Анекдот №9 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Самый смешной анекдот за 05.07:

— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и читать дальше

Анекдот №8 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Самый смешной анекдот за 21.07:

— Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
— У них чума…
— А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
— Всё плохо… Молиться проще.
— Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
— Да отправляли, и способностями одаривали…
— Помогло?
— Они их сжигать начали.

Анекдот №7 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Анекдот №6 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Самый смешной анекдот за 22.07:

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.

Анекдот №5 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Самый смешной анекдот за 20.07:

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Анекдот №4 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Самый смешной анекдот за 25.07:

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Анекдот №3 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Анекдот №2 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Самый смешной анекдот за 25.07:

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Анекдот №1 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Самый смешной анекдот за 03.08:

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Обзор сериалов по Stand Up

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.