Анекдот №1 за 12 августа 2017

12.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу — уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
— Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
— Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

Есть два типа любовниц — хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Хайтек по деревенски:
— Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

Весело люди придумали: в голове — тараканы, в глазах — мухи, в животе – бабочки, в жопе — шило.

Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Я переспал девушку, потому что в воскресенье после клубняка проснулся в 14 00, а она в 12 00.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.»

— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.

— Какая самая стабильная валюта?
— Тридцать сребреников.

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

— Шо-то меня со стакана пива развезло…
— Поди на старые дрожжи…?
— Но, но, но… у меня дрожжи всегда свежие!

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

— Ингольштадт.
— Тупск.
— Кострома.
— Айнаненат.
— Чё, бля?
— Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города…

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.

А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья «Адресная помощь бомжам».

— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

В семье людоедов:
— Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
— Я его съела, мама.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

Муж с работы приходит домой и говорит:
— Дорогая, а где ужин?
— Ужин я отдала врагу.
— Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано — «все персонажи вымышленные, все совпадения случайны» ?

На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

… — Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула…
— Ну что замолчал? Какая мысль?
— Не помню. Очень быстро мелькнула.
— О чем хотя бы?
— Не помню. Помню только, как заканчивалась…
— Говори, может, поможет.
— Заканчивалась «…Твою мать!»

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

— Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
— Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…

Рекламная кампания фильма «Матильда» с помощью «критики» от Натальи Поклонской в разЫ эффективнее стандартных рекламных плакатов и заказных положительных рецензий от маститых авторитетов кино.
А расходы наверняка в разЫ меньше , не миллионы долларов, а так,скромная квартирка , машинка среднего уровня …
А фильм теперь просто ОБЯЗАНА посмотреть вся страна , и не только:)

(c) Sagitarius

Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

— Девушка, а можно вашу музыку послушать? … Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
— Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов

Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание «отсосать за голос» окажется как нельзя кстати…

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.


Николай Досталь снимает фильм про Дмитрия Грачева

11.08.17 20:41

Известный режиссер Николай Досталь рассказал о съемках своего нового фильма. Он посвящен артисту, который всегда пародирует Владимира Путина, а также сложностям пребывания в одном образе. Кавээнщик и посткавээнщик Дмитрий Грачев играет в этом фильме самого себя. По словам режиссера, сам президент идею фильма одобрил.

 — Николай Николаевич, а ведь ходят слухи, что новый фильм, который вы снимаете — он о нашем президенте…
 — Нет, это не совсем так. Мы с Геннадием Хазановым задумали снять фильм про артиста-пародиста, который всю жизнь играет только одного персонажа. Знаете, есть такой артист, Дмитрий Грачев, он пародирует все время президента в интернете, в «Камеди», в КВН, его все знают. Однажды ему снится, что президент покидает свой пост и артист остается без работы. Что с ним происходит — об этом картина. И слоган есть: «ты родился оригиналом, не умри копией». Причем, Дмитрий Грачев согласился сыграть главную роль — самого себя. Дмитрий и сам понимает, что нельзя в копию превращаться, да и картина эта — не только о нем, но и о всех нас.

 — А чья идея фильма была?
 — Геннадий Хазанов придумал. Мы с ним снимали в свое время «Маленького гиганта большого секса» по Фазилю Искандеру. Это была моя первая и последняя до сегодняшнего дня комедия в чистом виде. И вот — еще одна комедия.

 — Простите, а сам прообраз знает о вашей идее?
 — Владимир Владимирович? Знает. Ему Хазанов рассказал.

 — И что сказал?
 — Сказал: «валяйте». И мы решили свалять.

Комсомольская правда

Летний кубок КВН подарен Нурсултану Назарбаеву

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Таксисты Палермо

рубрика : поездки

Об автомобильном движении в Палермо можно рассказывать долго: правила мало кто соблюдает, гудками принято и обкладывать друг друга, и приветствовать. Все очень хаотично, никто друг друга не пропускает, зато действует четкий московский принцип «сам себя не пропустишь — никто тебя не пропустит».

Что такое знак «выезд на главную дорогу» не знает никто, его все игнорируют. Что такое знак STOP — более или менее знают, но это совершенно не повод останавливаться и кого-то пропускать.

В Палермо много односторонних улиц, где сделана одна встречная полоса, по которой могут ездить автобусы и такси. Также эту полосу часто используют обычные водители, которые торопятся и которые на любые правила кладут с большим прибором, мотоциклисты, скутеристы и так далее.

И очень прикольно, когда такси едет по такой полосе, ей в лоб едет машина, а таксист прет уверенно вперед, потому что он в своем праве, а тот стронцо нарушает. Но если таксисту попадается автобус на остановке — он начинает обгонять его через встречку, что строжайше запрещено, и тогда встречные автомобили прут в лобовую атаку, потому что таксист — стронцо, а они в своем праве. Все это очень увлекательно.

Также очень увлекательно слушать диалоги на дороге, которые я более или менее понимаю. Мой таксист поворачивает налево и чуть не сшибает велосипедистку, которая едет по пешеходному переходу на свой зеленый (между прочим).

— Куда прешь, кретин? — орет велосипедистка.
— Да видел я тебя, видел, — орет таксист, — сама глаза разуй, я тебя даже и не задел!

Ну и вот такое — постоянно.

Мне надо было переехать из одного отеля в другой. Расстояние — 2,5 километра. Я бы и пешком дошел, но пешком при 40-градусной жаре с чемоданом — да ну его на фиг, подумал я. Сколько с меня возьмут за 2,5 километра? 5 евро? Ну, заплачу.

Вызвал такси из отеля. Приезжает боевой сицилийский дидусь на убитой в хлам тачке. Положили чемодан, поехали. Едем. Дидусь непрерывно бибикает и непрерывно со всеми переругивается. В промежутках успевает мне сказать что-то типа «Это улица такая-то такая-то», «А это — церковь имени фиг знает кого».

Привозит к отелю. На вопрос, во сколько обошелся банкет, отвечает — 15 евро. Я задаю очень логичный вопрос (на испанском) — а 15 евро за 2,5 километра — это не охренел ли он в конец или, может, у него было помрачение мозга?

Дидусь начинает мне объяснять, что посадка у отеля — 9,5 евро, также 1,5 евро километр, а остаток — услуги гида. И этот старый козел честно смотрит мне в глаза, произнеся «услуги гида». Я ему объясняю, что никакие 15 евро ему платить не буду, что вот тебе 5 евро — и пошел отсюда к такой-то матери. Он аргументированно возражает. В общем, договорились на 10 евро. Я ему дал полтинник, он мне выдал 30 евро, попрощался и пошел за руль. На вопрос, какого такого эдакого, дидусь тяжело вздохнул, вылез и выдал мне еще десятку, мотивируя это тем, что он вот как раз за десяткой и пошел. Распрощались тепло.

А мне на следующий день надо было ехать в аэропорт — за 35 километров. Спросил в отеле, сколько стоит. Сказали, что могут прислать такси, стоить будет 55 евро. Да ну его на фиг.

В итоге когда надо было выезжать, вышел с чемоданом к стоянке такси напротив и сказал, что больше чем за 40 евро не поеду. Суровые палермские таксисты насупились, но тут подскочил какой-то молодой и шустрый и сказал, что повезет за 35. Таксисты не возражали. Сел к нему — машина пристойная, не такая убитая, как у вчерашнего таксиста. Гнал этот гад совершенно нещадно, постоянно нарушал правила и я уже боялся, что мы с ним вдвоем так и убьемся в славном городе Палермо.

Не убились, добрались до аэропорта, действительно взял 35 евро и нормально дал сдачу.

Вот такие дела.

На фото — еще одна порода палермских таксистов. Это типа как прогулочные таратайки, за которые вы заплатите намного больше, чем за нормальную машину, потом у что таратайки — прогулочные. И водитель вам в дороге произносит названия улиц и как называется вон то палаццо хрен знает имени кого. То есть услуги гида.

А еще ни в одном из палермских такси не работали кондиционеры в 40-градусную жару. На вопрос, чего он не врубит кондей, таксист отвечал, что, во-первых, не так уж и жарко, во-вторых, топливо надо экономить, а, в-третьих, ветерок же нормально обдувает.

Пицца по-сицилийски

рубрика : еда

В Италии, конечно, на испанком говорить на порядок проще, чем на английском. Вчера в Театре Массимо покупал билеты — взаимно утомились мы с пареньком, продающим билеты, нашими английскими. А там было все сложно: в сам театр только в определенное время, на верхнюю террасу сегодня уже вообще не попасть, завтра тоже в определенное время, причем пока не очень понятно, в какое именно… В общем, плюнул, перешел на испанский. «Так что же ты сразу-то не сказал!» — обрадовался паренек и вполне сносно заболтал по-испански (что, в общем, совершенно неудивительно, языки-то очень похожие). В результате в театр я попал, а на террасу так и не попал, потому что нужно было уже улетать. Да и фиг бы с ней.

Вечерком решил отведать знаменитой пиццы по-сицилийски. Даже прочитал в «Википедии», что это такое. А там сыр пекорино в пицце находится под соусом, также туда добавляют анчоусы. В Штатах, где много выходцев с Сицилии, эту пиццу делают из толстого теста (не люблю) квадратной формы и называют даже и не пиццей, а томатным пирогом.

Ну, думаю, посмотрим, что называют пиццей на самой Сицилии. Нашел вроде приличный кабачок с большим выбором пиццы — аж глаза разбегались. Позвал официанта: хочу, говорю, попробовать типичную сицилийскую пиццу, капиш? А то все эти маргариты, четыре сыра и дьябло — оно понятно, оно и у нас в Москве вполне приличное, если правильное заведение, а вот что такое типичная сицилийская — хоцца попробовать.

Официант открыл какую-то страницу в трехтомнике предлагаемых видов пиццы — вот, говорит, это именно сицилийская. Есть еще парочка, но эта — самое то.

Ну, говорю, тащи тогда плюс бокальчик типично сицилийского белого. (Я, правда, его уже напробовался разного. Приличное, но не более того. Один раз только в отеле обнаружилось прям отличное белое, но оно и стоило ого-го — в Испании белое похожего уровня дешевле раза в три. Также попробовал белое из винограда, растущего на склонах Этны — Nicosia Etna Bianco. Неплохое, да, но своих €11 за бутылку, на мой взгляд, не стоит — чисто по испанским меркам.)

И вот приносят мне пиццу «Принцесса». В тонкую лепешку завернуты помидоры, рукола, кусочки бекона и шарик моцареллы. Кебаб-кебабом, только в кебабе мяса значительно больше. Также кебаб стоит два с цем-то, а эта стоила тринадцать евро. Съедобно, но и только-то.

Вот так я познакомился с типично сицилийской пиццей. Впрочем, вполне возможно, что официант меня просто надул и подсунул самый дорогой вариант, потому что обычные большие пиццы стоили 6-8 евро, а тут два раза куснуть — 13 евро. Это вполне возможно, тут на Сицилии все — продувные бестии.

Но я главное — отметился: пиццу попробовал, фото выложил, моя совесть чиста!

Премьера: шоу «Студия Союз»

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Гороскоп на 11.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенУдачно пройдет любая финансовая операция по удалению аппендицита. Не обижайтесь на друзей, которые прислали вам поддельное письмо о выигрыше вами вида на жительства в Америке. Это была просто шутка. Они же извинились и даже несколько раз потом приходили к вам на свидания в тюрьму, в которую вы угодили после скандала в американском посольстве. 
 

Телец

Знак зодиака - ТелецВ этот день можно пытаться восстановить семейные взаимоотношения. Скажите супругу: «Считай, что я тебя простила. Но если ты опять заявишься домой на бровях, то получишь уже не скалкой, а утюгом»
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыПостарайтесь сегодня не упустить выгодную сделку и полностью проигнорировать невыгодную. Что спрашиваете? Чем выгодная сделка отличается от невыгодной? Это смотря с какой стороны посмотреть. Главное для вас — сделать так, чтобы сделка была невыгодна для противоположной стороны! И не слушайте никаких советов. Все равно вы немного глуховаты.
 

Рак

Знак зодиака - РакОчень неплохой период. Вы начнете временами задумываться о смысле жизни, и задуманное пойдет намного быстрее, чем вы предполагали. Постарайтесь в этот день начать коллекционировать марки или доллары. 
 

Лев

Знак зодиака - ЛевХороший день для налаживания взаимоотношений с окружающими. Постарайтесь сделать первый шаг на пути к примирению, но не оступитесь и не упадите с лестницы, потому что это произведет невыгодное впечатление. Не исключено, что вы случайно столкнетесь на улице со своим хорошим знакомым и сломаете ему два ребра.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваПостарайтесь держать свои желания под контролем вашего кошелька. Воздержитесь от неуемных желаний. Разорившиеся банкиры вряд ли смогут себе позволить коньяк «Наполеон» 1812 года выпуска, зато состоятельные бомжи сегодня вполне могут рассчитывать на бутылку «Анапы».
 

Весы

Знак зодиака - ВесыЕсли «Камасутра» вам с утра испортит настроение, постарайтесь компенсировать недостаток общения достатком в материальном состоянии. (черт! что-то я с утра сегодня как-то очень сложно выражаюсь; зря я вчера переборщил с коктейлем «Звездная пыль»; ладно, надо продолжать) Во второй половине дня засуньте голову под хран с холодной водой и прочитайте две-три мантры. Это развлечет вас.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионТолько трезвый рассчет сегодня спасет положение. Впрочем, если этот орудийный расчет уже с утра пьян, тогда в атаку придется отправляться без всякой огневой поддержки. Если попадете в эпицентр атомного взрыва, постарайтесь упасть и притвориться убитым. Возможно, это поможет.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецНеплохой день для начинаний, но неудачный день для окончаний. Поэтому если соберетесь сегодня в кино, постарайтесь уйти с середины фильма. Приобретите сегодня вещь, о которой давно мечтали. Если денег на это не хватит, тогда утешьте себя фразой «бедность — не порок» и приобретите новые китайские домашние тапочки из шерсти крокодила.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогИзлишняя напористость воды может вызвать неудачу в работе сантехников. Небольшая турбулентность в работе атмосферы может создать проблемы парашютистам. Впрочем, забывчивость парашюта на земле может создать этим парням еще большие проблемы. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейЖдите некототорых трудностей на работе. Особенно если вы работаете грузчиком. Возможны трудности при подъеме тяжестей, рассыпки при засыпке сыпучих продуктов, кричалки со стороны заведующей при дележе честно уворованной продукции. Кстати, с самой продукцией могут быть перебои, так что вам придется полдня посидеть и помечтать о том, о сем. О пиве, к примеру. Но пиво сегодня вас ждет только вечером. Посвятите ему весь вечер, и вы не пожалеете.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыСегодня постарайтесь не обещать больше, чем сможете сделать. Или наоборот — наобещать в три короба, но тогда уж вообще ничего не делать, чтобы быть последовательным во всем. Постарайтесь не менять место работы, потому что новая вряд ли будет лучше, чем эта. Здесь, конечно, начальник — баран, но вы к нему уже привыкли и умеете пасти так, чтобы он на вас не кидался. А что за птица будет на новой работе — еще неизвестно. От барана барана не ищут, не так ли?
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!


Анекдот №9 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!


Самый смешной анекдот за 23.07:

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

Анекдот №8 за 11 августа 2017

11.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Сакраментальный вопрос «Ты меня уважаешь?» без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже.

— Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
— С каких х-ху… доходов..?

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Чёрт с ней, с либеральной демократией — какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
— А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
— Даже больше – для них это невидимость.

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

— В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
— В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

— Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
— Ничего. Это для соседей.

Качать права — это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет — «Мне!»

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто «поливает.»

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
— Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: «Хорошо! если просишь — переименуем Киев в Улан-Уду!»

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Как объяснить жене, что если мы с такими темпами шоппинга скоро совсем останемся без наличных, то я имею в виду вовсе не переход на электронный безнал?

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи «Жажда наживы!» произошла опечатка. Вместо «с помощью лохотрона» следует читать «с помощью лототрона».

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки — это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

— Верните Поклонскую на Украину, пожалуйста.
— Только бартер. Мы вам тогда Савченко назад отправим.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил «Что?», но всё равно них*я не расслышал и сказал «Ага».

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
— Помогите мне! — жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
— Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу…

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Весёлый приход — это церковь возле цирка.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

– Наташа, а ты мне снилась сегодня…
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
– Я просто уточнил.
(c) Нестор Бегемотов

Путин поймал щуку, а потом и до золотой рыбки доберётся. А Навальному-2018 останется разбитое корыто…

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: «Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?»

— Бармен, мне 3 по 100!
— Вас трое?
— Да, со мной вера, надежда, любовь.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
— Щука, Марья Ивановна.
— А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
— А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
— Дурачок ты, Вовочка.
— Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом — все учителя ответят за эти ваши слова!

— Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу «А вам какой диагноз указать?», я впадаю в ступор…
— Почему?
— Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать?
— Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.

— Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

— Девчонки, зацените моё новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят «на Кубе» и не требуют говорить «в Кубе»?

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

— Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
— Да-а, закон — штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя «Матильда» (запрещён на территории Чечни и Дагестана»)?

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Штирлиц сидел в ресторане. В правой руке он держал вилку, в левой — нож. Он знал, что положено сделать всё наоборот, но ему так хотелось побыть просто полковником Максимом Исаевым.

Поклонская такую рекламу фильму «Мотильда» сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?

Притча. Пришёл как-то мужик в хлебную лавку и просит батон нарезной. Хозяин:
— А что ты, Мишка, всегда батоны в нарезку берёшь? Ведь простые батоны на 3 рубля дешевле.
— Так жена просит, крошатся ваши батоны при резке, плохого качества значит!
— Ну дело твоё, — сказал хозяин. Прошли сутки сутки, жена просит мужика купить простой батон. Мужик в ярости бежит в лавку, покупает, и дома выпаливает жене с порога: — Я всё знаю!!! И как ты давно общаешься с хозяином хлебной лавки?!
— Со вчерашнего дня, милый, когда он подточил тупые ножи в твоём доме.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…

Травмпункт.
— Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
— Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел…

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
— Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
— Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу «Кто хочет стать миллионером» снимаются только миллионеры?

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
— А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился «Ах ты блять такая!» -двинул её кулаком по морде.
Жена:
— Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Это в Европе — «ждун», а в России всегда — «нежданчик»

«Кит застрял в устье реки»
— Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить…

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

— Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
— Чревоугодие — это грех!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

Возвращается Советская традиция «впаривать» некачественный товар в нагрузку к нужному. Так, вместе с Крымом, нам «впарили» Поклонскую…

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Покупаю — мясо, готовлю — мясо, ем — мясо, пукаю — горох!

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой «Как правильно понимать женскую логику».
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок — 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

— Фу кто пёрнул!?
— Это я сделал.
— А чего ты так гордо об этом говоришь?
— А я горжусь, что я честный.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии — Южное Бутово.

Жена мужу:
— Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
— Чесать яйца -это очень ответственное дело!