Анекдот №4 за 08 августа 2017

08.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Та-а-а-ак…
Два кувшина — без джина… Щука — немая…
Кто там следующий? — Золотая ры-ы-ыб-ка!

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

— Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
— Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один — перестать воровать, а второй — поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
— Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

— Господи, как вы только переживаете такую жару?
— А я и не переживаю.

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

— Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
— Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
— Зачем?
— Хочет утопить Порошенко.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Украинско-Русский политический
словарь.

АТО — антитеррористическая операция против двух миллионов террористов, захвативших сами себя в заложники.

Революція Гідности — наиболее убедительное доказательство вреда «цветных» революций.

Державна мова — государственный язык, предназначенный для того, чтобы скрыть мысли большинства на русском языке.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.

Хоть убейте не представляю, как может быть целый день «хорошечно» с безалкогольным пивом.

Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.

Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения «майских указов» президента.

Кинологи так и говорят: «Да, это наше собачье дело» и «Да, у нас реально собачья работа.»

Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен

Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри «Чиполлино». В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

Перечитывал Стругацких «Второе нашествие марсиан», написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: «…разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз…» Что-то мне это смутно напомнило.

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.

Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.

Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

Объявление: «Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи».

Реклама некой флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем.»
Название фирмы: «Похоронное бюро Гольдберг».

Объявление в газете «Новое русское слово» запало в душу навсегда:
«Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза».

Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.

Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Новости в России, отличаются, тем, что, первые 5 новостей, не меняются, со времен, Крещения Руси:

Построен очередной храм / покрещен очередной язычник.
У Царя пропала шапка / Бояре и дворовые ищут.
Купцы не везут из Царьграда ( Константинополя ) восточные сладости / Рыбаки поймали много рыбы, хватит на всех.
Разбойники убили Волхва на дороге в Нижний Новгород / Ватага атамана Лютого, отрицает, причастность, к сим, деяниям.
Десятина увеличивается до пятнадцатины / сельский староста, обьяснит, как, лучше, плотить.

Мужик сказал — мужик сделал. Я обалдела!

Пока Путин ловит щук — не все потеряно… Страшно будет, когда он вытащит из под слонов черепаху…

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали — деньги.

Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР — они стали МИРянами?

Стояние — естественная мужская реакция на трейлер «Матильды».

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть…

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?… Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после «Прямой линии» возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…

(Опубликовала Татьяна Пушкарева)

Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.

— Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК.
— Хорошо, дорогой, как скажешь…
— Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ…
— Хорошо, дорогой.
— Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я…
— Конечно, дорогой. Как быстро…?
— Ну, в разумные сроки.
— Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?

Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Когда семья распадается — это, конечно, плохо… Когда семья «распадается» в «Ашане» по отделам (папа — по пиву, мама — по хозяйству, ребенок — по игрушкам) — это, конечно, хорошо… Семья будет только крепче!

Малахов уходит с Первого канала… Абрамович развелся с Жуковой… Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

— Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
— Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит…

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Навеяно Битвой Экстрасенсов.

Из воспоминаний участника:

» Я с детства, был, не такой, как, другие, но, не понимал, чего, мне не хватает. И, только, Магия помогла мне открыть Себя. Алкоголь это путь к успеху, друзья ! Благодаря, Магии, я понял ,что, алкоголь, это, единственный путь к просветлению. Это путь, который, проповедовал, еще, Будда. » Выпей и взлетай ! » , говорил он, своим ученикам, на склоне благословенной горы Меру. Покупайте виски » Чивас Ригал » , друзья, и: » Да Пребудет с Вами Сила Великого Джа ! » » .

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге…

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

— Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
— Её съели…

Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.

Как щуку поймал — показали, а какие желания выполняла — утаили. Неужели гостайна?

Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!

— Молдавия силой вернет Приднестровье !
— Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!

Открыл один сайт: «Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!» Открыл другой:» Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!» Да вы охренели, я же только развелся!

Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии — нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам — нет денег. Обратились губернаторы в правительство — нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и … понесли деньги на учебники, мебель, ремонт…

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
— Зачем ?
— У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

— Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
— Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке — яйцо, а в том яйце…

— Эх, мужика бы ей хорошего, говорят сведущие люди, глядя на Поклонскую.
— Да ну её на х@й! — говорят мужики, узнав, о ком идет речь.

На форуме обсуждают группу «На-на»:
— Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
— Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.


Самый смешной анекдот за 06.07:

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Анекдот №3 за 08 августа 2017

08.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Та-а-а-ак…
Два кувшина — без джина… Щука — немая…
Кто там следующий? — Золотая ры-ы-ыб-ка!

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

— Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
— Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один — перестать воровать, а второй — поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
— Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

— Господи, как вы только переживаете такую жару?
— А я и не переживаю.

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

— Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
— Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
— Зачем?
— Хочет утопить Порошенко.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Украинско-Русский политический
словарь.

АТО — антитеррористическая операция против двух миллионов террористов, захвативших сами себя в заложники.

Революція Гідности — наиболее убедительное доказательство вреда «цветных» революций.

Державна мова — государственный язык, предназначенный для того, чтобы скрыть мысли большинства на русском языке.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.

Хоть убейте не представляю, как может быть целый день «хорошечно» с безалкогольным пивом.

Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.

Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения «майских указов» президента.

Кинологи так и говорят: «Да, это наше собачье дело» и «Да, у нас реально собачья работа.»

Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен

Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри «Чиполлино». В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

Перечитывал Стругацких «Второе нашествие марсиан», написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: «…разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз…» Что-то мне это смутно напомнило.

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.

Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.

Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

Объявление: «Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи».

Реклама некой флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем.»
Название фирмы: «Похоронное бюро Гольдберг».

Объявление в газете «Новое русское слово» запало в душу навсегда:
«Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза».

Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.

Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Новости в России, отличаются, тем, что, первые 5 новостей, не меняются, со времен, Крещения Руси:

Построен очередной храм / покрещен очередной язычник.
У Царя пропала шапка / Бояре и дворовые ищут.
Купцы не везут из Царьграда ( Константинополя ) восточные сладости / Рыбаки поймали много рыбы, хватит на всех.
Разбойники убили Волхва на дороге в Нижний Новгород / Ватага атамана Лютого, отрицает, причастность, к сим, деяниям.
Десятина увеличивается до пятнадцатины / сельский староста, обьяснит, как, лучше, плотить.

Мужик сказал — мужик сделал. Я обалдела!

Пока Путин ловит щук — не все потеряно… Страшно будет, когда он вытащит из под слонов черепаху…

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали — деньги.

Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР — они стали МИРянами?

Стояние — естественная мужская реакция на трейлер «Матильды».

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть…

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?… Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после «Прямой линии» возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…

(Опубликовала Татьяна Пушкарева)

Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.

— Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК.
— Хорошо, дорогой, как скажешь…
— Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ…
— Хорошо, дорогой.
— Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я…
— Конечно, дорогой. Как быстро…?
— Ну, в разумные сроки.
— Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?

Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Когда семья распадается — это, конечно, плохо… Когда семья «распадается» в «Ашане» по отделам (папа — по пиву, мама — по хозяйству, ребенок — по игрушкам) — это, конечно, хорошо… Семья будет только крепче!

Малахов уходит с Первого канала… Абрамович развелся с Жуковой… Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

— Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
— Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит…

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Навеяно Битвой Экстрасенсов.

Из воспоминаний участника:

» Я с детства, был, не такой, как, другие, но, не понимал, чего, мне не хватает. И, только, Магия помогла мне открыть Себя. Алкоголь это путь к успеху, друзья ! Благодаря, Магии, я понял ,что, алкоголь, это, единственный путь к просветлению. Это путь, который, проповедовал, еще, Будда. » Выпей и взлетай ! » , говорил он, своим ученикам, на склоне благословенной горы Меру. Покупайте виски » Чивас Ригал » , друзья, и: » Да Пребудет с Вами Сила Великого Джа ! » » .

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге…

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

— Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
— Её съели…

Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.

Как щуку поймал — показали, а какие желания выполняла — утаили. Неужели гостайна?

Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!

— Молдавия силой вернет Приднестровье !
— Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!

Открыл один сайт: «Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!» Открыл другой:» Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!» Да вы охренели, я же только развелся!

Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии — нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам — нет денег. Обратились губернаторы в правительство — нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и … понесли деньги на учебники, мебель, ремонт…

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
— Зачем ?
— У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

— Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
— Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке — яйцо, а в том яйце…

— Эх, мужика бы ей хорошего, говорят сведущие люди, глядя на Поклонскую.
— Да ну её на х@й! — говорят мужики, узнав, о ком идет речь.

На форуме обсуждают группу «На-на»:
— Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
— Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.


Анекдот №2 за 08 августа 2017

08.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Та-а-а-ак…
Два кувшина — без джина… Щука — немая…
Кто там следующий? — Золотая ры-ы-ыб-ка!

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

— Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
— Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один — перестать воровать, а второй — поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
— Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

— Господи, как вы только переживаете такую жару?
— А я и не переживаю.

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

— Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
— Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
— Зачем?
— Хочет утопить Порошенко.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Украинско-Русский политический
словарь.

АТО — антитеррористическая операция против двух миллионов террористов, захвативших сами себя в заложники.

Революція Гідности — наиболее убедительное доказательство вреда «цветных» революций.

Державна мова — государственный язык, предназначенный для того, чтобы скрыть мысли большинства на русском языке.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.

Хоть убейте не представляю, как может быть целый день «хорошечно» с безалкогольным пивом.

Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.

Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения «майских указов» президента.

Кинологи так и говорят: «Да, это наше собачье дело» и «Да, у нас реально собачья работа.»

Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен

Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри «Чиполлино». В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

Перечитывал Стругацких «Второе нашествие марсиан», написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: «…разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз…» Что-то мне это смутно напомнило.

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.

Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.

Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

Объявление: «Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи».

Реклама некой флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем.»
Название фирмы: «Похоронное бюро Гольдберг».

Объявление в газете «Новое русское слово» запало в душу навсегда:
«Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза».

Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.

Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Новости в России, отличаются, тем, что, первые 5 новостей, не меняются, со времен, Крещения Руси:

Построен очередной храм / покрещен очередной язычник.
У Царя пропала шапка / Бояре и дворовые ищут.
Купцы не везут из Царьграда ( Константинополя ) восточные сладости / Рыбаки поймали много рыбы, хватит на всех.
Разбойники убили Волхва на дороге в Нижний Новгород / Ватага атамана Лютого, отрицает, причастность, к сим, деяниям.
Десятина увеличивается до пятнадцатины / сельский староста, обьяснит, как, лучше, плотить.

Мужик сказал — мужик сделал. Я обалдела!

Пока Путин ловит щук — не все потеряно… Страшно будет, когда он вытащит из под слонов черепаху…

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали — деньги.

Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР — они стали МИРянами?

Стояние — естественная мужская реакция на трейлер «Матильды».

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть…

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?… Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после «Прямой линии» возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…

(Опубликовала Татьяна Пушкарева)

Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.

— Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК.
— Хорошо, дорогой, как скажешь…
— Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ…
— Хорошо, дорогой.
— Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я…
— Конечно, дорогой. Как быстро…?
— Ну, в разумные сроки.
— Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?

Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Когда семья распадается — это, конечно, плохо… Когда семья «распадается» в «Ашане» по отделам (папа — по пиву, мама — по хозяйству, ребенок — по игрушкам) — это, конечно, хорошо… Семья будет только крепче!

Малахов уходит с Первого канала… Абрамович развелся с Жуковой… Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

— Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
— Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит…

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Навеяно Битвой Экстрасенсов.

Из воспоминаний участника:

» Я с детства, был, не такой, как, другие, но, не понимал, чего, мне не хватает. И, только, Магия помогла мне открыть Себя. Алкоголь это путь к успеху, друзья ! Благодаря, Магии, я понял ,что, алкоголь, это, единственный путь к просветлению. Это путь, который, проповедовал, еще, Будда. » Выпей и взлетай ! » , говорил он, своим ученикам, на склоне благословенной горы Меру. Покупайте виски » Чивас Ригал » , друзья, и: » Да Пребудет с Вами Сила Великого Джа ! » » .

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге…

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

— Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
— Её съели…

Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.

Как щуку поймал — показали, а какие желания выполняла — утаили. Неужели гостайна?

Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!

— Молдавия силой вернет Приднестровье !
— Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!

Открыл один сайт: «Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!» Открыл другой:» Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!» Да вы охренели, я же только развелся!

Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии — нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам — нет денег. Обратились губернаторы в правительство — нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и … понесли деньги на учебники, мебель, ремонт…

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
— Зачем ?
— У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

— Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
— Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке — яйцо, а в том яйце…

— Эх, мужика бы ей хорошего, говорят сведущие люди, глядя на Поклонскую.
— Да ну её на х@й! — говорят мужики, узнав, о ком идет речь.

На форуме обсуждают группу «На-на»:
— Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
— Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.


Анекдот №1 за 08 августа 2017

08.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Та-а-а-ак…
Два кувшина — без джина… Щука — немая…
Кто там следующий? — Золотая ры-ы-ыб-ка!

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

— Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?
— Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один — перестать воровать, а второй — поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.
— Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

— Господи, как вы только переживаете такую жару?
— А я и не переживаю.

Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.

— Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
— Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
— Зачем?
— Хочет утопить Порошенко.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Украинско-Русский политический
словарь.

АТО — антитеррористическая операция против двух миллионов террористов, захвативших сами себя в заложники.

Революція Гідности — наиболее убедительное доказательство вреда «цветных» революций.

Державна мова — государственный язык, предназначенный для того, чтобы скрыть мысли большинства на русском языке.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.

Хоть убейте не представляю, как может быть целый день «хорошечно» с безалкогольным пивом.

Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.

Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения «майских указов» президента.

Кинологи так и говорят: «Да, это наше собачье дело» и «Да, у нас реально собачья работа.»

Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен

Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри «Чиполлино». В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

Перечитывал Стругацких «Второе нашествие марсиан», написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: «…разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз…» Что-то мне это смутно напомнило.

Заявление Синодального информационного отдела РПЦ.

Задержанный по подозрению в сутенерстве отец Николай (в определенных кругах известный как отец Борделий), за неделю до инцидента, решением Священного синода и церковного суда, был лишен сана и отлучен от церкви.
Таким образом, указанный гражданин не имеет отношения к православию, и церковь просит не связывать его имя с Автокефальной поместной Русской православной церковью.

Подпись:
отец Вискарий, отец Мальдивий и же с ними Архиерей Феррарий

Объявление: «Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи».

Реклама некой флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем.»
Название фирмы: «Похоронное бюро Гольдберг».

Объявление в газете «Новое русское слово» запало в душу навсегда:
«Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза».

Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.

Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Новости в России, отличаются, тем, что, первые 5 новостей, не меняются, со времен, Крещения Руси:

Построен очередной храм / покрещен очередной язычник.
У Царя пропала шапка / Бояре и дворовые ищут.
Купцы не везут из Царьграда ( Константинополя ) восточные сладости / Рыбаки поймали много рыбы, хватит на всех.
Разбойники убили Волхва на дороге в Нижний Новгород / Ватага атамана Лютого, отрицает, причастность, к сим, деяниям.
Десятина увеличивается до пятнадцатины / сельский староста, обьяснит, как, лучше, плотить.

Мужик сказал — мужик сделал. Я обалдела!

Пока Путин ловит щук — не все потеряно… Страшно будет, когда он вытащит из под слонов черепаху…

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали — деньги.

Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР — они стали МИРянами?

Стояние — естественная мужская реакция на трейлер «Матильды».

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть…

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься?… Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после «Прямой линии» возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…

(Опубликовала Татьяна Пушкарева)

Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.

— Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК.
— Хорошо, дорогой, как скажешь…
— Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ…
— Хорошо, дорогой.
— Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я…
— Конечно, дорогой. Как быстро…?
— Ну, в разумные сроки.
— Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?

Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Когда семья распадается — это, конечно, плохо… Когда семья «распадается» в «Ашане» по отделам (папа — по пиву, мама — по хозяйству, ребенок — по игрушкам) — это, конечно, хорошо… Семья будет только крепче!

Малахов уходит с Первого канала… Абрамович развелся с Жуковой… Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

— Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
— Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит…

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Навеяно Битвой Экстрасенсов.

Из воспоминаний участника:

» Я с детства, был, не такой, как, другие, но, не понимал, чего, мне не хватает. И, только, Магия помогла мне открыть Себя. Алкоголь это путь к успеху, друзья ! Благодаря, Магии, я понял ,что, алкоголь, это, единственный путь к просветлению. Это путь, который, проповедовал, еще, Будда. » Выпей и взлетай ! » , говорил он, своим ученикам, на склоне благословенной горы Меру. Покупайте виски » Чивас Ригал » , друзья, и: » Да Пребудет с Вами Сила Великого Джа ! » » .

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге…

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

— Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
— Её съели…

Надо было сразу пытаться выполнить фантастическое желание, а не флиртовать два часа, может быть и жива бы осталась.

Как щуку поймал — показали, а какие желания выполняла — утаили. Неужели гостайна?

Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!

— Молдавия силой вернет Приднестровье !
— Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!

Открыл один сайт: «Зарегистрируйся и смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве!» Открыл другой:» Зарегистрируйся и качай книги бесплатно!» Да вы охренели, я же только развелся!

Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии — нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам — нет денег. Обратились губернаторы в правительство — нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и … понесли деньги на учебники, мебель, ремонт…

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
— Зачем ?
— У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

— Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
— Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке — яйцо, а в том яйце…

— Эх, мужика бы ей хорошего, говорят сведущие люди, глядя на Поклонскую.
— Да ну её на х@й! — говорят мужики, узнав, о ком идет речь.

На форуме обсуждают группу «На-на»:
— Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
— Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.


Айдар Гараев: «Мы решили, что продолжим деятельность как коллектив»

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Аэропорт Барселоны — из первых рук

рубрика : поездки

Очереди на секьюрити — огромные, я такого никогда не видел, но все организовано грамотно и движется очередь довольно быстро. В итоге я прошел где-то за полчаса, думал, что будет заметно дольше, глядя на толпу. Но следует иметь в виду, что никакой забастовки при этом не было, работали все пункты. Что тут начинается, когда они все останавливают на час — страшно себе представить.

И в этот раз как-то особенно тщательно шерстили: заставили достать из чемодана абсолютно всю электронику, специальным устройством с бумажкой проводили по всем устройствам, а бумажку потом засовывали в какой-то анализатор.

В общем, в аэропорт в любом случае лучше выезжать сильно заранее — во избежание. Вне сезона и забастовок я даже за 45 минут приезжал с посадочным на руках — без проблем. Но сейчас этот номер не проходит.

Со SKODA по Сицилии

рубрика : поездки

Отправляюсь на Сицилию — будем там знакомиться с новой Škoda Octavia. Я фанат Škoda Octavia, я сам — счастливый обладатель Škoda Octavia, а вот на Сицилии я никогда не был, очень интересно побывать, тем более что компания Škoda свои тест-драйвы делает настолько интересно, что там рядом никто из автоконцернов не стоял. Так что надеюсь, что сумеем все как следует посмотреть и заснять. Еще и полетать — квадрокоптер, разумеется, беру с собой.

Программа поездки:

Палермо — Корлеоне — Сан Леоне — Долина Храмов — Калтажироне — Таормина — подъем на Этну (вулкан как раз в марте этого года извергался, интересно) — Калтавутуро — Палермо. Ну и я еще в Палермо на денек остаюсь — посмотреть город и окрестности.

«Испытано на себе». Анна Неделько на Russia Today

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Делопут. ПостКВНовский проект на осколках команды ФУК

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Гороскоп на 07.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенВ общении лучше не говорить ничего такого, что могло бы быть использовано против вас. Так что долой признания о том, что у вас на стороне четыре семьи, что вчера в бане вы за 2000 баксов передали конкурентам бумаги из сейфа Генерального и так далее. А если так и тянет почесать язычок, купите чесалку для язычка и чешите себе вволю.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецЛуна болтается туда-сюда и давит на голову, создавая нестабильность. В этот день лучше всего пойти играть в казино. Выигрыши и проигрыши будут очень внушительными. Постарайтесь остановиться в момент выигрыша, быстро собрать деньги и уйти. Что делать потом с такими деньгами? Потратить их на семечки, мороженое и кино.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыПосвятите этот день самому любимому и дорогому человеку — вам. Сводите себя в клуб, кафе, на выставку, в ресторан или парк. Если хочется общения, пригласите с собой Леночку из соседнего отдела, после чего у вас на весь вечер будет внимательный слушатель, которому вы подробно сможете рассказать, какой вы гениальный.
 

Рак

Знак зодиака - РакЭх, не очень удачный день. Кредиторы будут преследовать, требуя заплатить по счетам. Отговорки здесь не помогут. Так что запритесь дома, отключите телефон, а на звонки в дверь отвечайте старушечьим голосом: «Ничего, милок, не знаю. Сынулька уехал в камандировку в Америку. Сказал, что вернется скоро, лет через двадцать. Что? В какой штат? Да нет у него никакого штата. Один он уехал. Всю фирму распустил».
 

Лев

Знак зодиака - ЛевСегодня придет время подвести итоги некоторым своим недавним начинаниям. Вывод: Леночка беременна, Светик требует норковую шубку, жена уже о чем-то догадывается. Тщательно проанализируйте ситуацию и выход найдется. В конце концов, застрелиться никогда не поздно. Или заработать денег, развестить с женой, жениться на Леночке и купить Светику шубку. Короче, сами выбирайте. Звезды только советуют, а не принуждают.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваСегодня можете спокойно опаздывать на работу, никто этого не заметит. Тем более, что вас вчера уволили. Но вы не расстраивайтесь. Очень скоро подвернется новое место работы, которое будет значительно выгоднее предыдущего. Вот только работать придется по ночам. Зато каждый день — новые лица.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыОтличный день, удачный для всех начинаний и оканчиваний. На работе постарайтесь постоянно вертеться перед глазами начальства, и проблескивать каждые пять минут своими знаниями. Если знаний мало, то постарайтесь периодически немного наклоняться, чтобы ваша внушительная грудь оттягивала вниз блузку. Сегодня может быть даже выигрыш в лотерею. А если совсем повезет, то и в преферанс.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионУтром постарайтесь не вставать с левой ноги. Днем не стойте под подвешенным грузом. Вечером не занимайтесь сварочными работами, не поставив рядом ведро с водой. Что вы говорите? Повышается опасность несчастных случаев? Ничего подобного. Это просто правила техники безопасности.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецОтличный день! Деловые контакты будут с признаками романтических, а сексуальные — с признаками деловых. Переговоры, встречи, поездки принесут удачу вашему желудку. Свидание с любимым человеком вашего друга пройдет отлично.  
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогОчень насыщенный день, который принесет сплошную круговерть. Однако звезды предупреждают, что более 10 кругов на карусели кататься не рекомендуется. Постарайтесь контролировать свои негативные эмоции, чтобы не испортить позитивы.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейПрекрасный день для общения с друзьями. Расскажите им о том, что вы собираете перестраивать вашу дачу и вдоволь посмейтесь над идиотскими советами, которыми они вас будут пичкать.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыВ этот день у вас будет новый взгляд на старые вещи и проблемы. Даже телевизор вы попробуете начать смотреть, стоя на голове. Кстати, перевернутые телеведущие выглядят все же лучше, чем в обычном положении. Постарайтесь не перенапрягаться в решении проблем, потому что их много, а вы — один. Вечер проведите в шумной компании, задумчиво сидя в одиночестве в углу. Таким образом произведете очень загадочное впечатление. Глядишь, кто и клюнет.
 

Эдуард Звездоболов