитесь своими планами. Звезды вас здесь подождут… Ну что? Боже! Что это с вами? Дала пощечину? Почему? Она вас не любит? А почему всегда улыбалась, глядя на вас? Ее смешила ваша прическа? А-а-а-а-а. Понятно. Ну что ж, над вами пролетела птичка Обломинго. А что еще звезды могут сказать?
Удача не будет сопутствовать тем, кто сейчас находится в деловой поездке и не может прочитать этот гороскоп. Удача будет сопутствовать тем, кто прочитал этот гороскоп и отправился в деловую поездку. День благоприятен тем, кто занимается интеллектуальным трудом: дворникам, ученым, составителям таблиц Брадиса, Брадису, поэтам и литераторам. А вот предпринимателям, коммерсантам, телевизионным ведущим и политикам — придется повертеться. Ибо их труд далек от интеллектуального.
В этот день не рекомендуется делать пластические операции по смене пола (имеется в виду, по смене линолеума на пластик.) Встреча с любимым человеком состоится, но не принесет полного удовлетворения, ибо любимый человек сообщит, что решил сменить пол. Не пол в квартире, а пол в смысле секса. И вот секса как раз сегодня не будет. Обидно? А что делать… Жизнь такая.
Насыщенный день. Куча всяких мелких, но крупных дел. Главное — не раздражаться и продолжать пересчитывать деньги так же, как вы это делали раньше. В конце-концов вы сами пошли на работать кассиром в банк. Звезды вас туда за руку не тянули. Не исключены ссоры по пустякам с ребенком любимого человека. У вас вдруг появится страшное подозрение, что этот ребенок — не от вас. Хотя вы его родили. Может быть его просто в роддоме подменили? Вряд ли. Ребенок — такой же придурок, как и папаша. Так что подмены не было.
Благоприятный день для приведения в порядок своих планов. Действительно! Посмотрите, во что вы их превратили! Все планы какие-то грязные, мятые и рваные, залитые кофе и портвейном. Как можно по ним спланировать что-нибудь достойное? Никак! Так что принимайтесь за работу.
Удачное влияние звезд, которое из каждого лентяя, размазни и сонной тетери сделает крайне целеустремленное существо. Впрочем, лентия будут целеустремиться к подушке. Не отказывайтесь от деловой поездки, потому что во время нее возможны романтические свидания с водителем вашей машины. Контракт на строительство железнодорожного моста, подписанный сегодня, будет удачен: вы столько наворуете на строительстве, что этого хватит на несолько лет вперед.
Очень хлопотливый день. Особенно если вы работете «клакером» (подсадным поклонником) у малоизвестного певца. Этот придурок сегодня полностью облажается на концерте, так что вам придется хлопать и орать до умопомрачения, чтобы завести остальных зрителей.
Удачный день, который благоприятен общению. Звезды видят, что кто-то из ваших покровителей сегодня очень поможет. Не без сексуального, конечно, подтекста, но за все надо платить. Ничего с этим не поделаешь.
Отличное время для того, чтобы оказать помощь нуждающимся. В смысле, что это для них отличное время, а вам все это доставит беспокойства и хлопоты. Психологи сегодня будут прекрасно угадывать душевное состояние людей, которые пришли для консультации, что весьма ожиряющим образом скажется на их кошельках.
На работе стоит только подлить масла в огонь, как все посетители ресторана лишатся хорошего обеда. А вот дома все будет нормально. Жена вам разобьет голову сковородкой, а вы ей выдерете клок волос. Словом, все как обычно.
Отличный день. Прекрасное настроение и сплошные подъемы. Но будьте осторожны на середине горы, потому что не исключена встреча с диким туристом, который застрял здесь еще с прошлого лета. Особенно бояться не надо, но турист может вырвать у вас сумку с припасами.