Анекдот №5 за 06 августа 2017

06.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна.

Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.

Если ВВП первые 5 лет работал как «раб на галерах», то последние 12 лет он работает по пословице «кончил дело, гуляй смело».

— Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении…
— Ты не можешь измениться ради меня?!
— Нет, к тому же у тебя было много парней!
— Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
— Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
— Прощай, Алеша.
— Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.

— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

В СССР было принято красить свинью, писать «кабан» и Брежнев стрелял по ней на охоте… Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

— Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
— В парилке…

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: — А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
— Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
— Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
— А как?
— Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
— Ха! Я тоже пишу, что Путин — герой, а Порошенко — враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
— Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга…

В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие…

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл… Вот гад!

Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Путин: — Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: — А, забей…

В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…

Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
— ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein…

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
— Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой — её мать была немой!

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

Сенатор Джон Маккейн:
— Сегодня все мы щуки!

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал «ни фига себе!»
До этого не получалось.

— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но…
— Уху сварим, проживём!

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

На форуме «Умелые ручки».
— Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: — Громко храпеть.

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал — как щуки потом два часа гонялись за президентом.

Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на «Таврии», поймать щуку, килограмм на 20 и развестись…

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.


Самый смешной анекдот за 30.06:

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

Анекдот №4 за 06 августа 2017

06.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна.

Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.

Если ВВП первые 5 лет работал как «раб на галерах», то последние 12 лет он работает по пословице «кончил дело, гуляй смело».

— Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении…
— Ты не можешь измениться ради меня?!
— Нет, к тому же у тебя было много парней!
— Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
— Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
— Прощай, Алеша.
— Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.

— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

В СССР было принято красить свинью, писать «кабан» и Брежнев стрелял по ней на охоте… Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

— Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
— В парилке…

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: — А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
— Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
— Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
— А как?
— Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
— Ха! Я тоже пишу, что Путин — герой, а Порошенко — враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
— Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга…

В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие…

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл… Вот гад!

Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Путин: — Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: — А, забей…

В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…

Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
— ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein…

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
— Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой — её мать была немой!

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

Сенатор Джон Маккейн:
— Сегодня все мы щуки!

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал «ни фига себе!»
До этого не получалось.

— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но…
— Уху сварим, проживём!

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

На форуме «Умелые ручки».
— Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: — Громко храпеть.

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал — как щуки потом два часа гонялись за президентом.

Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на «Таврии», поймать щуку, килограмм на 20 и развестись…

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.


Самый смешной анекдот за 10.07:

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Анекдот №3 за 06 августа 2017

06.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна.

Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.

Если ВВП первые 5 лет работал как «раб на галерах», то последние 12 лет он работает по пословице «кончил дело, гуляй смело».

— Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении…
— Ты не можешь измениться ради меня?!
— Нет, к тому же у тебя было много парней!
— Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
— Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
— Прощай, Алеша.
— Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.

— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

В СССР было принято красить свинью, писать «кабан» и Брежнев стрелял по ней на охоте… Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

— Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
— В парилке…

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: — А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
— Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
— Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
— А как?
— Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
— Ха! Я тоже пишу, что Путин — герой, а Порошенко — враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
— Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга…

В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие…

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл… Вот гад!

Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Путин: — Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: — А, забей…

В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…

Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
— ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein…

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
— Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой — её мать была немой!

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

Сенатор Джон Маккейн:
— Сегодня все мы щуки!

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал «ни фига себе!»
До этого не получалось.

— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но…
— Уху сварим, проживём!

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

На форуме «Умелые ручки».
— Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: — Громко храпеть.

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал — как щуки потом два часа гонялись за президентом.

Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на «Таврии», поймать щуку, килограмм на 20 и развестись…

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.


Анекдот №2 за 06 августа 2017

06.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна.

Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.

Если ВВП первые 5 лет работал как «раб на галерах», то последние 12 лет он работает по пословице «кончил дело, гуляй смело».

— Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении…
— Ты не можешь измениться ради меня?!
— Нет, к тому же у тебя было много парней!
— Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
— Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
— Прощай, Алеша.
— Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.

— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

В СССР было принято красить свинью, писать «кабан» и Брежнев стрелял по ней на охоте… Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

— Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
— В парилке…

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: — А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
— Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
— Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
— А как?
— Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
— Ха! Я тоже пишу, что Путин — герой, а Порошенко — враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
— Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга…

В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие…

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл… Вот гад!

Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Путин: — Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: — А, забей…

В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…

Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
— ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein…

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
— Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой — её мать была немой!

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

Сенатор Джон Маккейн:
— Сегодня все мы щуки!

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал «ни фига себе!»
До этого не получалось.

— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но…
— Уху сварим, проживём!

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

На форуме «Умелые ручки».
— Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: — Громко храпеть.

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал — как щуки потом два часа гонялись за президентом.

Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на «Таврии», поймать щуку, килограмм на 20 и развестись…

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.


Самый смешной анекдот за 20.07:

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Анекдот №1 за 06 августа 2017

06.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна.

Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.

Если ВВП первые 5 лет работал как «раб на галерах», то последние 12 лет он работает по пословице «кончил дело, гуляй смело».

— Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении…
— Ты не можешь измениться ради меня?!
— Нет, к тому же у тебя было много парней!
— Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
— Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
— Прощай, Алеша.
— Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.

— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.

В СССР было принято красить свинью, писать «кабан» и Брежнев стрелял по ней на охоте… Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

— Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
— В парилке…

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: — А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
— Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
— Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
— А как?
— Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
— Ха! Я тоже пишу, что Путин — герой, а Порошенко — враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
— Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга…

В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие…

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл… Вот гад!

Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Путин: — Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: — А, забей…

В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…

Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
— ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein…

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
— Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой — её мать была немой!

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

Сенатор Джон Маккейн:
— Сегодня все мы щуки!

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал «ни фига себе!»
До этого не получалось.

— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но…
— Уху сварим, проживём!

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.

Пишут, что Путин поймал щуку. Лучше бы он поймал леща.

На форуме «Умелые ручки».
— Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: — Громко храпеть.

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал — как щуки потом два часа гонялись за президентом.

Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на «Таврии», поймать щуку, килограмм на 20 и развестись…

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.


Целое море продуктов

рубрика : Испания

Заценили большую тарелку морепродуктов в хорошем каталанском ресторанчике La Gàbia, что в Калейе прямо на аллее рядом с пляжем. Мы туда постоянно ходим: ресторанчиком уже лет тридцать владеет каталанская семья, представители которой сами там работают на кухне и в обслуживании, готовят реально вкусно, цены разумные, обслуживают очень хорошо. Не прокалывались там ни разу, в этот ресторанчик ходим намного чаще, чем в другие.

Обычно мы там берем паэлью, потому что они ее делают совершенно замечательно.

В этот раз для разнообразия решили попробовать блюдо с морепродуктами. Ну, что сказать? По сравнению со всем побережьем — нормально вполне, обычно примерно так и готовят. По сравнению с Хесусом, где за такие же деньги будет еще разная рыба и количеством всего побольше — тут как-то на четверочку с минусом.

В общем, в следующий раз закажем паэлью. Паэлья у них шикарная.

P.S. Но есть и плюс. Обычно после их паэльи на обед в субботу я уже и не ужинаю. А в этот раз на салат с кальмарами меня вполне хватит. Тем более что мы в этот раз пообедали с космической скоростью — всего за два с половиной часа. Местные в субботу обедают до ужина и под вечер переходят на каву, ликеры и десерты. Я как-то писал о том, что такое торжественный обед в Каталунии.

Какой источник ветерка угас!

рубрика : гаджеты

В обсуждении фигнюшки с пропеллером, которая подключается к выходу смартфона и создает приятный оживляж, мне попеняли на то, что я ее купил на «Амазоне» аж за семь евро, тогда как на «Али» ее можно купить буквально за евро или даже дешевле. Правда, среди комментариев раздавались рассудительные возгласы, где говорилось, что китайская-то фигня за евро сдохнет через три дня, а это за семь будет жить в веках, ибо бренд и все такое.

Так вот. Врать не буду, фигнюшка за семь вчера сдохла. Перестала крутиться. Какая-то неонка у ей унутре сломалась. Я эту штуку, конечно, могу вернуть на «Амазон» и получить обратно семь евро, но услуга службы доставки мне обойдется в шесть евро и семьдесят пять сантимов.

Интересно, сколько бы прожила китайская за евро. Тоже два три дня или дольше?

Эфир третьей 1/8 финала Премьер-лиги

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Сергей Нетиевский: «Надеюсь, мы закопаем топор войны»

 — Как все-таки вам удалось стать «форматом»?
 — В 2009-м мы подготовили наш юбилейный концерт. Я полностью спродюсировал его, вложил свои деньги, заказал декорации, организовал съемку, сделал рекламу и договорился с Рен ТВ — они единственные, кто сказали: «Денег вам за шоу не заплатим, но в эфир — поставим».
На старте меня как продюсера это устраивало. После эфира рейтинги передачи оказались очень высоки! Буквально через пару дней позвонили с СТС и предложили выпускать наше шоу у них на канале. Так «Уральские пельмени» появились на СТС. Это был непростой, но интересный путь.
Мне было радостно от того, что я смог сохранить коллектив, и как продюсер сумел «упаковать» нашу команду КВН в телевизионное шоу. Нашел возможность для команды зарабатывать на том, что мы умели лучше всего – делать юмор со сцены. Мы ставили планку стать лучшим шоу страны, получить ТЭФИ. И это получилось.

 — Допускаете ли свое возвращение в шоу?
 — Если ребята задумают сделать большой юбилейный концерт и пригласят меня, возможно, почему нет? Но глобально я бы не входил в ту же реку. Хочется двигаться дальше. Цель же не заработать бабло и обрести славу. Для меня важно расти внутренне, профессионально, реализовывать себя, свои мечты.
Что же касается судов — мы их выигрываем. Я не сильно обращаю на это внимание, просто двигаюсь вперед. Недоразумения рано или поздно закончатся. Вообще, мы бы с ребятами давно договорились, но ими сейчас руководит Евгений Орлов, некогда уволенный за свою недобросовестную работу из нашего продакшна. Он зачем-то подливает масло в огонь — видимо, какие-то свои цели. Но, думаю, и для меня, и для ребят это новый опыт. Наверное, нам было суждено пройти через эти испытания… Последний суд, кстати, прошел буквально на днях, он касался авторских прав на наш первый юбилейный концерт «16 лет — потому что гладиолус!», с которого все началось в 2009 году. Суд отказал в иске и претензиям ко мне со стороны коллектива.
Я против судов и был бы рад, если бы мы смогли все решить мирным путем. И думаю, зрители устали от этой возни и грязи. Искренне хочу, чтобы все недоразумения в команде закончились и каждый двигался своим путем, ведь у нас все есть для этого. Надеюсь, в ближайшем будущем мы с ребятами сможем закопать топор войны. И, может быть, встретимся в каком-то новом проекте!

Гороскоп на 05.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня вы можете неожиданно стать жертвой обмана. Конечно, быть жертвой всегда неприятно. Намного приятней самому кого-нибудь обмануть. Но с цыганками вам лучше не соревноваться. Эти тетки вытянут все деньги из вашего кошелька быстрее, чем кролики размножаются. Так что на приставания любых незнакомых людей отвечайте: «А я — долбанутая-я-я-я-я-я-я-я», бейте их сумкой по голове и немедленно убегайте. Вот тогда кошелек сохранит свою приятную округлость.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецВ этот день не рекомендуется начинать дела, которые могут затянуться надолго. Так что не стоит начинать выбивать палас, мыть окна или чистить зубы. А вот жениться — можно. Особенно, если ваша невеста — редкостная дура. Тогда у вас есть шанс, что вы на ней долго не залежитесь. Ой, я совсем не то хотел сказать.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыНе очень благопритяное влияние, так что постарайтесь сегодня не нервничать и не перегружать организм физической работой. Если же вы работаете грузчиком, тогда сядьте спокойно на ящик и выдавайте ценные указания остальным грузчикам. Когда в конце рабочего дня вас начнут бить, постарайтесь закрывать руками самые ценные места организма: голову и эти… как их…
 

Рак

Знак зодиака - РакИменно сегодня вы может быть сможете решить проблемы в личной жизни. Скажите ему: «Милый. Я тебя так люблю. Я тебя буду любить еще дня два минимум. Но ключи от квартиры тебе необходимо сдать сегодня». В любом случае сохраняйте спокойствие, даже если этот дурак будет ныть и канючить. Гоните его из дома, и все дела! Зачем вам этот программист? Может быть еще повезет, и вы встретите на своем пути бизнесмена или экскаваторщика.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевОчень суетный день, который потребует от вас умения плавать, не ныряя и нырять, не выныривая. Негативные эмоции лучше контролировать. Позитивные эмоции можно просто пустить на самотек. К вечеру увеличится рабочий потенциал, так что постарайтесь на что-нибудь заземлиться. Хотя бы на батарею.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваСегодня вашему маленькому другу потребуется моральная поддержка, потому что выяснится, что у вас небольшие проблемы со здоровьем. Посмотрите на него сурово и скажите: «Нагулялся? Марш домой!». Если вы — женщина, тогда не стоит злоупотреблять макияжем. Лучше доброупотреблять макияжем и люди к вам потянутся.  
 

Весы

Знак зодиака - ВесыНе нужно сегодня вкладывать куда-нибудь деньги. Даже в почтовые конверты. Если на улице к вам подойдет коммивояжер, скажите ему: «Кыш отсюда, негодяйская животная!», и лупите его портфелем по голове до полного изнеможения. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионСтарайтесь терпимей относиться к людям. Не обижайтесь на жену за то, что она пролила вам на ногу раскаленный кофе. У всех бывают подобные ошибки. А вы попробуйте незаметно от нее запачкать чернилами ее любимую подушку. И ссора заглохнет в самом начале. 
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецСегодня что-то вас выбьет из колеи. Хорошо еще, если не Камаз. Впрочем, серьезных повреждений организма не предвидится. А вот ваш Запорожец, вероятно, родился не под счастливой звездой, потому что у него может выпасть мотор. В этом случае пригласите соседа Петровича, который заново соберет мотор, а из оставшихся деталей сварганит телевизор и кофеварку. 
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогСегодня весь день будете преследовать свои личные цели, но они постоянно ускользают в самую последнюю минуту. Пожертвуйте интересами окружающих во имя собственной выгоды. Потому что вы у вас — один. И другого такого вас у вас не будет. Космонавтам сегодня рекомендуется избегать перегрузок и не увлекаться пищей из тюбиков. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейНе перегружайте себя сегодня физической работой. Что? Вы по профессии штангист? Ну и что? Заставьте сегодня своего тренера поднимать штангу. Пусть этот старый алкоголик на своей шкуре почувствует, как это тяжело. Вечер лучше провести на диване перед телевизором. Если вы — миллионер, тогда вечер лучше провести, наслаждаясь оперой в Вене. Только не забудьте ватные тампоны в уши, иначе громкая музыка не даст вам спокойно выспаться перед ночной оргией.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыПрекрасный день для занятий любовью к Родине. Повесьте на своей вилле в Ницце фотографию русских березок и грустите. Потом вы внезапно обнаружите, что вместо русских березок вам в художественном салоне подсунули канадские, после чего грустить будет уже хозяин салона.
 

Эдуард Звездоболов