А у меня ненадолго новая игрушка

рубрика : гаджеты

Я ее не покупал (куда мне такое осилить) — дали поиграться. Но игрушка невероятно прикольная.

Вот это снято лично мною вчера — давно потухший вулкан в местечке Олот в Ла Гарочча. Причем снял я это с другого давно потухшего вулкана.

Кликайте. Не полноразмер, уменьшил до 3440 пикселов (иначе бы не пролезло через движок).

Кто догадается, что за игрушка?

Буду благодарен за комментарии: «Да это ж смартфон», «Да мой смартфон лучше снимет», «Да знаем мы, что ты снимаешь на Canon 6D», «Да это не ты снимал — я нашел в Интернете» и так далее.

P.S. Кто первый догадается — пусть просит у меня что хочет в пределах разумного.

Upd: О, 6940 пикселов по ширине все-таки пролезло, заменил.

Гороскоп на 24.07.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенДостаточно напряженный день. На работе — сплошные хлопоты, так как начальник будет читать длиннющую лекцию о производственной дисциплине, и вам придется хлопать просто до умопомрачения.  Вечер благоприятен партии в преферанс. Но не вам благоприятен, так что «пас» сегодня должен стать вашим единственным словом. Кроме, конечно, «Вася, подай сигареты».
 

Телец

Знак зодиака - ТелецПрофессиональная деятельность сегодня не будет ладиться. Если вы — лыжник, то снега не будет. Если вы — футболист, то один негодяй из команды соперников все время будет вас нагло щекотать, мешая попасть по мячу. У пианистов лопнет струна. У скрипачей треснет дека скрипки. У профессиональных дегустаторов треснет губа. У дворников возможна белая горячка. И только у программистов все будет хорошо: вирус потрет весь жесткий диск и сегодня можно будет насладиться бездельем. 
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыДень хорош для завершения дел, отложенных в долгий ящик. Но сначала нужно будет попробовать вытащить этот долгий ящик. Уверяю вас, что это — непросто. Во второй половине дня рекомендованы полеты на орбитальную станцию. Выход в открытый космос неблагоприятен с 17 до 18 часов по Гринвичу, потому что вероятны контакты с инопланетянином, который попросит у вас прикурить. Ничего страшного не произойдет, но рапорт об этом событии в Центр Управления Полетами вызовет легкий ступор у руководства и вас решат не награждать медалью «За эффективное освоение космоса».
 

Рак

Знак зодиака - РакПрекрасные взаимоотношения со всеми. С партнерами, начальством, коллегами, подчиненными, соседями, милицией, бандитскими группировками и толпами футбольных фанатов. Отношения с аккордионистами сегодня также будут гармоничными. Вечер благоприятен для любовного свидания с любимой коллекций спичечных этикеток.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевНе поддавайтесь сегодня соблазнам. Как бы они вас не соблазняли, и какие бы соблазнительные позы они ни принимали. Воздержитесь от воздерживания и не ограничивайте себя в еде. Рекомендуется почаще отдыхать. И пореже работать. И не высовывать нос на улицу. И на ночь не есть маринованных огурчиков.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваОтличный день для того, чтобы заниматься домашним хозяйством, а то оно уже стало совсем диким. Писателей и поэтов неожиданно посетит муза. Но не пугайтесь ее вида: пожилая тетка, с внешностью уборщицы. Музы, они бывают разные. 
 

Весы

Знак зодиака - ВесыСегодня можно заниматься физкультурой и спортом: толкать ядро, метать копье, швырять молот, выкидывать старый диван, откидывать копыта и склеивать ласты. Велика вероятность выигрыша в лотерее, особенно если вы сумеете накопить денег на лотерейный билет. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионСегодня можно учиться, жениться. Или учиться жениться. Домашний обед с родственниками пройдет успешно, и даже дядя Сережа, вопреки обыкновению, не напьются в лоскуты. Романтическое настроение вечером будет способствовать просмотру кинофильма «Дед Мастдай и зайцы».
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецУдачный и спокойный день, романтическое настроение, которое не будет омрачено отказом от спиртного. Вероятна любовь с первого взгляда по отношению к солененьким огурчикам. Не исключены хорошие известия издалека: получите телеграмму от дяди Пети, в которой он просит денег, но потом окажется, что почтальон просто ошибся адресом.  
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогПохоже, вас ждет новое романтическое знакомство за углом дома. Хмурый парень попросит закурить, но вы ему прочтете такую потрясающую лекцию о вреде курения, что он устыдится и уйдет понуро. После этого спокойно доставайте сигареты и закуривайте, так как вашим палочкам наслаждения больше ничего не угрожает. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейОтличный день для занятий спортом. Поднимите правую руку и помашите е в воздухе. Затем левую. После этого попытайтесь пошевелить правой ногой. Не получается? Опять до утра на дискотеке прыгали? Ну, ладно. Можете сегодня не заниматься спортом. Звезды разрешают.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыОтличный день. Сила воли и энергия. Все будет получаться. Даже изучение немецкого языка, хотя звезды не очень понимают — как его вообще можно выучить. Во второй половине дня — неожиданное получение денег из кошелька.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 24 июля 2017

24 июля 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Анекдот №9 за 24 июля 2017

24 июля 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Анекдот №8 за 24 июля 2017

24 июля 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Анекдот №7 за 24 июля 2017

24 июля 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Анекдот №6 за 24 июля 2017

24 июля 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Анекдот №5 за 24 июля 2017

24 июля 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

— А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер — это штопор.

— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота — получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

— На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: «По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов».
— Я этого инсайдера в Химках видел — деревянными членами торгует.

— Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
— Я задолбалась спать с этой фигнёй!
— Эта фигня — твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.