Анекдот №2 за 21 августа 2017

21.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Если девушка гуляет вечером по набережной одна — это курва, если вдвоём — это подружки.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…

Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.

— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот…

Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.

— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице ещё врачи?

Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.

Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

Молнией убит советник главы министерства здравоохранения —
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!

— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов — невозможно.

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.

Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые — красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться «Героям слава!»,
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться «Слава Украине!»
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.

Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…

— Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
— А что до этого было, ж0па, что-ли?

Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!

Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.

Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

— Какие три слова любят акулы во время плавания?
— Человек за бортом?

Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.

«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!

Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

— У России огромный резерв в биатлоне.
— Юношеский?
— Нет, танковый.

— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Государственная дума ввела уголовную ответственность за упоминание Алины Кабаевой не в связи с художественной гимнастикой.

Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .

Ведущий «Смака» Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера «Гоголь-моголь. Начало»

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

У бывшего десантника спрашивают:
-«Как отметил день десантника?»
Он отвечает:
-«Не фонтан, но брызги были.»

— Ты на пары завтра пойдешь?
— Нет…
— Что сказать, если про тебя спросят?
— Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.

Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)

Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.

Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.

Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».

Если вы решили завести себе кота «перса», то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.

Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!

Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.

Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»

В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…

Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: «Осторожно, высокое напряжение!»

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот бл…ь!

Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто «Биля», но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.

Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.

Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».

Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев

«Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги.» Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.

В скайпе.
— Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
— Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут — сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
— Так, доченька, с деньгами туго…
— Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!

Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.

Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма «Матильда». А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?


Самый смешной анекдот за 13.08:

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

Анекдот №1 за 21 августа 2017

21.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

Американская бейсбольная aссоциация отмечает небывалый расцвет этого вида спорта в новой, демократической России: почти каждый третий гражданин возит в багажнике биту.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Если девушка гуляет вечером по набережной одна — это курва, если вдвоём — это подружки.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…

Пингвины когда-то лихо летали. Аж со свистом. Но увлеклись высококалорийной пищей.

— Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
— Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
— Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
— Чтобы не вышло наоборот…

Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.

— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице ещё врачи?

Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.

Министерство здравоохранения — это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

Молнией убит советник главы министерства здравоохранения —
это серъезное предупреждение минстру здравоохранения от бога!

— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов — невозможно.

Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.

Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые — красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться «Героям слава!»,
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться «Слава Украине!»
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.

Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…

— Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
— А что до этого было, ж0па, что-ли?

Модернизированный Украиной советский танк Т-72А в основном такой же, как и его предшественник, но есть одно существенное отличие : пневмоподвеска. Может скакать на месте!

Нет у нас в стране свободы слова. Нет. Раньше не говорили, что думали. Теперь не думают, что говорят.

Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

— Какие три слова любят акулы во время плавания?
— Человек за бортом?

Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в наличии 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрервых боёв украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла, как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.

«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!

Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

— У России огромный резерв в биатлоне.
— Юношеский?
— Нет, танковый.

— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Государственная дума ввела уголовную ответственность за упоминание Алины Кабаевой не в связи с художественной гимнастикой.

Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: «Застегни ширинку» .

Ведущий «Смака» Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера «Гоголь-моголь. Начало»

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

У бывшего десантника спрашивают:
-«Как отметил день десантника?»
Он отвечает:
-«Не фонтан, но брызги были.»

— Ты на пары завтра пойдешь?
— Нет…
— Что сказать, если про тебя спросят?
— Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.

Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)

Я давно опытным путем установил — если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.

Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.

Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».

Если вы решили завести себе кота «перса», то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.

Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!

Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда.
Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.

Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»

В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…

Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: «Осторожно, высокое напряжение!»

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот бл…ь!

Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто «Биля», но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.

Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.

Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».

Содержание нынешних попсовых песенок настолько сложное, что донести его до слушателя можно лишь, сильно раздевшись.
Олег Бутаев

«Тем, кто дружен, не страшны тревоги.Нам любые дороги дороги.» Многие уверены,что Юрий Энтин писал эти строки о российских чиновниках.

В скайпе.
— Доченька, привет! Деньги вам на ипотеку перевела, за кредит заплатила. Как у вас дела?
— Привет, нормально, мама! В квартиру новую переезжаем, технику на 200 тысяч закупили в кредит. Деньги будут — сразу переводи. Кстати, а чего ты всё в одном и том же платье?
— Так, доченька, с деньгами туго…
— Не переживай, мама! Приезжай, я тебе отличный сэконд-хэнд покажу!

Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.

Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма «Матильда». А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?


Самый смешной анекдот за 09.08:

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Повтор «Голосящего КиВиНа-2015»

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Противоугонный рюкзак с зарядкой

рубрика : гаджеты

Попался тут в рекламке в Facebook вот такой прикольный рюкзачок. Там вся суть в том, что молнии тщательно скрыты, чтобы из рюкзака нельзя было что-то вытащить на ходу, а кроме того, там сделан внешний порт USB, к которому изнутри можно подсоединить внешний аккумулятор, чтобы подзаряжать гаджеты в любой момент. Полезная штука, думаю себе такой прикупить.

По рекламке его продают за €51 (причем это типа уже со скидкой), но простая логика показывает, что это все можно найти на Алиэкспрессе, причем заметно дешевле. Поискал — и точно, полно во всех видах: именно этот — за €31 (нашел даже именно его за €24), есть водонепроницаемые, есть даже со встроенной солнечной батареей, хотя ценность такого устройства представляется весьма сомнительной, учитывая то, сколько времени будет заряжаться аккумулятор от такой батареи.

Гороскоп на 20.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня постарайтесь забыть о собственном тщеславии, чтобы оно не сыграло с вами дурную шутку. Конечно, ваша должность не раскрывает в полной мере всех ваших способностей, но Генеральным, да еще и Директором вы стать в ближайшее время не сможете. Так что стоит ли расстраиваться и попадаться на глупые подначки сослуживцев? Лучше обзовите их каким-нибудь обидным словом, типа «муфлона» и насладитесь их реакцией.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецОтличный день! Благоприятны любые дела, которые вы будете делать в коллективе: сотрудники настолько активно будут принимать участие в работе, что вы сможете спокойно бездельничать. Могут быть проблемы с кишечником, так что постарайтесь не глотать шпаги и вообще любые острые предметы.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыЕсли сегодня внимательно посмотреть вокруг, то вы увидите, что есть человек, который к вам неровно дышит. Это ваш начальник. Вам кажется, что он хочет странного, в смысле, сексуального, но позже выяснится, что он хочет только грамотно составленного годового отчета. Вот такие дела. А вы-то несколько недель ходили на работу накрашенная и в туфлях на высоченных каблуках. Вот такие обломы бывают в жизни. У мужчин сегодня все будет в порядке. Не в плане чего-то специфически мужского, а в плане работы.
 

Рак

Знак зодиака - РакХороший день для того, чтобы окончить начатое дело: ковыряние в ухе, уборка правой половины письменного стола, чистка запонок и глажка соседки по коленке. Однако на работе не все будет благополучно. То ли на обеденный перерыв отпустят не вовремя, то ли начальник наорет так, что у него разболится голова, и он наорет еще больше.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевОтличный день для налаживания взаимоотношений с окружающими. Поэтому утром зайдите к себе в отдел и громко скажите: «Друзья мои! Я пришел к выводы, что вы все — вовсе не такие уж идиотские кретины!» Вечер лучше всего провести в кругу чьей-нибудь семьи. 
 

Дева

Знак зодиака - ДеваОтличный день для попыток решения своих дел с помощью государственных учреждений. Чиновники сегодня то ли выспались, то ли вы просто им понравитесь, но вам все сделают быстро, четко и без задержек. Впрочем, может вы и плохо выглядите, но зато каждому чиновнику дали несколько таких цветных хрустящих бумажек. Говорят, кстати, что эти бумажки очень помогают при общении с чиновниками. Удивительно, но это научный факт.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыЕршистый вы сегодня, как ерш. И смолистый, как сом. Так что хватит курить и брюзжать по любому поводу. Вот зачем, спрашивается, вы сегодня наорали на своего шефа? Конечно, он козел. Но козел — тоже человек. Мужик теперь сидит, глотает валидол и вынашивает планы мести. А вам оно надо? Также звезды не рекомендуют прыгать из окна любой этажности, потому что есть риск получить травму. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионВ этот день космическое влияние неблагоприятно, потому что у вас появится непреодолимое желание навести порядок на рабочем. месте. Помните о том, что это желание надо в себе давить со страшной силой. Ибо весь отдел помнит, что творилось в помещении после вашей предыдущей уборки. Неделю потом никто не мог найти ни одной бумажки. Так что даже не пытайтесь приближаться к собственному столу, иначе сотрудники попробуют вас блокировать физически.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецСегодня очень неудачными могут оказаться выставки и презентации. То ли ваш стенд рухнет в самый неподходящий момент, то ли посетители не будут на вас обращать ни малейшего внимания. Так что ни в коем случае не выставляйтесь и не презентуйтесь. Возможны также конфликты в семье и обманы со стороны партнеров по бизнесу. Просто такой день. Завтра все забудется. Жена тщательно замажет фингал, который вы ей поставили, а вы сумеется приладить на место клок волос. И мир с дружбой снова воцарятся в вашем семействе. А вот партнеров по бизнсу лично я пристрелил бы.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогУдача в бизнесе и коммерции. Сегодня все будет получаться. Можно даже продавать слепым солнцезащитные очки, глухим — новый альбом Алены Апиной, а также впаривать роликовые коньки лежачим больным. Впрочем, есть конечно риск, что вам этими роликовыми коньками вполне заслуженно дадут по ушам. Но бизнеса без риска не бывает. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейПрекрасный день и сплошные положительные влияния, даже со стороны рентгеновского излучения. И жара не доставит хлопот, особенно если у вас есть кондиционер. Коробок спичек, купленный сегодня, прослужит долго, если вы его не потеряете. 
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыПостарайтесь не назначать сегодня деловых переговоров. Потому что толком поговорить не получится, а все переговоры будут скатываться к анекдотам. А когда нужно будет подписывать контракт, не найдется ни одной ручки. Так что наплюйте на переговоры и занимайтесь чем-нибудь другим. Например, выращивайте цветы. Их потом можно будет выгодно продать.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Анекдот №9 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Анекдот №8 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Самый смешной анекдот за 12.08:

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Анекдот №7 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно