Анекдот №3 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.


Самый смешной анекдот за 30.07:

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

Анекдот №2 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.


Самый смешной анекдот за 03.07:

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Анекдот №1 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.


Самый смешной анекдот за 12.08:

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

День открытых дверей в КВН в Домодедово и мастер-класс Рената Фатхуллина

Сегодня в домодедовском парке «Ёлочки» прошел День открытых дверей КВН. В городе хотят реанимировать КВН-движение, создать команду КВН, а лучше даже не одну. По этому поводу пригласили даже редактора одной из лиг КВН, который провел мастер-класс и рассказал о КВН то, что для обычного телезрителя остается за кадром. 

Один из секретов КВН: он никогда не начинается вовремя. Вот и в этот раз пришлось подождать, пока Ренат продирается через пробки выходного дня. За это время успели провести импровизированную разминку. Зрители разделились на две команды «Парк Ёлочки» и «Домодедовцы».

Краткое содержание разминки. С учетом того, что большинство играло в нее впервые, получилось не так уж и плохо:
— Почему леопард весь в пятнах?
Парк Ёлочки: — В Турцию летал.
Домодедовцы: — Захотел стать жирафом.

— Что было бы, если стрела Ивана-дурачка угодила в ступу с Бабой-Ягой?
Парк Ёлочки: — Были бы вкусные пирожки.
Домодедовцы: — Пришлось бы ремонт ступы оплачивать.

— Что было бы, если в гости к вам заглянул Владимир Владимирович Путин?
Парк Ёлочки: — Сказали бы ему что денег нет, но мы держимся
Домодедовцы: — Пришлось бы снимать портреты Медведева и вешать Путина.

День открытых дверей КВН в Домодедово

Через некоторое время появился Ренат Фатхуллин, в прошлом участник команды КВН «Сборная Малых Народов», а сейчас редактор Юниор-Лиги КВН.

Ренат Фатхуллин

Ренат приехал рассказать, что такое КВН, и помочь развить движение КВН в Домодедово. 

День открытых дверей КВН в Домодедово

Несколько цитат с мастер-класса:

Все авторы из КВНа, все программы пишутся теми, кто вышел из КВНа и участники тоже из КВНа кроме «Дома-2».

Все, кто играет в КВНе, поступают в высшие учебные заведения. Потому что нельзя играть в КВН и быть туповатым.

День открытых дверей КВН в Домодедово


КВН — это пахота, это тяжело.

В моей первой команде КВН было 28 человек, после первой игры осталось трое. Трое!

КВН — искусственный харизматитель.

В КВН нет волшебной палочки. Ты сам волшебная палочка.

День открытых дверей КВН в Домодедово

Научившись играть в КВН, вы будете обеспечены. Наша страна любит поржать. Мы так устроены.

Не всем это нужно. Кто-то считает, пусть мой ребенок математикой лучше занимается, но, вы не поверите, КВН — это и есть математика!

Любой человек, который на позитиве, проживет дольше.

День открытых дверей КВН в Домодедово

В каждой команде должна быть девочка-блокнот, которая записывает все, что вы придумали.

День открытых дверей КВН в Домодедово

КВН даст вам другой мир.

В команде КВН должны быть друзья.

День открытых дверей КВН в Домодедово

В целом для начинающих было интересно и информативно. Ренат, можно сделать выжимку и записать видеоролик.

По материалам сайта domodedovod.ru

Повтор Летнего кубка-2016

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Гороскоп на 13.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенОтличный день! Деловые начинания, продолжения и заканчивания, дружелюбное общение с начальством, если вы подчиненный, с подчиненными, если вы начальник, с конвоирами, если вы немножечко сидите в тюрьме. В увеселительном заведении вас ждут новые знакомства. Разумеется, на меркантильной основе. Чего еще ждать от увеселительных заведений?
 

Телец

Знак зодиака - ТелецДень как-то не сложится. Отчет не вытанцовывается, да и начальник вызвал и наорал ни за что. Постарайтесь сосредоточиться на духовных ценностях, поэтому после работы купите пяток бутылок пива и расслабьтесь, рассказывая сам себе анекдоты.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыНа работе все более-менее. В смысле, что более менее, чем более. А вот отдых в компании друзей сегодня будет благоприятен. Да и вечером, как видят звезды, неожиданно приедет любимец семьи — Мокий Опанасович Шматько, который привезет молочного порося, ГОРИЛКУ и САЛО! Так что вечер обещает быть грандиозным. («Дали бы мне хоть кусочек, — подумал несчастный Звездоболов и аж заплакал весь»).
 

Рак

Знак зодиака - РакОчень вы сегодня обидчивый. Просто до жути. И даже после невинного, в общем-то, замечания начальника: «Ну что, дубина, долго я еще буду ждать годовой отчет?», вы расхлюпаетесь, разнюнитесь и отправитесь по отделам, чтобы поискать сочувствия. А чего вы расстроились-то? Начальник всегда так говорит. Эка невидаль!
 

Лев

Знак зодиака - ЛевПрекрасный день для заготовки солений, маринадов. Звезды рекомендуют закатывать банки с припасами справа-налево, а не наоборот. Если у вас нечего солить, тогда посолите краюшку хлеба, налейте рюмку водки, выпейте ее и закусите краюшкой. Ну что? Полегчало? Вот теперь можно и на работу.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваНе очень хороший день для приема на работу новых сотрудников. Некоторая пелена в глазах заставит вас взять на работу секретаршу, принимая во внимание только ее формы, а не содержание. Звезды предупреждают, что вообще-то эта блондинка не умеет читать и писать. Так что смотрите сами. Но если вы настаиваете, то звезды рекомендовали бы взять на работу и блондинку, и вон ту худышку, которая блестяще владеет компьютером и секретарским делом. Худышка будет работать, а блондинка… Ну, вы найдете ей применение. 
 

Весы

Знак зодиака - ВесыОтличный день для бизнеса, карьеры и профессионального роста. Взаимоотношения с людьми будут на высоте. Достаточно просто посмотреть в глаза партнеру, как он начнет краснеть, бледнеть и соглашаться на все ваши условия. Не забудьте в контракт включить драконовский пункт о неустойке, которую должен будет заплатить партер в случае невыполнения своих обещаний или просто плохого настроения у вас. Не стесняйтесь обращаться за помощью к покровителям. Сегодня они в лепешку расшибутся, но все вам сделают. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионСегодня вы можете ощутить некоторый прилив романтических чувств. Ну, где-то пониже пояса. Однако все вокруг будет препятствовать реализации ваших романтических чувств, так что постарайтесь задавить их мучительными раздумьями, обливанием холодной водой, бегом трусцой или подпрыгиванием на месте. Если же кто-то из сотрудниц заметит ваше романтическое состояние, не надо стесняться. Скажите — да! Что есть, то есть! Вот такой вы неисправимый романтик!
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецВозможны некоторые неприятности из-за ослабления контроля со стороны начальства. Вы не сумеется справиться с нахлынувшей свободой и устроите в конторе некий бедлам, в который будет вовлечена вся прекрасная половина другой половины офиса. В самый разгар дружеской попойки вернется начальник, так что не надо быстро астрологом, чтобы напророчить неприятности представителям всех знаков Зодиака, которые в этот момент находятся в офисе.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогПрочь от всех! От родственников, друзей, знакомых и коллег по работе. Бегите в лес, чащу, сквер или парк и… работать, работать, работать! Ваш интеллект сегодня будет настолько отточен, что смотрите сами о него не порежьтесь. Если работать не хочется, посвятите себя разгадыванию кроссвордов. Звезды считают, что сегодня вы точно отгадаете слово «экзистенциализм».
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейОтличный день для всевозможных тайных дел или предприятий, которые производятся с нарушением закона. Так что все у вас получится, если, конечно, налоговый инспектор не читает этот гороскоп. Во второй половине дня ждите неожиданного прихода к вам в кабинет очень симпатичной девушки. Она, собственно, просто принесла бумагу на подпись, но мы-то с вами знаем, что девушка готова просто на все, чтобы стать вашей секретаршей. Она готова даже научиться работать с Windows98. Ну или делать вид, что научилась работать. 
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыНе особенно удачный день, так что лучше не раскрывать рот. Даже во время приема пищи, потому что повариха в офисе за критику своего любимого супца может проломить поварешкой голову. Как, спрашиваете, есть супчик? Внутривенно. Только выберите всю картошечку, а то она через вену не пролезет. Вечером не вступайте в разговоры с молодым человеком, одетым в красную кепочку. Особенно если он у вас в темном переулке попросит закурить. Скажите ему, что вы глухонемой и убегайте спокойным галопом.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 13 августа 2017

13.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

Мы не Венесуэла,хотя бы потому,что когда у нас закончится туалетная бумага,в мире не найдется ни одного долбоёба,который вложит в нас 6млрд$

— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины.

жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных…..

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Еврейская реклама:
Обрезание — вместо тысячи слов!

Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

— Изя, шо имел в виду Трамп, когда говорил, что КНДР поимеет проблемы за остров Гуам?
— Шо сначала поимеют Гуам, а потом КНДР.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

-Это твой косяк,-сказал наставник молодому строителю,имея ввиду не оплошность а деревянную конструкцию,-Свой я уже выставил!

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов, — ответил художник.

С фонарём под глазом в свет не выйдешь, не засветившись.

Лебедь разбился, щуку пристрелили… Куда мчишься, тройка Русь?

Директор по разработке игры «Pokemon GO»
сидит в своей виртуальной многомиллионной
3D студии его бухгалтер отчитывается о
кредиторской задолженности и показателях
прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул
пальцем и думает:
-Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?

Слава Украине! — кричали бандеровцы.
Аллах акбар! — вторило им эхо.

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.

Мечтаю о маленьком «суфлере» в ухе: «не ведись, дорогая», «срочно переводи разговор на другое» или «а вот теперь захлопни рот!!!»

Переслушивал старую песню ЧайФ «Не спеши», как-то странно сегодня звучит фраза: «А по щекам хлещет Лоза…»

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции…
За базар пришлось ответить.

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.

Не то грустно, что нас никто не слушает, а то страшно, что эти никто заглушают нас всех.

Создатели «Игры престолов» решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со «Смешариками». Рабочее название проекта — Кровосмешарики.

Шварценеггер подтвердил своё участие в съёмках «Терминатор-6»
Рабочее название картины «Терминатор-Жесть»

— Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
— Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.

В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.

— А я считаю, что наши депутаты — действительно самые мудрые люди в стране.
— ???
— Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку «Не входить» и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры — и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ «Матильды», будьте уверены — 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
— Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

В ответ на российский лозунг «Деды воевали», посвящённый Великой Отечественной войне, Украина решила выдвинуть свой лозунг, посвящённый Голодомору — «Деды голодали».

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса «Коксакер». Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус «Мазафакер». Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.

— Пойдём со мной, крошка.
— Отвали, дядя!
— Смотри как бы не пожалеть тебе потом, ты ведь разговариваешь с самим Нестором.
— С Махно что-ли?
— Нет, с Бегемотовым.
— Не поняла юмора…
— Вот поэтому ты меня и не знаешь, дура!
(c) Нестор Бегемотов

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Что — то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.

Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.

Подготовка к школе — это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?


Самый смешной анекдот за 29.07:

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Анекдот №9 за 13 августа 2017

13.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

Мы не Венесуэла,хотя бы потому,что когда у нас закончится туалетная бумага,в мире не найдется ни одного долбоёба,который вложит в нас 6млрд$

— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины.

жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных…..

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Еврейская реклама:
Обрезание — вместо тысячи слов!

Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

— Изя, шо имел в виду Трамп, когда говорил, что КНДР поимеет проблемы за остров Гуам?
— Шо сначала поимеют Гуам, а потом КНДР.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

-Это твой косяк,-сказал наставник молодому строителю,имея ввиду не оплошность а деревянную конструкцию,-Свой я уже выставил!

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов, — ответил художник.

С фонарём под глазом в свет не выйдешь, не засветившись.

Лебедь разбился, щуку пристрелили… Куда мчишься, тройка Русь?

Директор по разработке игры «Pokemon GO»
сидит в своей виртуальной многомиллионной
3D студии его бухгалтер отчитывается о
кредиторской задолженности и показателях
прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул
пальцем и думает:
-Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?

Слава Украине! — кричали бандеровцы.
Аллах акбар! — вторило им эхо.

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.

Мечтаю о маленьком «суфлере» в ухе: «не ведись, дорогая», «срочно переводи разговор на другое» или «а вот теперь захлопни рот!!!»

Переслушивал старую песню ЧайФ «Не спеши», как-то странно сегодня звучит фраза: «А по щекам хлещет Лоза…»

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции…
За базар пришлось ответить.

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.

Не то грустно, что нас никто не слушает, а то страшно, что эти никто заглушают нас всех.

Создатели «Игры престолов» решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со «Смешариками». Рабочее название проекта — Кровосмешарики.

Шварценеггер подтвердил своё участие в съёмках «Терминатор-6»
Рабочее название картины «Терминатор-Жесть»

— Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
— Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.

В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.

— А я считаю, что наши депутаты — действительно самые мудрые люди в стране.
— ???
— Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку «Не входить» и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры — и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ «Матильды», будьте уверены — 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
— Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

В ответ на российский лозунг «Деды воевали», посвящённый Великой Отечественной войне, Украина решила выдвинуть свой лозунг, посвящённый Голодомору — «Деды голодали».

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса «Коксакер». Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус «Мазафакер». Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.

— Пойдём со мной, крошка.
— Отвали, дядя!
— Смотри как бы не пожалеть тебе потом, ты ведь разговариваешь с самим Нестором.
— С Махно что-ли?
— Нет, с Бегемотовым.
— Не поняла юмора…
— Вот поэтому ты меня и не знаешь, дура!
(c) Нестор Бегемотов

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Что — то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.

Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.

Подготовка к школе — это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?


Самый смешной анекдот за 01.07:

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Анекдот №8 за 13 августа 2017

13.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

Мы не Венесуэла,хотя бы потому,что когда у нас закончится туалетная бумага,в мире не найдется ни одного долбоёба,который вложит в нас 6млрд$

— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины.

жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных…..

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Еврейская реклама:
Обрезание — вместо тысячи слов!

Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

— Изя, шо имел в виду Трамп, когда говорил, что КНДР поимеет проблемы за остров Гуам?
— Шо сначала поимеют Гуам, а потом КНДР.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

-Это твой косяк,-сказал наставник молодому строителю,имея ввиду не оплошность а деревянную конструкцию,-Свой я уже выставил!

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов, — ответил художник.

С фонарём под глазом в свет не выйдешь, не засветившись.

Лебедь разбился, щуку пристрелили… Куда мчишься, тройка Русь?

Директор по разработке игры «Pokemon GO»
сидит в своей виртуальной многомиллионной
3D студии его бухгалтер отчитывается о
кредиторской задолженности и показателях
прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул
пальцем и думает:
-Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?

Слава Украине! — кричали бандеровцы.
Аллах акбар! — вторило им эхо.

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.

Мечтаю о маленьком «суфлере» в ухе: «не ведись, дорогая», «срочно переводи разговор на другое» или «а вот теперь захлопни рот!!!»

Переслушивал старую песню ЧайФ «Не спеши», как-то странно сегодня звучит фраза: «А по щекам хлещет Лоза…»

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции…
За базар пришлось ответить.

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.

Не то грустно, что нас никто не слушает, а то страшно, что эти никто заглушают нас всех.

Создатели «Игры престолов» решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со «Смешариками». Рабочее название проекта — Кровосмешарики.

Шварценеггер подтвердил своё участие в съёмках «Терминатор-6»
Рабочее название картины «Терминатор-Жесть»

— Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
— Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.

В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.

— А я считаю, что наши депутаты — действительно самые мудрые люди в стране.
— ???
— Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку «Не входить» и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры — и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ «Матильды», будьте уверены — 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
— Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

В ответ на российский лозунг «Деды воевали», посвящённый Великой Отечественной войне, Украина решила выдвинуть свой лозунг, посвящённый Голодомору — «Деды голодали».

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса «Коксакер». Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус «Мазафакер». Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.

— Пойдём со мной, крошка.
— Отвали, дядя!
— Смотри как бы не пожалеть тебе потом, ты ведь разговариваешь с самим Нестором.
— С Махно что-ли?
— Нет, с Бегемотовым.
— Не поняла юмора…
— Вот поэтому ты меня и не знаешь, дура!
(c) Нестор Бегемотов

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Что — то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.

Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.

Подготовка к школе — это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?


Анекдот №7 за 13 августа 2017

13.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

Мы не Венесуэла,хотя бы потому,что когда у нас закончится туалетная бумага,в мире не найдется ни одного долбоёба,который вложит в нас 6млрд$

— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины.

жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных…..

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Еврейская реклама:
Обрезание — вместо тысячи слов!

Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

— Изя, шо имел в виду Трамп, когда говорил, что КНДР поимеет проблемы за остров Гуам?
— Шо сначала поимеют Гуам, а потом КНДР.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

-Это твой косяк,-сказал наставник молодому строителю,имея ввиду не оплошность а деревянную конструкцию,-Свой я уже выставил!

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов, — ответил художник.

С фонарём под глазом в свет не выйдешь, не засветившись.

Лебедь разбился, щуку пристрелили… Куда мчишься, тройка Русь?

Директор по разработке игры «Pokemon GO»
сидит в своей виртуальной многомиллионной
3D студии его бухгалтер отчитывается о
кредиторской задолженности и показателях
прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул
пальцем и думает:
-Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?

Слава Украине! — кричали бандеровцы.
Аллах акбар! — вторило им эхо.

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.

Мечтаю о маленьком «суфлере» в ухе: «не ведись, дорогая», «срочно переводи разговор на другое» или «а вот теперь захлопни рот!!!»

Переслушивал старую песню ЧайФ «Не спеши», как-то странно сегодня звучит фраза: «А по щекам хлещет Лоза…»

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции…
За базар пришлось ответить.

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.

Не то грустно, что нас никто не слушает, а то страшно, что эти никто заглушают нас всех.

Создатели «Игры престолов» решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со «Смешариками». Рабочее название проекта — Кровосмешарики.

Шварценеггер подтвердил своё участие в съёмках «Терминатор-6»
Рабочее название картины «Терминатор-Жесть»

— Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
— Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.

В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.

— А я считаю, что наши депутаты — действительно самые мудрые люди в стране.
— ???
— Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку «Не входить» и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры — и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ «Матильды», будьте уверены — 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
— Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

В ответ на российский лозунг «Деды воевали», посвящённый Великой Отечественной войне, Украина решила выдвинуть свой лозунг, посвящённый Голодомору — «Деды голодали».

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса «Коксакер». Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус «Мазафакер». Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.

— Пойдём со мной, крошка.
— Отвали, дядя!
— Смотри как бы не пожалеть тебе потом, ты ведь разговариваешь с самим Нестором.
— С Махно что-ли?
— Нет, с Бегемотовым.
— Не поняла юмора…
— Вот поэтому ты меня и не знаешь, дура!
(c) Нестор Бегемотов

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Что — то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.

Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.

Подготовка к школе — это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?


Самый смешной анекдот за 02.08:

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!