Юмор

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах — много проливается.

Обидно, когда у холодильника есть дефрострация, а у тебя дефрустрации нет 🙁

— Россия в любом случае освободит Донбасс и Новороссию.
— А как же Киев, Одесса и Львов?
— Будут присоединены к Донбассу или Новороссии и освобождены!

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно)

Первое свидание.
Двадцать лет назад:
— Как я вас узнаю?
— У меня в руках будет мобильный телефон.
Сегодня:
— У меня в руках не будет смартфона.

— Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
— Что ж… мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?
— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.
Жена умилилась: «Как трогательно!»
На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

— А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.
— А зачем это надо нам?
— Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.