Анекдот №7 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!


Анекдот №6 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!


Самый смешной анекдот за 09.08:

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Анекдот №5 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!


Самый смешной анекдот за 04.07:

Диктор ТВ:
— Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?

Анекдот №4 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!


Анекдот №3 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!


Самый смешной анекдот за 26.07:

Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

Анекдот №2 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!


Самый смешной анекдот за 26.06:

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

Анекдот №1 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!


Самый смешной анекдот за 01.07:

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

You welcome, sir

рубрика : поездки

Заселился в Politeamo Palace Hotel в Палермо. Приехал рановато, в 12:15, а у них заселение с 14:30. Но дали номер. И номер оказался вполне приличный. Распаковываюсь, составляю план прогулки — звонок в дверь.

Открываю — «бой» принес welcome письмо, welcome печенюшку и карту Палермо — welcome to Palermo, sir. Ну, ладно, дал ему чаевые. Ушел. Составляю план прогулки, отвечаю на почту. Звонок в дверь. Открываю — другой «бой» принес то же самое — welcome to Palermo, sir. Я говорю — я уже welcome, один комплект есть, печенюшку еще даже не открывал. Ничего страшного, говорит «бой», возьмите еще. Ну, тоже даю ему на чай, но уже без сахара — просто подкрасить кружку.

Теперь жду — третий придет или нет? Чувствую, уже первому ничего не надо было давать.

Впрочем, я до этого уже столкнулся с таксистом из Палермо — там никакие «бои» и даже сам Дон Корлеоне рядом не ночевали. Твари редкостные. Ладно еще — содрал какие-то дикие деньги за поездку на 2,5 километра (я думал пешком пойти, но на 40-градусной жаре с чемоданом — как-то не очень прикольно). Так он еще и со сдачей меня хотел обуть. Но тут я с ним начал вежливо разговаривать на испанском, употребляя экспрессивные выражения, и тогда сдачу он отдал полностью, уверяя, что это он просто распрощался и сел за руль, чтобы найти для меня еще одну десятку.

Но, впрочем, я про местных таксистов много чего начитался, заранее представлял, что это такое. Да и вообще вождение в Палермо — я такого даже в Париже не видел, это жесткач реальный. Но я об этом позже напишу в подробностях.

Подъем на вулкан Этна

рубрика : поездки

Этна — действующий вулкан, находящийся на Сицилии нендалеко от города Катани. Это самый высокий действующий вулкан в Европе. Высота его сейчас составляет 3329 метров над уровнем моря и он занимает площадь в 1250 квадратных километров. Для сравнения, площадь Москвы — 2511 квадратных километра.

У Этны множество кратеров, на склонах по разным данным находится от 200 до 400 боковых кратеров.

Чтобы побывать на вершине, мы сначала доехали на машинах до базы Рифуджо-Сапиенца, которая находится на высоте 1900 метров.

Вот вид на вулкан где-то за двадцать минут до прибытия на базу.

Я по этому серпантину ехал на Skoda Octavia Style 1.8 180 л.с. с механической коробкой передач. Вот она, красавица.

Прибыли на базу, оставили машины на парковке. Дальше — подъем на канатной дороге до базы Ла-Монтаньола, которая находится на высоте 2500 метров.

Перед подъемником небольшая очередь за билетами, но движется довольно шустро. Полный подъем, включая доставку к вершине на специалных автобусиках, обходится в 63 евро.

Сели в кабинку, поехали.

Многие туристы поднимаются пешком. Вон слева видно — люди идут.

продолжение здесь

Сериал «Любимцы» на «Пятнице»

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.