Месяц: Июль 2017

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.