Одноразовые аккумуляторы для смартфона

рубрика : гаджеты

Дизайнер Tsung Chih-Hsien придумал вот такие малюсенькие одноразовые аккумуляторы для смартфонов — типа как на 2, 4 и 6 часов. Понятно, что деление по часам — исключительно условное, а нужно приводить соответствующие емкости — тогда хоть что-то будет понятно.

Также совершенно непонятно, оно вообще такое можно сделать или нет, потому что дизайнеры-то могут надизайнить все что угодно, а вот с физической точки зрения оно может и не прокатить.

Но если вообще возможно сделать такие одноразовые штучки (типа обычных батареек) и чтобы они стоили совсем недорого — это был бы интересный гаджет.

Понятно, что если вам надо частенько подзаряжать смартфон, то проще с собой носить обычный внешний аккумулятор. Но если такое может понадобиться только в поездке, то вот тут подобные одноразовые маленькие штучки были бы совсем нелишними.

Для пользователей смартфонов Xiaomi

рубрика : софт

Там обнаружили серьезную уязвимость, цитирую.

Xiaomi занимает около 6% рынка смартфонов и входит в пятёрку лидеров по продажам. Фирменную оболочку MIUI используют миллионы владельцев гаджетов компании. Между тем эксперты по безопасности из индийской фирмы eScan Antivirus нашли в прошивке критические уязвимости, которые позволяют без труда украсть все данные со смартфона на базе MIUI.

Баг кроется в приложении Mi Mover, которое помогает восстановить личную информацию при переходе с одного устройства Xiaomi на другое. Интересно, что для работы программа обходит встроенные механизмы защиты Android. Таким образом Mi Mover может передавать даже конфиденциальные данные, например, платёжную информацию. При этом для начала трансфера необходимо ввести пароль от смартфона.

Команда eScan взяла Mi Max 2 и Redmi 4A и обнаружила, что на обоих смартфонах Mi Mover не потребовал пароля, графического ключа или отпечатка пальца для начала работы. Это значит, что с его помощью злоумышленники могут клонировать данные аппарата с разблокированным экраном прямо через встроенное в прошивку приложение.

Ещё одна найденная уязвимость связана с правами администратора для приложений. При обеспечении таких привилегий программа может управлять смартфоном и даже стереть из памяти все данные. Управление правами или удаление приложения с расширенным доступом также требует ввода пароля, но Mi Max 2 не потребовал его.

Интересно, что Xiaomi отрицает информацию из доклада и порекомендовала владельцам гаджетов пользоваться сканером отпечатков пальцев и наэкранными паролями для обеспечения безопасности.

Гороскоп на 14.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня возникнет желание обустроить заново свое рабочее место, сделать его более уютным и комфортабельным. Отдайтесь этому чувству. Замените кресло на диван, рабочий стол на ванну,  секретаршу заставьте одеть полупрозрачную комбинацию и чувствуйте себя, как дома. Вот только посетителей сегодня не надо принимать, а то они сожрут все ваши семечки, которые вам поджарила секретарша.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецИзбегайте случайных интимных связей. Войдя в общественный транспорт, сначала тщательно выясните — не притаились ли там интимные связи. На работе интимные связи могут скрываться в кабинете у шефа или в подсобке. И только дома можете отдохнуть, так как интимные связи сюда не проберутся. Бытовые связи — да, а вот случайные — ни в коем случае! Ведь на дачу никто из семьи не уехал!
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыПостарайтесь не опоздать сегодня на работу. Если уже опоздали — придумайте уважительную причину. Напишите в объяснительной: «Я сегодня шел на работу, как вдруг увидел пожар, клубящийся из невысокого здания. На крыше дома задорно смеялся ребенок, который эту халупу и поджег. У меня ушло примерно полчаса на поиск камня, которым я хотел сшибить этого негодяя с крыши».
 

Рак

Знак зодиака - РакДень не обещает быть ярким и запоминающимся. Сплошная серость и скука. У начальника вскочит прыщ на носу, секретарша сегодня будет как-то ужасно выглядеть, и даже годовой отчет не порадует строгими цифрами. Звезды рекомендуют сесть за стол, выпить пару литров кофе и мечтать, глядя в окно, задумчиво теребя логарифмическую линейку.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевТоскливый день. Дождь барабанит по стеклу, музыка грохает в динамиках и жена долдонит по лысине. На работу сегодня лучше не ходить, потому что начальник страдает зубом и кидается на всех — как тигра лютая. Вечером лучше лечь спать раньше домашних, чтобы не заставили мыть посуду.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваНикто вас не понимает. Ни домашние, ни начальство. Домашние с большим неодобрением встретили ваш отказ помыть посуду, а начальство было очень недовольно маленьким отдыхом, который вы решили устроить сегодня. Ретрограды они. Однозначно!
 

Весы

Знак зодиака - ВесыОх, какой вы сегодня мелочный, нудный и утомительный. Так недолго и отношения со всеми испортить. Если же вы хотите сохранить себя в памяти окружающих веселым и приятным человеком, не ходите сегодня на работу. Сидите дома и вышивайте болгарским крестиком. Впрочем, если вы работаете учителем в школе, тогда спокойно идите в школу. Эти качества вам очень помогут в общении с этими милыми детишками. 
 

Скорпион

Знак зодиака - Скорпион8 утра — самое время для того, чтобы позаботиться о своем здоровье. Поэтому не надо просыпаться. Пусть организм отдохнет. Сегодня можно попытаться завязать с вредной привычкой выкидывать мусор прямо из окна квартиры. 
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецВ этот день можно совершать небольшие покупки. Спички, ручки, карандаши и туалетную бумагу. Впрочем, неудачей закончится покупка помойного ведра. Во второй половине дня звезды рекомендуют проявлять инициативу, потому что она пройдет незамеченной и вам за это ничего не будет.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогНеудачный день для проведения марафонской эстафеты. Вас будет шатать ветром, затягивать в небольшие, естественные водоемы. До финиша вы не добежите, потому что свалитесь где-то по дороге. Болеть сегодня звезды не рекомендуют, потому что просто так в постели лежать скучно, а по телевизору ничего интересного не ожидается. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейОчень хороший день. Прекрасное настроение! То ли музыку послушать, то ли цветок понюхать, то ли убить кого-нибудь. Постарайтесь активно работать с людьми. До одурения! Вплоть до сексуальных контактов, только не забудьте дверь закрывать на ключ. Вечером можно утраивать пьянки-гулянки с малознакомыми людьми, только звезды рекомендуют спрятать серебряные ложки в шифоньер, чтобы их не сперли.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыКосмический фон благоприятен. Вероятны какие-то денежные поступления со стороны международного валютного фонда, который и вам аукнется доходами. Отличный день для того, чтобы украсть кассу и смотаться с ней в заграничную поездку. Звезды вас будут хранить, поэтому интерпол вас разыщет не раньше, чем через месяц.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №11 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.


Самый смешной анекдот за 19.07:

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Анекдот №10 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.


Самый смешной анекдот за 21.07:

— Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
— У них чума…
— А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
— Всё плохо… Молиться проще.
— Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
— Да отправляли, и способностями одаривали…
— Помогло?
— Они их сжигать начали.

Анекдот №8 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.


Самый смешной анекдот за 10.08:

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Анекдот №7 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.


Самый смешной анекдот за 05.07:

— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и читать дальше

Анекдот №6 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.


Анекдот №5 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.


Анекдот №4 за 14 августа 2017

14.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
— Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
— А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

— Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
— А это?
— Это тоже запретить.
— А еще вот …
— Запретить, я сказал!
— Но это же получается цензура…
— И цензуру запретить!

Песня российской алкоголички:
Мама Мохито, мама, ударило в голову!
Я люблю его! Я люблю его!

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Курортный сбор в России ввели для определения влияния на отток туристов.
В случае успеха эксперимент будет расширен на курорты Турции и Египта, а затем и остального мира.

Крым — это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Сразу понятно, что у папы Карло интимная жизнь была не очень, иначе как объяснить такие слова: «Однажды ему попалось под руку полено».

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

— Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
— Всех гоняли отмороженные укры.
— То есть люди…
— Да какие там люди… Укры!

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
— Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
— Почему же?
— Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: «Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!»
— Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
— Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: «Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!»
— Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
— Святой отец, моя дочь сказала: «Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!»

— Мне показалось, что я у тебя не первый?
— Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
— Ой, прости, дорогая, задумался.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной
— И что?
— Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
— Бля…

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: «Дедушка масай и шоколадные зайцы».

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

«Отлично» — это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть «отличники».

Поклонская — это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
— Самец пчелы?
— Пчеловод.
— Дурак, трутень, как ты.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту.
Многоходовочка.

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить — дать денег и быстро убежать.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой…

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Ситуация с Трампом и конгрессом напоминает вот что:
— Бабушкаа, а можно я без шапки погуляю?!
— Надень шапку нахуй, а то уши отморозишь!!!

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.