Анекдот №5 за 16 августа 2017

16.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа «Fuck fuel economy!». Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows — обновления вместо работы.
Планшет на windows — жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows — самая дорогая подставка под кофе.

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

— Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
— А почему не смотрел по телевизору?
— Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

Где-то в детском саду:
— Наташа, покажи матильду.
— Нельзя, мама заругает.

Лучший подарок интеллигенту — книга написанная своими руками.

Есть такое расхожее выражение: «природа отдыхает на детях гениев».
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

Жена:
— Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
— Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

— У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.

Китайцам на заметку!
Тот, кто делает роботов, о людях не задумывается, потому что думает о роботах…

Андрюха

— У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
— Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

Президент — это имя, а не функция.

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: «На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции».

— Милый, хочу трахаться!
— Опять?!
— Что значит «опять»?
— Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе… Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен…
— Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю — двойной повод засунуть руку в бюджет!!!

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.

По информации «Нью-Йорк Таймс», у Путина заготовлена «зеленая папка» не только для каждого российского губернатора, но и для Трампа.

Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
— Ну что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено… Вот был у нас случай…
…во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску…
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам…
— Вы это серьёзно???
— Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

— Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
— Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

— Зачем Бог создал дьявола?
— Чтобы творить зло чужими руками.

Федорова улаживала спать маленьких деток так, как будто хотела понравиться их папам.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Судья — гею:
— Под темным покровом ночи, уподобившись грабителям и убийцам, занимался ты своим скверным делом!
— Ваша честь! Когда вы садили меня в прошлый раз, то возмущались, что я бесстыдно дерзнул заниматься этим средь белого Божьего дня. Ваша честь! Когда же мне трахаться?!

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки — в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

ДУШИТЕЛЬ ИЗ РЯЗАНИ.
Задержан мужчина, наводивший страх на местных жительниц. Он подстерегал молоденьких женщин (в основном, блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут «выступать» на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

КОГДА ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ.
Газеты многих стран сообщают о женщине, которая в 16 летотеряла зрениея и обрела его лишь через 20 лет, благодаря успешной операции. Каково же было ее удивление, когда глаза ее открылись — оказывается, она является матерью шестерых детей.
Олег Бутаев

Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России — это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.

— Вы слышали, Россия передала Казахстану озеро в Новосибирской области‍!
— На очереди Куриллы?
— Ну-ну, только когда в Японии будет автократия!

Кризиса не знает только индустрия проституции.

— Бог любит людей ?
— Бог любит тех в ком он и кто в нём.
— Понял, значит Бог любит себя в других.

Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России — не сказка.
А то я помню, чем кончается «Теремок».

— Я для тебя готов горы свернуть, в пучину моря, на край света и обратно…
— Прада? О, а найди мне мой 4 GB смартфон чип что я потеряла в прощлую среду то ли на Белорусской, то ли на Пушкинской.

Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.

Безпятнадцати осень.

Анонс! Смотрите на первом канале топ-шоу: «кто зачал Малахову?»

Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!

Говорят, что Дантес пытался вызвать Пушкина на рэп-батл. Но Александр Сергеевич предпочёл стреляться.

Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.

Новые вкусы знакомых напитков: Спрайт-огурец, Фанта-морковь, кола-свёкла.

Когда на выборах кандидат обещает народу :
— новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.


Самый смешной анекдот за 12.08:

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Анекдот №4 за 16 августа 2017

16.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа «Fuck fuel economy!». Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows — обновления вместо работы.
Планшет на windows — жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows — самая дорогая подставка под кофе.

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

— Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
— А почему не смотрел по телевизору?
— Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

Где-то в детском саду:
— Наташа, покажи матильду.
— Нельзя, мама заругает.

Лучший подарок интеллигенту — книга написанная своими руками.

Есть такое расхожее выражение: «природа отдыхает на детях гениев».
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

Жена:
— Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
— Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

— У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.

Китайцам на заметку!
Тот, кто делает роботов, о людях не задумывается, потому что думает о роботах…

Андрюха

— У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
— Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

Президент — это имя, а не функция.

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: «На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции».

— Милый, хочу трахаться!
— Опять?!
— Что значит «опять»?
— Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе… Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен…
— Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю — двойной повод засунуть руку в бюджет!!!

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.

По информации «Нью-Йорк Таймс», у Путина заготовлена «зеленая папка» не только для каждого российского губернатора, но и для Трампа.

Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
— Ну что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено… Вот был у нас случай…
…во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску…
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам…
— Вы это серьёзно???
— Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

— Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
— Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

— Зачем Бог создал дьявола?
— Чтобы творить зло чужими руками.

Федорова улаживала спать маленьких деток так, как будто хотела понравиться их папам.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Судья — гею:
— Под темным покровом ночи, уподобившись грабителям и убийцам, занимался ты своим скверным делом!
— Ваша честь! Когда вы садили меня в прошлый раз, то возмущались, что я бесстыдно дерзнул заниматься этим средь белого Божьего дня. Ваша честь! Когда же мне трахаться?!

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки — в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

ДУШИТЕЛЬ ИЗ РЯЗАНИ.
Задержан мужчина, наводивший страх на местных жительниц. Он подстерегал молоденьких женщин (в основном, блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут «выступать» на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

КОГДА ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ.
Газеты многих стран сообщают о женщине, которая в 16 летотеряла зрениея и обрела его лишь через 20 лет, благодаря успешной операции. Каково же было ее удивление, когда глаза ее открылись — оказывается, она является матерью шестерых детей.
Олег Бутаев

Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России — это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.

— Вы слышали, Россия передала Казахстану озеро в Новосибирской области‍!
— На очереди Куриллы?
— Ну-ну, только когда в Японии будет автократия!

Кризиса не знает только индустрия проституции.

— Бог любит людей ?
— Бог любит тех в ком он и кто в нём.
— Понял, значит Бог любит себя в других.

Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России — не сказка.
А то я помню, чем кончается «Теремок».

— Я для тебя готов горы свернуть, в пучину моря, на край света и обратно…
— Прада? О, а найди мне мой 4 GB смартфон чип что я потеряла в прощлую среду то ли на Белорусской, то ли на Пушкинской.

Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.

Безпятнадцати осень.

Анонс! Смотрите на первом канале топ-шоу: «кто зачал Малахову?»

Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!

Говорят, что Дантес пытался вызвать Пушкина на рэп-батл. Но Александр Сергеевич предпочёл стреляться.

Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.

Новые вкусы знакомых напитков: Спрайт-огурец, Фанта-морковь, кола-свёкла.

Когда на выборах кандидат обещает народу :
— новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.


Самый смешной анекдот за 03.07:

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Анекдот №3 за 16 августа 2017

16.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа «Fuck fuel economy!». Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows — обновления вместо работы.
Планшет на windows — жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows — самая дорогая подставка под кофе.

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

— Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
— А почему не смотрел по телевизору?
— Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

Где-то в детском саду:
— Наташа, покажи матильду.
— Нельзя, мама заругает.

Лучший подарок интеллигенту — книга написанная своими руками.

Есть такое расхожее выражение: «природа отдыхает на детях гениев».
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

Жена:
— Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
— Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

— У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.

Китайцам на заметку!
Тот, кто делает роботов, о людях не задумывается, потому что думает о роботах…

Андрюха

— У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
— Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

Президент — это имя, а не функция.

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: «На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции».

— Милый, хочу трахаться!
— Опять?!
— Что значит «опять»?
— Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе… Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен…
— Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю — двойной повод засунуть руку в бюджет!!!

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.

По информации «Нью-Йорк Таймс», у Путина заготовлена «зеленая папка» не только для каждого российского губернатора, но и для Трампа.

Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
— Ну что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено… Вот был у нас случай…
…во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску…
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам…
— Вы это серьёзно???
— Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

— Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
— Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

— Зачем Бог создал дьявола?
— Чтобы творить зло чужими руками.

Федорова улаживала спать маленьких деток так, как будто хотела понравиться их папам.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Судья — гею:
— Под темным покровом ночи, уподобившись грабителям и убийцам, занимался ты своим скверным делом!
— Ваша честь! Когда вы садили меня в прошлый раз, то возмущались, что я бесстыдно дерзнул заниматься этим средь белого Божьего дня. Ваша честь! Когда же мне трахаться?!

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки — в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

ДУШИТЕЛЬ ИЗ РЯЗАНИ.
Задержан мужчина, наводивший страх на местных жительниц. Он подстерегал молоденьких женщин (в основном, блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут «выступать» на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

КОГДА ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ.
Газеты многих стран сообщают о женщине, которая в 16 летотеряла зрениея и обрела его лишь через 20 лет, благодаря успешной операции. Каково же было ее удивление, когда глаза ее открылись — оказывается, она является матерью шестерых детей.
Олег Бутаев

Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России — это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.

— Вы слышали, Россия передала Казахстану озеро в Новосибирской области‍!
— На очереди Куриллы?
— Ну-ну, только когда в Японии будет автократия!

Кризиса не знает только индустрия проституции.

— Бог любит людей ?
— Бог любит тех в ком он и кто в нём.
— Понял, значит Бог любит себя в других.

Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России — не сказка.
А то я помню, чем кончается «Теремок».

— Я для тебя готов горы свернуть, в пучину моря, на край света и обратно…
— Прада? О, а найди мне мой 4 GB смартфон чип что я потеряла в прощлую среду то ли на Белорусской, то ли на Пушкинской.

Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.

Безпятнадцати осень.

Анонс! Смотрите на первом канале топ-шоу: «кто зачал Малахову?»

Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!

Говорят, что Дантес пытался вызвать Пушкина на рэп-батл. Но Александр Сергеевич предпочёл стреляться.

Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.

Новые вкусы знакомых напитков: Спрайт-огурец, Фанта-морковь, кола-свёкла.

Когда на выборах кандидат обещает народу :
— новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.


Анекдот №2 за 16 августа 2017

16.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа «Fuck fuel economy!». Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows — обновления вместо работы.
Планшет на windows — жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows — самая дорогая подставка под кофе.

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

— Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
— А почему не смотрел по телевизору?
— Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

Где-то в детском саду:
— Наташа, покажи матильду.
— Нельзя, мама заругает.

Лучший подарок интеллигенту — книга написанная своими руками.

Есть такое расхожее выражение: «природа отдыхает на детях гениев».
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

Жена:
— Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
— Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

— У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.

Китайцам на заметку!
Тот, кто делает роботов, о людях не задумывается, потому что думает о роботах…

Андрюха

— У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
— Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

Президент — это имя, а не функция.

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: «На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции».

— Милый, хочу трахаться!
— Опять?!
— Что значит «опять»?
— Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе… Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен…
— Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю — двойной повод засунуть руку в бюджет!!!

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.

По информации «Нью-Йорк Таймс», у Путина заготовлена «зеленая папка» не только для каждого российского губернатора, но и для Трампа.

Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
— Ну что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено… Вот был у нас случай…
…во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску…
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам…
— Вы это серьёзно???
— Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

— Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
— Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

— Зачем Бог создал дьявола?
— Чтобы творить зло чужими руками.

Федорова улаживала спать маленьких деток так, как будто хотела понравиться их папам.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Судья — гею:
— Под темным покровом ночи, уподобившись грабителям и убийцам, занимался ты своим скверным делом!
— Ваша честь! Когда вы садили меня в прошлый раз, то возмущались, что я бесстыдно дерзнул заниматься этим средь белого Божьего дня. Ваша честь! Когда же мне трахаться?!

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки — в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

ДУШИТЕЛЬ ИЗ РЯЗАНИ.
Задержан мужчина, наводивший страх на местных жительниц. Он подстерегал молоденьких женщин (в основном, блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут «выступать» на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

КОГДА ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ.
Газеты многих стран сообщают о женщине, которая в 16 летотеряла зрениея и обрела его лишь через 20 лет, благодаря успешной операции. Каково же было ее удивление, когда глаза ее открылись — оказывается, она является матерью шестерых детей.
Олег Бутаев

Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России — это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.

— Вы слышали, Россия передала Казахстану озеро в Новосибирской области‍!
— На очереди Куриллы?
— Ну-ну, только когда в Японии будет автократия!

Кризиса не знает только индустрия проституции.

— Бог любит людей ?
— Бог любит тех в ком он и кто в нём.
— Понял, значит Бог любит себя в других.

Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России — не сказка.
А то я помню, чем кончается «Теремок».

— Я для тебя готов горы свернуть, в пучину моря, на край света и обратно…
— Прада? О, а найди мне мой 4 GB смартфон чип что я потеряла в прощлую среду то ли на Белорусской, то ли на Пушкинской.

Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.

Безпятнадцати осень.

Анонс! Смотрите на первом канале топ-шоу: «кто зачал Малахову?»

Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!

Говорят, что Дантес пытался вызвать Пушкина на рэп-батл. Но Александр Сергеевич предпочёл стреляться.

Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.

Новые вкусы знакомых напитков: Спрайт-огурец, Фанта-морковь, кола-свёкла.

Когда на выборах кандидат обещает народу :
— новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.


Анекдот №1 за 16 августа 2017

16.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Передача «Пока все дома» закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа «Fuck fuel economy!». Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows — обновления вместо работы.
Планшет на windows — жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows — самая дорогая подставка под кофе.

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

— Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
— А почему не смотрел по телевизору?
— Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

Где-то в детском саду:
— Наташа, покажи матильду.
— Нельзя, мама заругает.

Лучший подарок интеллигенту — книга написанная своими руками.

Есть такое расхожее выражение: «природа отдыхает на детях гениев».
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

Жена:
— Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
— Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

— У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.

Китайцам на заметку!
Тот, кто делает роботов, о людях не задумывается, потому что думает о роботах…

Андрюха

— У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
— Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…

Президент — это имя, а не функция.

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: «На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции».

— Милый, хочу трахаться!
— Опять?!
— Что значит «опять»?
— Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе… Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен…
— Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю — двойной повод засунуть руку в бюджет!!!

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.

По информации «Нью-Йорк Таймс», у Путина заготовлена «зеленая папка» не только для каждого российского губернатора, но и для Трампа.

Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
— Ну что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено… Вот был у нас случай…
…во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску…
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам…
— Вы это серьёзно???
— Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

— Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
— Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

— Зачем Бог создал дьявола?
— Чтобы творить зло чужими руками.

Федорова улаживала спать маленьких деток так, как будто хотела понравиться их папам.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Судья — гею:
— Под темным покровом ночи, уподобившись грабителям и убийцам, занимался ты своим скверным делом!
— Ваша честь! Когда вы садили меня в прошлый раз, то возмущались, что я бесстыдно дерзнул заниматься этим средь белого Божьего дня. Ваша честь! Когда же мне трахаться?!

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки — в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

ДУШИТЕЛЬ ИЗ РЯЗАНИ.
Задержан мужчина, наводивший страх на местных жительниц. Он подстерегал молоденьких женщин (в основном, блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут «выступать» на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

КОГДА ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ.
Газеты многих стран сообщают о женщине, которая в 16 летотеряла зрениея и обрела его лишь через 20 лет, благодаря успешной операции. Каково же было ее удивление, когда глаза ее открылись — оказывается, она является матерью шестерых детей.
Олег Бутаев

Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России — это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.

— Вы слышали, Россия передала Казахстану озеро в Новосибирской области‍!
— На очереди Куриллы?
— Ну-ну, только когда в Японии будет автократия!

Кризиса не знает только индустрия проституции.

— Бог любит людей ?
— Бог любит тех в ком он и кто в нём.
— Понял, значит Бог любит себя в других.

Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России — не сказка.
А то я помню, чем кончается «Теремок».

— Я для тебя готов горы свернуть, в пучину моря, на край света и обратно…
— Прада? О, а найди мне мой 4 GB смартфон чип что я потеряла в прощлую среду то ли на Белорусской, то ли на Пушкинской.

Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.

Безпятнадцати осень.

Анонс! Смотрите на первом канале топ-шоу: «кто зачал Малахову?»

Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!

Говорят, что Дантес пытался вызвать Пушкина на рэп-батл. Но Александр Сергеевич предпочёл стреляться.

Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.

Новые вкусы знакомых напитков: Спрайт-огурец, Фанта-морковь, кола-свёкла.

Когда на выборах кандидат обещает народу :
— новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.


Самый смешной анекдот за 13.08:

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

«Союз» читает комментарии о своем шоу

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Love is на ТНТ

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Фестивалю искусств "ЕвроПарафест" нужна помощь

рубрика : разное

Фестивалю искусств инвалидов «ЕвроПарафест» требуется наша помощь — они собирают деньги на проведение фестиваля. В прошлом году они лишились государственной поддержки и мы с вами собрали деньги для проведения этого фестиваля (его впервые начали проводить 7 лет назад).

В этом году деньги также требуются, причем немаленькие — там планируется до 600 участников. Давайте попробуем собрать необходимую сумму — нас же много.

Также, может, найдутся какие-то организации, которые смогут проспонсировать часть затрат — дело-то хорошее, фестиваль известный.

Гороскоп на 15.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСплошные скандалы с домашними, начиная с раннего утра. Вариантов исправления этого влияния — два. Или еще с вечера отправляйтесь к знакомым и дома появляйтесь только завтра, когда основная напряженность спадет, или с утра первым начните скандал (по нарастающей: сначала жена, потом теща, затем дети), сделав, таким образом, упреждающий удар. 
 

Телец

Знак зодиака - ТелецСегодня люди будут вам завидовать. Просто всему. Малогабаритной квартире, которая жмет в плечах и автомобилю Москвич, выпуска начала века. Сослуживцы просто изведутся от зависти, глядя на вашу гордую фигуру с пузом, размером в ящик пива и блестящую лысину, которую заботливо прикрывают два с половиной волоска.  
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыНормальный день. Удача в делах. «И хорошее настроение не поки-нет боль-ше вас!», — игриво пропели звезды. Впрочем, могут возникнуть какие-то материальные проблемы, но вам на них будет наплевать слюнями. Вечер прекрасен для вышивания или выпиливания лобзиком. Не стесняйтесь лобзать этот кусок фанеры. Созданное сегодня произведение искусства можно будет выгодно продать на муниципальном рынке.
 

Рак

Знак зодиака - РакВ этот день вы сможете ощутить какие-то скрытые способности. То ли к мытью посуды, то ли к глажке белья. Можно общаться с друзьями на предмет совместного потребления алкоголесодержащей выпивки. 
 

Лев

Знак зодиака - ЛевНе очень удачный день в материальном плане. Любой материал, который вы будете использовать в ремонте, проявит себя с самой худшей стороны: бетон ничего не забетонирует, клейстер заставит обои расходиться по швам, краска, нанесенная на стену, проявит склонность копировать картины Малевича. Придется раскошелить кошелек на две половины, чтобы жене было с чем пойти за пивом.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваКакие-то оговоры и несправедливые обвинения в трате казеных средств. Конечно вам будет очень обидно слышать такое, потому что на эти средства вы закупили лотерейные билеты, чтобы потом поделиться выигрышем со всем коллективом. Но кто же знал, что вы выиграли всего один автомобиль? Не всему же коллективу на нем раскатывать!
 

Весы

Знак зодиака - ВесыСегодня у ваc просто все будет из рук валиться: штанга, лопата, гаишная палочка и счетчик Гейгера. Постарайтесь максимально сконцентрироваться на своей неосторожности, чтобы сделать выводы на будущее. Уединение грозит меланхолией и точечными взрывами сентиментальности. Можно общаться с родственниками. Сегодня их рожи будут не так противны, как обычно.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионПрекрасный день для того, чтобы попробовать что-то в первый раз: пирожное эклер, секс на люстре, курение трубки или вылавливание рыбки в мутной воде мосводоканала. Но не увлекайтесь любовью к Необычному. В конце концов, у человека просто такая фамилия, а сам он — простой, как дюбель на 12 сантиметров. Дети сегодня порадуют вас пятерками и десятками, полученными в результате мойки машин.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецДовольно непростой день, который потребует от вас напористости и настойчивости. Помните о том, что даже если перед вами встала препятствием непреодолимая стена, то и ее можно продолбить. Разумеется, не головой, а парой толовых шашек. А если вы ее пробьете, то за стеной окажется ТАКОЕ…
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогЭмоции будут подавлены, а эмоциональность будет раздавлена. Не вступайте в споры, если у вас нет подмышкой пистолета. Будьте осторожны с денежными купюрами, потому что они могут вас больно укусить.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейСегодня есть вероятность получить письмо, особенно если вы уже лет пять работаете с электронной почтой. Звезды считают, что сегодня лучше не плевать в колодец и не дуть на воду, обжегшись на молоке.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыПрекрасный день для работы в библиотеке. Возьмите старый фолиант, раскройте его, несколько раз чихните и тихо-мирно засните, уткнувшись лицом в иллюстрацию. Вечером удачны будут прогулки с собакой. Она сделает все свои дела, да и вы сделаете все свои дела.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 15 августа 2017

15.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
— Скажу откровенно, — ответил правитель, — люблю, когда имею, как хочу.

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

— Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм «Матильда».
— Не может быть, где они его взяли?
— Не знаю, но я сама слышала:»Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, — собаки имеют привычку кусаться».
— А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» — значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки…

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями….

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Губернатор Полтавченко — человек, измученный Рамзаном.

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации — это попытаться поспорить с толерантными людьми.

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
— Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Новый диагноз: биткоин головного мозга.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Порицающим Украину, якобы специально приложившую к Крыму няшистую прокуроршу с целью ослабления российской государственности, я напоминаю что Россия сама проделала с неистовой наводчицей. Так что по обмену троянским кобылица у сопредельных государств счет пока равный — 1:1.

С чернобыльских времён.
Объявление в «Вечернем Киеве»:
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
— Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
— Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
— Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
— Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право — иметь обязанности.

«ВЕСЬ МИР С НАМИ» (С)

Поляки атаковали украинцев за их национальную принадлежность.

В течение последних двух дней в польских Ченстохове и Новой Гуте произошли нападения на украинцев на национальной почве. Об этом пишет на сайте «Польское радио».

В частности, в Ченстохове группа из троих молодых людей избила и унизила троих граждан Украины.

Отмечается, что поляки вели себя довольно агрессивно: наносили удары потерпевшим по всему телу и обзывали их.

В итоге правоохранителям удалось задержать злоумышленников.

Как выяснило следствие, подозреваемым от 22 до 28 лет и они уже ранее привлекались к уголовной ответственности.

Заметим, что причиной дерзкого нападения стала национальность граждан Украины.

Сейчас полякам предъявлено обвинение по факту избиения и унижения на национальной почве, а также они арестованы на 3 месяца.

Ресурс добавляет, что несколько дней назад произошел подобный инцидент в Новой Гуте – один из районов Кракова.

Там трое поляков напали на 17-летнего украинца, который со своим польским знакомым играл в баскетбол на школьной площадке, и жестоко избили палками со вбитыми в них гвоздями.

(По материалам украинских СМИ)

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного…

Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:»Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак»..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: «Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!» :-))

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню — жена не спит…. А ты такой — то «попить ходил», то «телевизор выключал».. а теперь с этим «простатином» нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
— Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
— Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Пойманная президентом щука — пример образцового поведения: сколько её ни водили за нос, она и слова не сказала.

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
— Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Если при упоминании фразы «рэп-баттл Оксимирона и Гнойного» у вас в голове возникает картинка дебатов Виталия Кличко и Олега Ляшко — значит, Вы всё ещё адекватный человек.

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.


Самый смешной анекдот за 24.07:

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.