Юмор

— На каком основании вы подняли цену на 20%?
— Так ведь НДС теперь 22%! Получается, я ещё в минусе на 2% остался.

Медсестра докладывает доктору: вот у этого больного температура все поднимается и поднимается.
Доктор:
— Это хороший признак. Значит, больной все ещё жив.

— Александр Григорьевич, почему вы выпустили политзаключенных?
— Потому что мне позвонил мой американский коллега и сказал, что если я этого не сделаю, то он примет меры.
— Какие меры, Александр Григорьевич, какие меры?!!!
— Он сказал Меры Крыстмас.

Господа физики, а у одноимённых полюсов магнита могут проявляться ЛГБТ свойства?

Чем не идея — татуировка-капча на женском интимном месте? Докажи, что ты не робот.

— Понимаете, хороший мессенджер, он как хорошая религия — если истребить всех иных богов и иноверцев, процент вовлеченности в правильную религию растёт. История не даст соврать.
— Максу Акбар!

— Слыхал? Говорят, что, возможно, на новогоднюю ночь мобильный интернет отключат….
— Этакую свинью… Да в год лошади…

Предновогодний кошмар чиновника — он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова «Понятые, пройдемте»… Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается…

— В преддверии Нового, 2026 года, вспоминаем итоги 2025. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
— Долину таки выселили. Почти…

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.