Сравнение камер смартфонов

рубрика : гаджеты

Очередное «слепое» сравнение камер флагманских смартфонов путем народного голосования по фотографиям в различных жанрах и условиях. Соревновались смартфоны Google Pixel, Galaxy S8, HTC U11, iPhone 7 Plus и Moto Z.

В результате, цитирую:

За два голосования нам удалось сравнить снимки в целом 9 флагманских смартфонов, в обоих случаях первые три места, согласно голосованию читателей, заняли Galaxy S8, iPhone 7 Plus и Moto Z. Надеемся, что оба голосования были интересными и познавательными. С выходом новых флагманов мы будем проводить новые тесты и голосования.

Понятно, что все эти «народные» голосования на самом деле мало о чем говорят, а о реальном качестве камер надо читать у профессионалов — например, на DXOMark, где рейтинг первой пятерки камер смартфонов 2017 года выглядит следующим образом. Замечу, что камера Galaxy S8 там на пятом месте, OnePlus 5 ее обгоняет, на первом месте HTC U11 (взять все-таки, что ли, потестировать?), а хваленый Google Pixel в первую пятерку не попал вовсе.

Народное голосование я привел просто из чисто спортивного интереса и мне там прикольнее всего было читать комменты, где фанаты Google Pixel, которые свято верят в то, что рядом с камерой этого смартфона и рядом ничего не лежало, стонут и негодуют. Также там смешной пряник с наездами на Huawei, крики о том, что Samsung все проплатил и прочие стандартные прелести. Почитал, поржал.

Кстати, обзор OnePlus 5 скоро будет, я вот как раз начал плотно его камеру тестировать.

Вам, любители красного вина!

рубрика : вино

Для любителей красного вина компания Bork приготовила отличный подарок — декантер (он же аэратор) для вина всего за 49880 рублей!

Что же оно делает, это интереснейшее устройство? Цитирую производителя.

Благодаря беспрерывной подаче очищенного кислорода раскрывается вкус напитка, нейтрализуются танины и снижаются негативные последствия для организма.

Долой танины, одним словом! Организм после вина, обработанного таким образом, больше никогда не будет шататься!

Уникальная форма графина гарантирует равномерное насыщение напитка.

Это вообще шедевр маркетологов. Уникальная форма графина в виде графина. Я потрясен!

Технология кислородного декантирования позволяет добиться оптимального результата в 60 раз быстрее, чем при использовании графина.

То есть графин с уникальной формой в виде графина там не используется?

Благодаря максимально быстрой аэрации напиток не успевает изменить свою температуру.

Да это же просто революция! Берем красное вино комнатной температуры, наливаем его в декантер, выстаиваем при комнатной температуре. Что произойдет с температурой вина? Вино замерзнет, потому что ему будет очень скучно.

Декантирование с BORK Z600 становится настолько простым, что требует от вас лишь выбора времени насыщения любимого напитка и нажатия одной кнопки.

В отличие, конечно, от декантирования в обычном декантере. Там же надо прыгать вокруг с бубном и заячьей лапкой.

Вопрос коту Бублику. Будет ли отличаться результат при использовании этого устройства 49880 рублей и при использовании быстрого аэратора, который Экслер купил аж за 2780 рублей?

Ответ кота Бублика: нет, результат не будет отличаться, при этом вообще не будет затрачена электроэнергия и устройство займет на порядок меньше места на кухне. Но зато понтов при использовании декантера за 49880 рублей — на порядок больше, тут не поспоришь.

Любите вино, друзья, декантируйте вино, аэрируйте вино. Но помните, что настоящий любитель не будет размениваться на всякое электронное барахло, а купит самый классический стеклянный декантер в форме, пардон, собачьей какашки, но зато от Риделя и за €726. Вот тут-то понты будут — какие надо понты!

Гороскоп на 17.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня можно общаться. Со всеми. С управдомом, дворником, мужиками во дворе, кошками, собаками и крокодилами. Что касается любовных приключений, то в этот день стоит избегать даже намека на них. Да! Это шикарная блондинка подмигнула вам в троллейбусе. Ну и что? Может быть у нее грудь силиконовая! И симпатичная начальница Ольга Ивановна как-то слишком ласково на вас смотрит, приглашает к себе в кабинет и закрывает дверь на ключь. Гоните ее прочь! Она же не думает о вас. Ей — сиюминутное удовольствие, а вы потом будете мучиться из-за разницы в социальных положениях с ней.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецСегодня — день сюрпризов. Совершенно уникальных сюрпризов. Вплоть до того, что из крана может неожиданно потечь пиво, а начальник на работе скажет: «Бибиков! А вы, оказывается, не такой уж и дурак!».
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыОтличный день для просмотра передачи «Я сама». Ведущая сегодня будет особенно красива и остроумна. Мужики на скамейке приведут вас просто в состояние эйфории своими на редкость тупыми и дебильными замечаниями. Весь день должен пройти хорошо в предвкушении этой телепрограммы. Уйдите с работы чуть раньше, купите по пути домой пачку сигарет и шоколадку, а дома упадите в кресло, врубите телевизор пультом дистанционного управления под названием «Муж» и наслаждайтесь, наслаждайтесь, наслаждайтесь. Периодически рекомендуется поглядывать на супруга и говорить: «Милый! А ты у меня — такой же придурок, как и эти мужики в телевизоре?».
 

Рак

Знак зодиака - РакВо второй половине дня возможны соблазны. В том числе и сексуально-эротические. Или просто начальник вызовет в кабинет и вставит пистон по полной программе. В семье возможны какие-то ссоры и взаимные обиды. Прибегните к помощи тещи для решения семейных проблем: эта старая грымза настолько все испортит, что вы на выходные сможете поехать на рыбалку.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевПрекрасны день для учебы, работы, проведения совещаний. Если вы сильно заикаетесь, то это не страшно. Используйте язык жестов и вас все поймут. Только руками постарайтесь не сильно вентилировать, чтобы турбулентным потоком не сорвало парик с лысины начальника. Водолазы и аквалангисты в этот день могут с головой погрузиться в учебу.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваСегодня все будет даваться вам с легкостью. Даже визит к дантисту. Сначала, впрочем, вы будете сильно бояться, но когда появитесь к дантисту, то выясните, что у него сломалась бормашина, и вы зря боялись, потому что   приема сегодня не будет. В этот день можно поменять прическу. Если вы лысый, тогда поменяйте кепку с замшевой на кожаную.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыВ этот день постарайтесь не совершать опрометчивые поступки. То есть преждем чем что-то сделать, семь раз отмерьте, а потом восемь раз отрежьте. Постарайтесь сегодня также не целоваться с секретаршей в присутствии жены. Это избавит вас от неприятных и болезненных для секретарши сцен ревности.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионСегодня вероятны некоторые проблемы в материальном положении. Постарайтесь пореже доставать кошелек, а если и придется, то лучше не доставайте оттуда деньги, чтобы они не простудились. Желательно ничего не покупать, потому что купленная вещь будет плохо влиять на здоровье. Например, сигареты.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецПостарайтесь в этот день контролировать свои чувства, чтобы они не прорвали плотину внешней холодности и не вырвались в разные стороны, снося окружающих, как щепки. Если же энергия будет проситься наружу, тогда постарайтесь дать ей выход в виде игры в домино, со страшной силой хлопая костяшкой по столу и вскрикивая: «Рыба» — так, что у партнеров будет просто крышу сносить.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогСегодня ожидайте всяких романтических встреч. Где-то во второй половине дня вы случайно наткнетесь на улице на своего бывшего мужа. Он почему-то похудел, похорошел и стал весьма прилично одеваться. А во время ужина выяснится, что он к тому же заметно поумнел. А во время последующих мероприятий в гостиничном номере выяснится, что он еще и любовью заниматься научился. Так что вы будете приятно удивлены.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейУдачный день. Можно делать все, что заблагорассудится. Пить пиво, опылять пыльцу, копать траншеи и вышивать болгарским перчиком… пардон… крестиком-ноликом. Во второй половине дня звезды рекомендуют немного пообедать. Вечер лучше провести достойно и не куролесить во дворе.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыУ-у-у-у-у, как все запущено? Это с чего это вы улеглись на диване и вовсе не собираетесь ничем заниматься, а? Ну-ка, быстро встать и пробежаться вокруг кровати. Ибо только таким образом вы сможете преодолеть сегодняшнюю лень. Пробежались? Ну и отлично. Теперь ложитесь обратно. Вы это заслужили.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 17 августа 2017

17.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.

Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Интересно
«ГОЛУБЫЕ» относятся к категории «ЦВЕТНЫЕ» ?

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

Могло бы быть с какого-нибудь форума, но просто приснилось:

-Мало кто знает, что если мужику член намазать горчицей, то у него будут ощущения как от минета
-А у бабы ожог слизистой полости рта…
-это если без членовредительства обойдется… а так еще и сотрясение мозга!

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в «Прямом эфире» на «России 1»

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

Склероз маразму не помеха.

— Холмс, эти светящиеся в темноте щенки — от собаки Баскервилей?
— нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю…

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

4 из 10 россиян заявили, что не пьют.
Вот было бы россиян не 10, а 12…

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась…
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности — вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте…

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм «28 ПАНФИЛОВЦЕВ».
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Когда из 46 пар носков на Etsy за 2 месяца Ольга Павловна не продала ни одной, она поняла, что 25 лет назад совершила трагическую ошибку: в городском Доме пионеров она выбрала не тот кружок.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

— Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
— Хм, затрудняюсь…
— Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено».

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
— Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
— и конец социализма.

В Интернете я нашла много курсов под названием «Как создать интернет-бизнес». Но не нашла ни одного курса с названием «Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса».

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.

В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!

Сотрудника «Альфа-Капитал», сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.

— Прошедшие сутки пациент был стабилен.
— Почему вы так решили?
— Примерно столько времени у него не было пульса.

Матильда Поклонская

Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Оптимист:
— Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
— По баллистической траектории?

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

— Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
— И что это таки значит?
— Это значит, что он таки пианист!

— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.


Самый смешной анекдот за 29.07:

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Анекдот №9 за 17 августа 2017

17.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.

Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Интересно
«ГОЛУБЫЕ» относятся к категории «ЦВЕТНЫЕ» ?

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

Могло бы быть с какого-нибудь форума, но просто приснилось:

-Мало кто знает, что если мужику член намазать горчицей, то у него будут ощущения как от минета
-А у бабы ожог слизистой полости рта…
-это если без членовредительства обойдется… а так еще и сотрясение мозга!

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в «Прямом эфире» на «России 1»

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

Склероз маразму не помеха.

— Холмс, эти светящиеся в темноте щенки — от собаки Баскервилей?
— нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю…

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

4 из 10 россиян заявили, что не пьют.
Вот было бы россиян не 10, а 12…

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась…
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности — вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте…

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм «28 ПАНФИЛОВЦЕВ».
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Когда из 46 пар носков на Etsy за 2 месяца Ольга Павловна не продала ни одной, она поняла, что 25 лет назад совершила трагическую ошибку: в городском Доме пионеров она выбрала не тот кружок.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

— Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
— Хм, затрудняюсь…
— Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено».

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
— Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
— и конец социализма.

В Интернете я нашла много курсов под названием «Как создать интернет-бизнес». Но не нашла ни одного курса с названием «Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса».

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.

В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!

Сотрудника «Альфа-Капитал», сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.

— Прошедшие сутки пациент был стабилен.
— Почему вы так решили?
— Примерно столько времени у него не было пульса.

Матильда Поклонская

Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Оптимист:
— Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
— По баллистической траектории?

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

— Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
— И что это таки значит?
— Это значит, что он таки пианист!

— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.


Самый смешной анекдот за 03.08:

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Анекдот №8 за 17 августа 2017

17.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.

Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Интересно
«ГОЛУБЫЕ» относятся к категории «ЦВЕТНЫЕ» ?

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

Могло бы быть с какого-нибудь форума, но просто приснилось:

-Мало кто знает, что если мужику член намазать горчицей, то у него будут ощущения как от минета
-А у бабы ожог слизистой полости рта…
-это если без членовредительства обойдется… а так еще и сотрясение мозга!

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в «Прямом эфире» на «России 1»

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

Склероз маразму не помеха.

— Холмс, эти светящиеся в темноте щенки — от собаки Баскервилей?
— нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю…

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

4 из 10 россиян заявили, что не пьют.
Вот было бы россиян не 10, а 12…

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась…
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности — вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте…

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм «28 ПАНФИЛОВЦЕВ».
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Когда из 46 пар носков на Etsy за 2 месяца Ольга Павловна не продала ни одной, она поняла, что 25 лет назад совершила трагическую ошибку: в городском Доме пионеров она выбрала не тот кружок.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

— Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
— Хм, затрудняюсь…
— Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено».

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
— Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
— и конец социализма.

В Интернете я нашла много курсов под названием «Как создать интернет-бизнес». Но не нашла ни одного курса с названием «Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса».

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.

В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!

Сотрудника «Альфа-Капитал», сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.

— Прошедшие сутки пациент был стабилен.
— Почему вы так решили?
— Примерно столько времени у него не было пульса.

Матильда Поклонская

Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Оптимист:
— Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
— По баллистической траектории?

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

— Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
— И что это таки значит?
— Это значит, что он таки пианист!

— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.


Анекдот №7 за 17 августа 2017

17.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.

Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Интересно
«ГОЛУБЫЕ» относятся к категории «ЦВЕТНЫЕ» ?

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

Могло бы быть с какого-нибудь форума, но просто приснилось:

-Мало кто знает, что если мужику член намазать горчицей, то у него будут ощущения как от минета
-А у бабы ожог слизистой полости рта…
-это если без членовредительства обойдется… а так еще и сотрясение мозга!

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в «Прямом эфире» на «России 1»

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

Склероз маразму не помеха.

— Холмс, эти светящиеся в темноте щенки — от собаки Баскервилей?
— нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю…

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

4 из 10 россиян заявили, что не пьют.
Вот было бы россиян не 10, а 12…

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась…
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности — вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте…

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм «28 ПАНФИЛОВЦЕВ».
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Когда из 46 пар носков на Etsy за 2 месяца Ольга Павловна не продала ни одной, она поняла, что 25 лет назад совершила трагическую ошибку: в городском Доме пионеров она выбрала не тот кружок.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

— Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
— Хм, затрудняюсь…
— Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено».

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
— Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
— и конец социализма.

В Интернете я нашла много курсов под названием «Как создать интернет-бизнес». Но не нашла ни одного курса с названием «Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса».

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.

В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!

Сотрудника «Альфа-Капитал», сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.

— Прошедшие сутки пациент был стабилен.
— Почему вы так решили?
— Примерно столько времени у него не было пульса.

Матильда Поклонская

Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Оптимист:
— Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
— По баллистической траектории?

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

— Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
— И что это таки значит?
— Это значит, что он таки пианист!

— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.


Самый смешной анекдот за 25.07:

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Анекдот №6 за 17 августа 2017

17.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.

Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Интересно
«ГОЛУБЫЕ» относятся к категории «ЦВЕТНЫЕ» ?

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

Могло бы быть с какого-нибудь форума, но просто приснилось:

-Мало кто знает, что если мужику член намазать горчицей, то у него будут ощущения как от минета
-А у бабы ожог слизистой полости рта…
-это если без членовредительства обойдется… а так еще и сотрясение мозга!

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в «Прямом эфире» на «России 1»

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

Склероз маразму не помеха.

— Холмс, эти светящиеся в темноте щенки — от собаки Баскервилей?
— нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю…

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

4 из 10 россиян заявили, что не пьют.
Вот было бы россиян не 10, а 12…

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась…
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности — вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте…

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм «28 ПАНФИЛОВЦЕВ».
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Когда из 46 пар носков на Etsy за 2 месяца Ольга Павловна не продала ни одной, она поняла, что 25 лет назад совершила трагическую ошибку: в городском Доме пионеров она выбрала не тот кружок.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

— Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
— Хм, затрудняюсь…
— Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено».

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
— Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
— и конец социализма.

В Интернете я нашла много курсов под названием «Как создать интернет-бизнес». Но не нашла ни одного курса с названием «Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса».

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.

В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!

Сотрудника «Альфа-Капитал», сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.

— Прошедшие сутки пациент был стабилен.
— Почему вы так решили?
— Примерно столько времени у него не было пульса.

Матильда Поклонская

Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Оптимист:
— Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
— По баллистической траектории?

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

— Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
— И что это таки значит?
— Это значит, что он таки пианист!

— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.


Самый смешной анекдот за 22.07:

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.

Анекдот №5 за 17 августа 2017

17.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.

Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Интересно
«ГОЛУБЫЕ» относятся к категории «ЦВЕТНЫЕ» ?

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

Могло бы быть с какого-нибудь форума, но просто приснилось:

-Мало кто знает, что если мужику член намазать горчицей, то у него будут ощущения как от минета
-А у бабы ожог слизистой полости рта…
-это если без членовредительства обойдется… а так еще и сотрясение мозга!

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в «Прямом эфире» на «России 1»

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

Склероз маразму не помеха.

— Холмс, эти светящиеся в темноте щенки — от собаки Баскервилей?
— нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю…

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

4 из 10 россиян заявили, что не пьют.
Вот было бы россиян не 10, а 12…

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась…
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности — вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте…

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм «28 ПАНФИЛОВЦЕВ».
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Когда из 46 пар носков на Etsy за 2 месяца Ольга Павловна не продала ни одной, она поняла, что 25 лет назад совершила трагическую ошибку: в городском Доме пионеров она выбрала не тот кружок.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

— Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
— Хм, затрудняюсь…
— Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено».

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
— Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
— и конец социализма.

В Интернете я нашла много курсов под названием «Как создать интернет-бизнес». Но не нашла ни одного курса с названием «Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса».

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.

В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!

Сотрудника «Альфа-Капитал», сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.

— Прошедшие сутки пациент был стабилен.
— Почему вы так решили?
— Примерно столько времени у него не было пульса.

Матильда Поклонская

Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Оптимист:
— Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
— По баллистической траектории?

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

— Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
— И что это таки значит?
— Это значит, что он таки пианист!

— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.


Самый смешной анекдот за 14.08:

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

Анекдот №4 за 17 августа 2017

17.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.

Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

Интересно
«ГОЛУБЫЕ» относятся к категории «ЦВЕТНЫЕ» ?

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

Могло бы быть с какого-нибудь форума, но просто приснилось:

-Мало кто знает, что если мужику член намазать горчицей, то у него будут ощущения как от минета
-А у бабы ожог слизистой полости рта…
-это если без членовредительства обойдется… а так еще и сотрясение мозга!

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в «Прямом эфире» на «России 1»

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

Склероз маразму не помеха.

— Холмс, эти светящиеся в темноте щенки — от собаки Баскервилей?
— нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю…

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

4 из 10 россиян заявили, что не пьют.
Вот было бы россиян не 10, а 12…

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась…
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности — вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте…

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм «28 ПАНФИЛОВЦЕВ».
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Когда из 46 пар носков на Etsy за 2 месяца Ольга Павловна не продала ни одной, она поняла, что 25 лет назад совершила трагическую ошибку: в городском Доме пионеров она выбрала не тот кружок.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

— Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
— Хм, затрудняюсь…
— Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

Не бывает некрасивых девушек. Бывает неумело нанесенный макияж.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе «Все включено».

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
— Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
— и конец социализма.

В Интернете я нашла много курсов под названием «Как создать интернет-бизнес». Но не нашла ни одного курса с названием «Как заработать деньги для поступления на курс по созданию интернет-бизнеса».

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

Андрей Малахов подтвердил, что сегодня станет мужем, а затем и отцом.

В нашем ЗАГСе — акция: брак и развод одновременно!

Сотрудника «Альфа-Капитал», сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.

— Прошедшие сутки пациент был стабилен.
— Почему вы так решили?
— Примерно столько времени у него не было пульса.

Матильда Поклонская

Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Оптимист:
— Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
— По баллистической траектории?

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

— Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
— И что это таки значит?
— Это значит, что он таки пианист!

— Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.