Деликатессен

рубрика : еда

В местном «Ашане» в отделе морепродуктов (шикарном, кстати) сегодня обнаружился деликатес — рыба-меч! Причем местная, выловленная под Таррагоной. Рыбина здоровенная и дорогая, поэтому продают ее маленькими кусочками. Которые, кстати, быстро разбирают. Я успел урвать четыре кусочка — интересно было попробовать. Стоит она столько же, сколько и главный местный деликатес — филе рыбы-черта.

Дома просто обваляли в муке и обжарили на сковородке. Попробовали — действительно очень вкусно! Мясо нежное, без резкого рыбного запаха, обладает собственным узнаваемым вкусом — очень понравилось. Ничуть не хуже филе рыбы-черта, которое также — вкуснейшее. Впрочем, филе рыбы-черта нельзя замораживать — оно после заморозки становится значительно хуже. По поводу рыбы-меча — не знаю, можно или нельзя, но морозить в данном случае нечего — все слопали с большим удовольствием.

Кстати, у нее во рту вообще нет зубов. Я еще подумал — как же она так обходится, ведь она — хищница? Почитал данные. Да, хищница, всякую рыбу мечом протыкает, разрубает на куски и глотает куски не разжевывая. Вот такие дела.

Эфир первого полуфинала Премьер-лиги

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Премьера: Love is на ТНТ

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Какие тут родственнички внезапно обнаружились!

рубрика : паноптикум

Замечательные новости для утра субботы, я, читаючи, чуть не нанес себе урон горячим кофеем. Цитирую «Регнум».

Глава российского императорского дома (РИД) Великая княгиня Мария Владимировна является родственницей пророка Мухаммеда, заявил узбекским журналистам сегодня, 31 октября советник канцелярии РИД Кирилл Немирович-Данченко, который прибыл в Узбекистан для подготовки визита Великой княгини Марии Владимировны, запланированного на 3-15 ноября.

«Это не сказка „Тысяча и одна ночь“, этот факт юридически признан всем мусульманским миром. В мире живут несколько десятков доказанных потомков пророка и, так сложились обстоятельства, что российская царствующая династия несет в себе кровь пророка Мухаммеда», — отметил Немирович-Данченко.

Советник канцелярии РИД сообщил, что «княгиня является также потомком царя Давида, так как ее мать — урожденная царица грузинская, представительница рода Багратион-Мухрамских, которые официально являются потомками этого царя».

Для православных Великая княгиня является единственным в русской истории потомком патриарха Филарета, добавил Немирович-Данченко. «Патриарх до того, как стать монахом, имел детей, и его сын Михаил стал первым представителем Романовых», — указал представитель РИД.

Тем самым, отметил он, сложилась уникальная ситуация, когда в одном лице объединились сразу три религии. «Я других таких прецедентов в мире не знаю», — подчеркнул советник.

Советник канцелярии только забыл добавить, что эта тетя Маша еще и внучатая племянница Владимира Красно Солнышко и плод некоторой бастардизации, в которой был замешан сам Иегова. Чего уж тут мелочиться-то, правильно?

И я правильно понимаю, что эта великая княгина — та самая Мария Владимировна, которую всякие графья и князья требуют прекратить все ложь и все претензии в короне от морганатического брака?

На фото — родственница пророка Мухаммеда, потомица царя Давида и потомица Филарета в окружении омских кадетов.

Гороскоп на 26.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенБудьте готовы ответить на неожиданно заданный вам вопрос: «В чем смысл жизни». Что? Не знаете ответ? Звезды вам подскажут: «Карты, вино и девочки». Если вы — девочка, тогда ответ звучит как: «Бриллианты, автомобили и состоятельный спонсор».
 

Телец

Знак зодиака - ТелецВот только не надо сегодня пижонить. Ну занесло вас с подружкой совершенно случайно в бутик от Версаче. Ну померили вы кепочку от прославленного кутюрье. Но покупать-то ее зачем? Вы что, с ума спрыгнули — что-то покупать в бутике? Слышали, сколько за нее запросили? 440 долларов. Ваша зарплата за три месяца. А кепочка, между нами говоря, барахло-барахлом. Что значит «неудобно теперь не купить»? Это на потолке спать неудобно. Одеяло сваливается. Так что запустите этой кепочкой в лицо менеджеру и смело убегайте из магазина. 
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыСегодня можно работать. В смысле, пахать со страшной силой. До колотья в боку, до седины в висках и повышения внешнечерепного сдавливания. Если же вы — ученый, тогда уберитесь, наконец, у себя на столе. Заодно вытаскивание пары сотен бумажного хлама на помойку повысят ваш физический тонус. Вечером избегайте принимать снотворное, особенно если вам совсем не хочется спать.
 

Рак

Знак зодиака - РакОтличный день. Работа будет спориться, учеба станет в радость, новые знакомства принесут немало интересного и познавательного. Вечером можно отправиться в какое-нибудь увеселительное заведение. Вот только не пейте много, а то перепутаете рядовую сотрудницу борделя с бандершей, а это не доставит вам много приятных минут.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевОчень благоприятный день. Энергия, оптимизм, бодрость, вера в будущее, уверенность в сегодняшнем завтра. В первой половине дня очень хорошо заниматься оформлением документов на наследство и выигрывать в лотерею. Вероятны неожиданные встречи с людьми, с которыми вы давно не виделись: участковый, прокурор, следователь отдела по финансовым нарушениям. Но не бойтесь, вы будете проходить как свидетель. Как обвиняемый вы будете бегать трусцой.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваМогут быть проблемы в общении с соседями, у которых настолько громко орет музыка, что вы так и не сможете соседям дать понять, что, собственно, вы от них хотите. А вы хотели всего-навсего одолжить немного соли. Вот теперь и будете есть картошку несоленой, но зато под бравурные звуки.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыОтличный день для приведения в порядок привидений, роящихся в вашем замке. Ведь от внешнего вида привидений зависит первое впечатление, которое производит ваш замок. Звезды рекомендуют пропылесосить привидения и смазать их кандалы машинным маслом.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионУдачных день для прогулок на двухколесных самодвижущихся транспортных средствах. Задайте бензину своему железному коню и отправляйтесь на поиски приключений. Только опасайтесь этих отчаянных ребят на гоночных мопедах.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецВ первой половине дня постарайтесь не дать чувствам взять верх над разумом, а во второй половине дня пускай победит кто хочет. Наплевать.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогПовышенная сентиментальность поможет с должной эффективностью собирать морковку и картошку в любом магазине. После обеда космический фон благоприятен отбеливанию белья и отсиниванию синьки.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейДевиз сегодняшнего дня — быстрота и натиск. Никто не сможет устоять перед вашим напором, даже запертая дверь, от которой вы потеряли ключи.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыНе характер — кремень! Вот лозунг сегодняшнего дня. Ну и правильно. Стойте на своем, гните свое, диктуйте свои условия. А кто будет отказываться, тех обливайте бензином, подносите зажженную спичку и предлагайте пересмотреть точку зрения. 
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 26 августа 2017

26.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…

В скайпе жена разговаривает с мужем.
— Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
— Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
— А помада на шее?
— А помада — это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
— Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
— Только вот не говори, что это издержки производства!
— Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это — НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.

У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.

— А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
— Не знаю, мы водку пьем.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

В моем понимании, звезды — это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе — не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.

Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!

Жена – мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»

— А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
— Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.

Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!

Жить в России:
Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки — у тебя нет ручного медведя.

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

Из кладовых в имении сэра Генри Баскервиля начали исчезать дорогие сыры, и аристократ вызвал из Лондона знаменитого сыщика Шерлока Холмса, который, как обычно приехал в сопровождении своего друга доктора Ватсона.
— Друзья, рад снова видеть вас! Надеюсь, что как и в прошлый раз, вы с блеском раскроете это подлое преступление! Жаль только, что не могу, по уже известным причинам, угостить вас своим любимым камамбером!
— Смею заверить вас, сэр, что мы с Ватсоном уже разобрались в этом деле! Вне всяких сомнений, речь о проделках ужасной мыши Баскервилей! А насчет угощения не беспокойтесь — мы как раз закупили отличный сыр в новом магазинчике неподалеку от замка. Как же он называется, Ватсон? Вспомнил, «Бэрримор и Ко. Лучшие сыры в округе!»

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”

Путин ссорится с дочерью, в сердцах говорит ей: «Да ты вообще предполагаемая!»

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

— Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
— Число?

— Почему вы уволились с предыдущего места?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум — половина.

Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса,и делится своими впечатлениями с друзьями:
-Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата — не булыжник, а нечто другое!
-Что же именно?
-Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
— О чем вы собираетесь сказать?
— О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
— Слишком длинно.
— Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
— Короче…
— «Денег дайте!»

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее… и богаче… Ну, если не нас, то лечащих врачей.

Хотите по-настоящему открыть «ящик Пандоры»?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может…

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

— Интересно, а пьет ли В.Путин водку?
— А сам как думаешь? Мужик, на рыбалку ездит. Опять же, водка «Путинка»…

А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?

Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось — у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: «Пусть Гамлета четыре капитана….

Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!

«Не кладите яйца в одну корзину». Этот совет маленько устарел.
Теперь рекомендация по снижению рисков в бизнесе может звучать иначе: не кладите яйца в одну мошонку.

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию…

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

— Ты куда вечером?
— В большой театр.
— А что там идёт?
— Постановка Серебренникова — Блядиное озеро.

Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.

Хотел узнать кто такой Серебренников, о котором столько шума, набрал в Гугле…
Выскочило : «68 миллионов. Серебренников.»
Хорошо что хоть не «30 серебреников» …

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские интеллегенты, сэр.
— И чего же они хотят?
— Серебренникова выпустить, сэр.
— А кто это такой?
— а х@й его знает, сэр.

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.


Анекдот №9 за 26 августа 2017

26.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…

В скайпе жена разговаривает с мужем.
— Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
— Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
— А помада на шее?
— А помада — это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
— Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
— Только вот не говори, что это издержки производства!
— Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это — НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.

У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.

— А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
— Не знаю, мы водку пьем.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

В моем понимании, звезды — это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе — не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.

Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!

Жена – мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»

— А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
— Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.

Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!

Жить в России:
Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки — у тебя нет ручного медведя.

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

Из кладовых в имении сэра Генри Баскервиля начали исчезать дорогие сыры, и аристократ вызвал из Лондона знаменитого сыщика Шерлока Холмса, который, как обычно приехал в сопровождении своего друга доктора Ватсона.
— Друзья, рад снова видеть вас! Надеюсь, что как и в прошлый раз, вы с блеском раскроете это подлое преступление! Жаль только, что не могу, по уже известным причинам, угостить вас своим любимым камамбером!
— Смею заверить вас, сэр, что мы с Ватсоном уже разобрались в этом деле! Вне всяких сомнений, речь о проделках ужасной мыши Баскервилей! А насчет угощения не беспокойтесь — мы как раз закупили отличный сыр в новом магазинчике неподалеку от замка. Как же он называется, Ватсон? Вспомнил, «Бэрримор и Ко. Лучшие сыры в округе!»

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”

Путин ссорится с дочерью, в сердцах говорит ей: «Да ты вообще предполагаемая!»

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

— Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
— Число?

— Почему вы уволились с предыдущего места?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум — половина.

Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса,и делится своими впечатлениями с друзьями:
-Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата — не булыжник, а нечто другое!
-Что же именно?
-Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
— О чем вы собираетесь сказать?
— О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
— Слишком длинно.
— Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
— Короче…
— «Денег дайте!»

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее… и богаче… Ну, если не нас, то лечащих врачей.

Хотите по-настоящему открыть «ящик Пандоры»?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может…

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

— Интересно, а пьет ли В.Путин водку?
— А сам как думаешь? Мужик, на рыбалку ездит. Опять же, водка «Путинка»…

А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?

Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось — у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: «Пусть Гамлета четыре капитана….

Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!

«Не кладите яйца в одну корзину». Этот совет маленько устарел.
Теперь рекомендация по снижению рисков в бизнесе может звучать иначе: не кладите яйца в одну мошонку.

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию…

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

— Ты куда вечером?
— В большой театр.
— А что там идёт?
— Постановка Серебренникова — Блядиное озеро.

Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.

Хотел узнать кто такой Серебренников, о котором столько шума, набрал в Гугле…
Выскочило : «68 миллионов. Серебренников.»
Хорошо что хоть не «30 серебреников» …

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские интеллегенты, сэр.
— И чего же они хотят?
— Серебренникова выпустить, сэр.
— А кто это такой?
— а х@й его знает, сэр.

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.


Анекдот №8 за 26 августа 2017

26.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…

В скайпе жена разговаривает с мужем.
— Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
— Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
— А помада на шее?
— А помада — это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
— Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
— Только вот не говори, что это издержки производства!
— Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это — НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.

У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.

— А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
— Не знаю, мы водку пьем.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

В моем понимании, звезды — это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе — не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.

Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!

Жена – мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»

— А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
— Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.

Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!

Жить в России:
Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки — у тебя нет ручного медведя.

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

Из кладовых в имении сэра Генри Баскервиля начали исчезать дорогие сыры, и аристократ вызвал из Лондона знаменитого сыщика Шерлока Холмса, который, как обычно приехал в сопровождении своего друга доктора Ватсона.
— Друзья, рад снова видеть вас! Надеюсь, что как и в прошлый раз, вы с блеском раскроете это подлое преступление! Жаль только, что не могу, по уже известным причинам, угостить вас своим любимым камамбером!
— Смею заверить вас, сэр, что мы с Ватсоном уже разобрались в этом деле! Вне всяких сомнений, речь о проделках ужасной мыши Баскервилей! А насчет угощения не беспокойтесь — мы как раз закупили отличный сыр в новом магазинчике неподалеку от замка. Как же он называется, Ватсон? Вспомнил, «Бэрримор и Ко. Лучшие сыры в округе!»

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”

Путин ссорится с дочерью, в сердцах говорит ей: «Да ты вообще предполагаемая!»

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

— Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
— Число?

— Почему вы уволились с предыдущего места?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум — половина.

Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса,и делится своими впечатлениями с друзьями:
-Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата — не булыжник, а нечто другое!
-Что же именно?
-Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
— О чем вы собираетесь сказать?
— О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
— Слишком длинно.
— Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
— Короче…
— «Денег дайте!»

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее… и богаче… Ну, если не нас, то лечащих врачей.

Хотите по-настоящему открыть «ящик Пандоры»?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может…

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

— Интересно, а пьет ли В.Путин водку?
— А сам как думаешь? Мужик, на рыбалку ездит. Опять же, водка «Путинка»…

А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?

Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось — у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: «Пусть Гамлета четыре капитана….

Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!

«Не кладите яйца в одну корзину». Этот совет маленько устарел.
Теперь рекомендация по снижению рисков в бизнесе может звучать иначе: не кладите яйца в одну мошонку.

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию…

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

— Ты куда вечером?
— В большой театр.
— А что там идёт?
— Постановка Серебренникова — Блядиное озеро.

Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.

Хотел узнать кто такой Серебренников, о котором столько шума, набрал в Гугле…
Выскочило : «68 миллионов. Серебренников.»
Хорошо что хоть не «30 серебреников» …

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские интеллегенты, сэр.
— И чего же они хотят?
— Серебренникова выпустить, сэр.
— А кто это такой?
— а х@й его знает, сэр.

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.


Анекдот №7 за 26 августа 2017

26.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…

В скайпе жена разговаривает с мужем.
— Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
— Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
— А помада на шее?
— А помада — это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
— Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
— Только вот не говори, что это издержки производства!
— Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это — НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.

У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.

— А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
— Не знаю, мы водку пьем.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

В моем понимании, звезды — это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе — не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.

Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!

Жена – мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»

— А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
— Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.

Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!

Жить в России:
Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки — у тебя нет ручного медведя.

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

Из кладовых в имении сэра Генри Баскервиля начали исчезать дорогие сыры, и аристократ вызвал из Лондона знаменитого сыщика Шерлока Холмса, который, как обычно приехал в сопровождении своего друга доктора Ватсона.
— Друзья, рад снова видеть вас! Надеюсь, что как и в прошлый раз, вы с блеском раскроете это подлое преступление! Жаль только, что не могу, по уже известным причинам, угостить вас своим любимым камамбером!
— Смею заверить вас, сэр, что мы с Ватсоном уже разобрались в этом деле! Вне всяких сомнений, речь о проделках ужасной мыши Баскервилей! А насчет угощения не беспокойтесь — мы как раз закупили отличный сыр в новом магазинчике неподалеку от замка. Как же он называется, Ватсон? Вспомнил, «Бэрримор и Ко. Лучшие сыры в округе!»

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”

Путин ссорится с дочерью, в сердцах говорит ей: «Да ты вообще предполагаемая!»

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

— Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
— Число?

— Почему вы уволились с предыдущего места?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум — половина.

Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса,и делится своими впечатлениями с друзьями:
-Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата — не булыжник, а нечто другое!
-Что же именно?
-Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
— О чем вы собираетесь сказать?
— О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
— Слишком длинно.
— Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
— Короче…
— «Денег дайте!»

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее… и богаче… Ну, если не нас, то лечащих врачей.

Хотите по-настоящему открыть «ящик Пандоры»?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может…

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

— Интересно, а пьет ли В.Путин водку?
— А сам как думаешь? Мужик, на рыбалку ездит. Опять же, водка «Путинка»…

А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?

Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось — у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: «Пусть Гамлета четыре капитана….

Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!

«Не кладите яйца в одну корзину». Этот совет маленько устарел.
Теперь рекомендация по снижению рисков в бизнесе может звучать иначе: не кладите яйца в одну мошонку.

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию…

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

— Ты куда вечером?
— В большой театр.
— А что там идёт?
— Постановка Серебренникова — Блядиное озеро.

Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.

Хотел узнать кто такой Серебренников, о котором столько шума, набрал в Гугле…
Выскочило : «68 миллионов. Серебренников.»
Хорошо что хоть не «30 серебреников» …

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские интеллегенты, сэр.
— И чего же они хотят?
— Серебренникова выпустить, сэр.
— А кто это такой?
— а х@й его знает, сэр.

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.


Самый смешной анекдот за 30.07:

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

Анекдот №6 за 26 августа 2017

26.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…

В скайпе жена разговаривает с мужем.
— Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?!
— Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре!
— А помада на шее?
— А помада — это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка!
Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена:
— Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника.
— Только вот не говори, что это издержки производства!
— Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это — НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Компромисс на 1 сентября найден.
Линейки в московских школах состоятся, но все девочки должны одеть паранджу, а мальчики быть в папахах.

У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.

— А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
— Не знаю, мы водку пьем.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

В моем понимании, звезды — это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе — не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там — хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти — не наши чиновники.

Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!

Жена – мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»

— А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
— Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.

Похоже, что на Первом канале все грязное белье уже отстирали.
А вот на России 1 продолжают кипятить.
Ну, тогда Малахов точно идет к ним!

Жить в России:
Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки — у тебя нет ручного медведя.

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

Из кладовых в имении сэра Генри Баскервиля начали исчезать дорогие сыры, и аристократ вызвал из Лондона знаменитого сыщика Шерлока Холмса, который, как обычно приехал в сопровождении своего друга доктора Ватсона.
— Друзья, рад снова видеть вас! Надеюсь, что как и в прошлый раз, вы с блеском раскроете это подлое преступление! Жаль только, что не могу, по уже известным причинам, угостить вас своим любимым камамбером!
— Смею заверить вас, сэр, что мы с Ватсоном уже разобрались в этом деле! Вне всяких сомнений, речь о проделках ужасной мыши Баскервилей! А насчет угощения не беспокойтесь — мы как раз закупили отличный сыр в новом магазинчике неподалеку от замка. Как же он называется, Ватсон? Вспомнил, «Бэрримор и Ко. Лучшие сыры в округе!»

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”

Путин ссорится с дочерью, в сердцах говорит ей: «Да ты вообще предполагаемая!»

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

— Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
— Число?

— Почему вы уволились с предыдущего места?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум — половина.

Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса,и делится своими впечатлениями с друзьями:
-Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата — не булыжник, а нечто другое!
-Что же именно?
-Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!

Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
— О чем вы собираетесь сказать?
— О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
— Слишком длинно.
— Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
— Короче…
— «Денег дайте!»

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее… и богаче… Ну, если не нас, то лечащих врачей.

Хотите по-настоящему открыть «ящик Пандоры»?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может…

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда черного кота.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

— Интересно, а пьет ли В.Путин водку?
— А сам как думаешь? Мужик, на рыбалку ездит. Опять же, водка «Путинка»…

А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?

Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось — у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: «Пусть Гамлета четыре капитана….

Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!

«Не кладите яйца в одну корзину». Этот совет маленько устарел.
Теперь рекомендация по снижению рисков в бизнесе может звучать иначе: не кладите яйца в одну мошонку.

Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию…

У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

— Ты куда вечером?
— В большой театр.
— А что там идёт?
— Постановка Серебренникова — Блядиное озеро.

Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.

Хотел узнать кто такой Серебренников, о котором столько шума, набрал в Гугле…
Выскочило : «68 миллионов. Серебренников.»
Хорошо что хоть не «30 серебреников» …

— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это русские интеллегенты, сэр.
— И чего же они хотят?
— Серебренникова выпустить, сэр.
— А кто это такой?
— а х@й его знает, сэр.

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.


Самый смешной анекдот за 03.08:

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.