Meizu Pro 7 со вторым экраном

рубрика : гаджеты

Алексей Надежин побывал на презентации двух новых смартфонов Meizu Pro 7 и Meizu Pro 7 Plus и рассказал об этих устройствах в своем блоге.

Первый смартфон с дисплеем 5,2″, второй — 5,7″. Кнопка mTouch на передней панели — сенсорно-механическая со сканером отпечатка. Нажатие на кнопку — «Домой», касание — «Назад», длительное нажатие гасит экран. Не уверен, что это удобнее, чем традиционные три кнопки.

У обоих смартфонов дисплеи AMOLED, у первого FullHD, у второго QHD.

Главная «фишка» новой модели — второй дисплей, который расположили на задней крышке. Идея такая же, как и в других смартфонах: время, погода, уведомления, управление плеером (дисплей сенсорный). Но вот расположение на задней крышке — ну, не знаю я, по-моему, также не слишком удобно. У LG V20, где второй дисплей — в самом верху лицевой части — это было сделано не в пример удобнее. И у Samsung Galaxy S8 режим «Дисплей всегда включен», когда на выключенном экране появляяется монохромное изображение со временем, датой и процентом заряда аккумулятора — штука очень полезная.

Какая тут еще фишечка? Двойная камера с 13 МП сенсорами и объективами, причем одна камера делает цветной снимок, вторая — черно-белый, а потом эти два снимка программно совмещаются с целью расширения динамического диапазона?

Если я не ошибаюсь, компания Huawei эту технологию впервые представила в смартфоне Honor 6 Plus несколько лет назад и с тех пор они с этой технологией добились больших успехов — двойная камера в Huawei P10 и последнем Honor работает просто отлично! Но там используются программные разработки от Leica.

Что тут получилось у Meizu — не знаю, надо смотреть, но явное эпигонство — налицо.

Алексей пишет «Компании Meizu удалось выпустить смартфон, который точно не похож на iPhone, Samsung и все прочие смартфоны». Ну да, ну да. Внешний вид — самый что ни на есть традиционно айфонный (да и OnePlus 5 выглядит просто один в один). Второй экран — довольно спорный с точки зрения расположения. Двойная камера с черно-белой съемкой — прямое заимствование у Huawei, да и надо смотреть на результат обработки. А так — да, точно не похож, ну просто совершенно.

Селфи-дрон

рубрика : гаджеты

Посматриваю, что вообще творится с так называемыми селфи-дронами — их уже немало понавыпускали. Весь Facebook пестрит рекламой каких-то дешевеньких мини-дрончиков по $60-80, которые могут улетать от вас на расстояние аж до трех метров, держатся в воздухе минут по пять, но зато матрица у них аж 0,3 МП, так что снимками с этих дронов можно пугать Бабайку.

Но есть и намного более серьезные (и, соответственно, дорогие) селфи-дроны, одним из ярких представителей которых является Hover Camera Passport. Устройство компактное и складное, лопасти более или менее надежно защищены.

Запускается с рук, летает до 10 минут (как уверяет производитель), имеет различные режиме слежения и облета, может следовать, например, за быстро едущим велосипедистом. Матрица — 13 МП размером 1/3.06″. Видео умеет снимать в 4К.

Штука дорогая, в Европе стоит €600 (в Штатах порядка $500), продается в магазинах Apple. Странно, кстати, что они не додумались дрон сделать белым и в магазинах Apple продавать уже за €900 — запросто бы покупали.

В рекламном ролике все красиво, но отлично видно, что видео снималось никаким не дроном, а на профессиональную камеру из серии «да кто ж вам тут покажет, как он реально-то снимает».

Но как он реально снимает — выяснил Андрей Себрант, который эту штуку купил. По его словам, реально летает минут пять, также очень боится ветра, с которым справиться не может. В результате несильный порыв ветра у Андрея унес этот дрон в кусты и там он поломал винт. Дрон поломал винт, не Андрей.

Андрей любезно выложил в Youtube ролик с примером съемки — вот он (переключайте на FullHD).

Стаба нет, все трясется, качество, на мой взгляд, очень и очень так себе. Пять минут полета, режим селфи, стаба нет, ветра боится, камера фиговая — и это за €600?

DJI Mavic нынче за €1100 можно купить — на том же «Али». А это дрон, который летает до 7-8 километров и обладает такими возможностями, которые никакому Hover Camera и не снились.

Сравните качество. И это я снимал при довольно свежем ветерке.

Смартфоны с огромными экранами

рубрика : гаджеты

Я вообще большой любитель смартфоном с огромными экранами. И для себя понял, что максимальный размер, которым еще удобно пользоваться — это 6,4″, максимум 6,6″. Был у меня Huawei P8 Max с дисплеем 6,8″ — это был уже перебор. А 6,4″ — самое оно.

Поизучал, что сейчас творится с такими смартфонами. Из вариантов, которые вообще можно рассматривать с дисплеем 6,4″-6,6″ — Lenovo Phab 2 Pro, Xiaomi Mi Max 2 и Huawei Honor Note 8.

Почитал обзоры.

Lenovo Phab 2 Pro — здоровенный, тяжелый, слегка нелепый, глазок камеры расположен на задней крышке в аккурат в точке касания указательного пальца, а сканер отпечатка размещен ниже (какой идиот это вообще придумал?), качество съемки ниже среднего, автономность заметно ниже среднего (IPS-дисплей QHD — тут даже 4050 мАч не спасут), но зато есть поддержка Project Tango, что ни на фиг не сдалось. Неинтересно, даже на тест брать не буду.

Xiaomi Mi Max 2 — совсем скучный дизайн, однако относительно тонкий и компактный. Сканер отпечатка сзади, но на нормальном месте. Дисплей IPS FullHD с неожиданно плохими углами обзора, что обычно IPS-матрице не свойственно. Камера днем снимает прилично, ночью настолько отвратительно, что это даже удивительно, видео и днем снимает паршиво — стаба нет никакого, все трясется. Максимальная громкость низкая, производительность в играх фиговая, но зато стоит недорого и автономность на высоте. Нет, неинтересно совершенно. И Xiaomi я не люблю — так уж сложилось. Опять приедет с какой-нибудь безумной прошивкой, откуда надо будет выковыривать китайские пищалки-перделки — да ну его на фиг.

Huawei Honor Note 8 — 6,6″ Super AMOLED QHD (уже интересно), батарея 4500 мАч. Процессор — мощный Kirin 955. Нормальных обзоров этого смартфона я пока не видел — только фотообзоры, репортажи с выставок и презентаций. Камера здесь не сдвоенная, но зная линейку Honor, можно предположить, что качество будет как минимум хорошее. Вот этот смартфон меня интересует больше всего — скорее всего, достану потестировать.

Кто из вас знает еще какие-то заслуживающие внимания смартфоны с диагональю 6,4-6,6″ (но не 6,8″) — пусть расскажет сейчас или замолчит об этом до конца жизни. Спасибо.

Русский интернет-магазин с ценами AliExpress снова раздает дорогие подарки

рубрика : реклама

Реклама

800×600
Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE


/* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:»Обычная таблица»; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:»»; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:»Calibri»,sans-serif; mso-bidi-font-family:»Times New Roman»;}

Интернет-ритейлер Umka Mall снова с вами и снова сообщает об аттракционе невиданной щедрости!

Наша первая акция (подробности – здесь) с раздачей подарков за каждую покупку прошла крайне успешно и для нас, и для покупателей. Покупатели хорошенько погуляли по нашему новому сайту Umkamall.ru и помогли выявить некоторые баги. Это было крайне важно и полезно для нас – мы изначально затеяли акцию с раздачей умных часов только для того, чтобы с помощью пользователей максимально быстро «отполировать» наш новый сайт до блеска и сияния.

В долгу мы не остались: первые 500 покупателей в довесок к выбранному ими товару получили вот такие вот часики Howellworld HW-G08A.

Вот такие умные часики за 2 170 рублей мы дарили в прошлый раз

Здесь бы и сказочке конец – заходите на Umkamall.ru, покупайте просто-таки по китайским ценам с прямой российской гарантией и быстрой доставкой, но уже без каких-либо подарков.

Однако нет — подарки все равно будут!

Umka Mall объявляет о второй акции с широмасштабной раздачей подарков. Условия ровно те же: заходите на сайт Umkamall.ru, выбираете какой-нибудь товар, покупаете, оплачиваете и ждёте быстрой доставки (все-таки едет не из Китая). Однако вместо одной коробки с оплаченным товаром в течение максимум недели (а для жителей столиц – 2-3 дней) к вам приедут… две коробки. Во второй будет вот такой вот внешний аккумулятор: Vinsic 303 или Vinsic 304. Оба – аж на 20 000 мАч. Там есть поддержка быстрой зарядки Qualcomm QuickCharge 3.0 (заряжает совместимые смартфоны на 80% за 35 минут), дисплей для отображения заряда в процентах, порты USB и USB TypeC. Можно хоть «Макбуки» последние заряжать. И телефоны тоже: один смартфон с батарейкой на 3000 мАч удастся зарядить раз пять с половиной. А ноутбук можно зарядить два раза. Если покупать за свои деньги, то такой внешний аккумулятор стоит 2 190 рублей. А мы её по этой акции просто дарим!

…а теперь будем дарить вот такие аккумуляторы 20 000 мАч (обычный ценник – 2 190 рублей)!

Важный момент: акция стартует 1 августа 2017 года и внешний аккумулятор Vinsic 303/304 на 20 000 мАч получат только первые 500 покупателей! Не стоит откладывать выбор товара и заказ на завтра: первая акция показала, что 500 акционных покупок на Umkamall.ru народ сделал… примерно за полдня. Не за день. И не за неделю. А за полдня. Так что стоит поспешить – и батарея ваша!

Ну и напоследок – тезисно: почему стоит покупать на Umkamall.ru, а не на старом добром китайском «Али»?

Надежность: Umka Mall на рынке с 2015 года, за это время нами уже продано российским потребителям больше 10 тысяч товаров, и минимум каждый третий покупатель возвращается к нам снова.

Цены: они просто такие же, как на «Али». Ну, плюс-минус. Дело в том, что у Umkamall.ru есть прямые контракты с десятками китайских производителей электроники. Отсюда и очень привлекательные ценники – иногда они даже ниже, чем на AliExpress. Мы не перепродавцы товара из китайской розницы, а фактически представители китайских производителей в России. Загляните на Umkamall.ru и посмотрите на бренды, с каждым из них у нас прямой контракт.

Доставка: она очень быстрая: москвичи гарантированно получают заказ в течение 3 рабочих дней, жители Санкт-Петербурга и Ленинградской области – в течение 3-4-5 дней. Для других регионов доставка происходит в течение максимум 7 дней. Сравните с двумя-тремя неделями, а то и месяцем в случае AliExpress и иже с ней. Всё дело в том, что все продающиеся на Umkamall товары УЖЕ растаможены и находятся в России – у нас есть склад общей площадью в 30 тысяч квадратных метров. Вот реальная фотография того склада.

· Гарантия: на большинство товаров – год. Воспользоваться гарантией на товар с «Али» — это может быть проблемой. То ли дело Umkamall.ru: в случае поломки вы или получаете от нас новый гаджет, или, если гаджет на замену не окажется в наличии, просто без вопросов вернем деньги. Обратим внимание: при гарантийном случае механизм предельно прозрачный и простой. Вы общаетесь с русскоязычными представителями Umka Mall, а не с безымянными китайцами, которые априори не планируют решать вашу проблему и она вообще их мало волнует.

Так что ждем вас на Umkamall.ru!

P. S. Если у вас есть какие-либо вопросы о товарах, гарантии, нашем магазине и вообще всём-всём-всём, что связано с Umka Mall, – задавайте в комментариях! А мы ответим.

Не забудьте включить телевизор!

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Гороскоп на 01.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенОтличный день для работы с водоэмульсионной краской. Она будет так переливаться на солнце, что доставит вам неслыханное эстетическое наслаждение. А вот с масляной краской сегодня лучше не работать. Тем более, что масло изрядно подорожало.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецНе стоит в этот день спешить и торопиться. Постарайтесь посидеть и подумать о реализации ваших планов. Но сами планы реализовывать не надо. Достаточно обдумывания. Так будет лучше. Спокойней. Вечером повышается вероятность какого-то романтического знакомства или свидания. Попробуйте сходить к соседке за солью. Вполне вероятно, что она встретит вас в легком халатике, а мужа не будет дома.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыНеблагоприятный день для финансовых дел, поэтому благоприятный день для финансового бездействия. А вот в долг просить — можно, потому что в этом случае проблемы с финансами начнутся у кредиторов. Ведь вы все равно не собираетесь отдавать долги. 
 

Рак

Знак зодиака - РакВ этот день неплохо было бы попытаться проанализировать свои склонности. Проанализировали? И что? Стало стыдно? Вот то-то. Идите и постарайтесь исправиться. Вы же не такой плохой человек. Кстати, вечером обязательно обратите внимание на жену. Она этого ждет. Обратили? Что? Да не брови выщипала, а волосы покрасила! Экий вы не наблюдательный. 
 

Лев

Знак зодиака - ЛевОчень вы сегодня раздражительный и конфликтообразный. К тому же могут быть проблемы со здоровьем. Что делать? Остаться дома, выпить чего-нибудь расслабляющего (250 капель водки на стакан без воды) и сесть не под люстрой. Какая-нибудь неприятность все равно случится, типа окурком сигареты обожгетесь, но это же не смертельно. 
 

Дева

Знак зодиака - ДеваУдачный день для поездок за покупками. Только не доверяйте шоферу или дворецкому. Отправляйтесь по магазинам сами и лично выбирайте все предметы туалета. А то вон, в прошлый раз доверили покупку вечернего платья шоферу, а сами в нем выглядели, как корова на льду. Вечером позвоните родителям. Скажите им: «Ой, какая мне сегодня гадость снилась. То вы, папенька, то вы, маменька»
 

Весы

Знак зодиака - ВесыУдачный день для людей творческих профессий. Можно устраивать выставки и презентации. Не стесняйтесь обещать больше, чем собираетесь сделать. Люди в этот день вам будут доверять. Можно даже продавать таймшеры на Кантильские острова. Что? Таких островов вообще не существует? Так звезды же и говорят, что в этот день все получится. Даже такая явная афера. Только побьют потом обманутые клиенты. Но это не скоро. А может быть вы и успеете сбежать за границу. На Кантильские острова (сказали звезды и гнусно захохотали).
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионНе очень удачный день. Опять жена начнет спрашивать — куда делась часть зарплаты. Далась ей эта зарплата! Как будто у нее своей нет. А вот за партнерами по бизнесу постарайтесь тщательно следить, потому что они негодяи все до одного. Если вы работаете грузчиком, то внимательно следите за дядей Вовой, потому что он попробует накапать вам в стакан на 12 булек меньше, чем себе. Негодяй, однозначно! Человек без чести, без совести. 
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецСегодня не исключена мигрень. Знаете, чем отличается мигрень от головной боли? Когда голова болит, надо просто треснуть грамм 100-500 чего-нибудь крепенького и все пройдет. А когда мигрень, необходимо лечь на диван и ныть весь день: «Ах, у меня мигрень!».
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогДень благоприятен для умственной работы. Если у вас с этим делом напряг, тогда поливайте фикусы, раскладывайте марки, решайте кроссворды, советуйтесь с женой, словом, делайте все то, что не требует никакого напряжения мозговых извилин. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейСегодня вероятны проблемы материального характера: или брюки порвете, или вместо отреза на пальто вам всучат такой лоскуток, что из него только носовой платок делать или чехол для машины «Ока». Уделите больше внимания любимому человеку, а то он уже полчаса болтается за окном, пытаясь взобраться после героической попытки вымыть окна.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыВ этот день, если понадобится принять ответственное решение, прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Он вам подскажет правильное решение. Если же внутренний голос только нечленораздельно мычит или непрерывно икает, значит вам необходимо напоить бедняжку кефирчику, чтобы его не так колбасило. Иначе получите такую подсказку, что потом экскаватором проблемы не разгрести. Внутренний голос надо беречь. Думаете ему легко у вас там унутре?
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №11 за 01 августа 2017

01.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!».
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

— Почему вы расстались?
— Не сошлись выебонами.

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…

— Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….

Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Противники строя – те, кто не ходят строем.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!

Завершается расследование по громкому скандалу.
Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.

Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

Кущёвка…
Судья Хахалева…
Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства…
Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!

Из интервью с Еленой Мизулиной:
— Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам
ведет к культурной и экономической деградации страны?
— Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…

Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.

Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.

В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.

В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»

— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать?
— А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда?
— За морожкой. И к Ленке.

Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.

-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения.
-Изнасилования?
-Нет. Неподчинение представителю власти.

«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.»
Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…

В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт:
— Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом!
Лис:
— Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей!
Заяц:
— Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!

И резиновая женщина не резиновая.

— Сударыня, вы меня пленили!
— Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.

Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.

Певец, поп звезда своему агенту:
Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар

-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса
-Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток

Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.

Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!

В Польше сносят советские памятники?
пора снести Польшу!

Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.

Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!

— Почему в церкви так много геев?
— Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!

Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале.
— Уф, наконец то я в Белоруссии.
— Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали?
— Нет, из Питера. Ленинграда больше нет.
— Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.

Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.

Честному всегда хватает того, чего у него нет.


Самый смешной анекдот за 21.06:

— Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
— Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

Анекдот №10 за 01 августа 2017

01.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!».
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

— Почему вы расстались?
— Не сошлись выебонами.

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…

— Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….

Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Противники строя – те, кто не ходят строем.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!

Завершается расследование по громкому скандалу.
Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.

Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

Кущёвка…
Судья Хахалева…
Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства…
Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!

Из интервью с Еленой Мизулиной:
— Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам
ведет к культурной и экономической деградации страны?
— Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…

Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.

Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.

В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.

В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»

— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать?
— А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда?
— За морожкой. И к Ленке.

Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.

-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения.
-Изнасилования?
-Нет. Неподчинение представителю власти.

«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.»
Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…

В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт:
— Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом!
Лис:
— Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей!
Заяц:
— Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!

И резиновая женщина не резиновая.

— Сударыня, вы меня пленили!
— Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.

Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.

Певец, поп звезда своему агенту:
Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар

-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса
-Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток

Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.

Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!

В Польше сносят советские памятники?
пора снести Польшу!

Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.

Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!

— Почему в церкви так много геев?
— Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!

Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале.
— Уф, наконец то я в Белоруссии.
— Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали?
— Нет, из Питера. Ленинграда больше нет.
— Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.

Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.

Честному всегда хватает того, чего у него нет.


Анекдот №9 за 01 августа 2017

01.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!».
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

— Почему вы расстались?
— Не сошлись выебонами.

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…

— Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….

Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Противники строя – те, кто не ходят строем.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!

Завершается расследование по громкому скандалу.
Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.

Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

Кущёвка…
Судья Хахалева…
Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства…
Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!

Из интервью с Еленой Мизулиной:
— Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам
ведет к культурной и экономической деградации страны?
— Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…

Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.

Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.

В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.

В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»

— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать?
— А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда?
— За морожкой. И к Ленке.

Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.

-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения.
-Изнасилования?
-Нет. Неподчинение представителю власти.

«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.»
Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…

В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт:
— Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом!
Лис:
— Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей!
Заяц:
— Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!

И резиновая женщина не резиновая.

— Сударыня, вы меня пленили!
— Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.

Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.

Певец, поп звезда своему агенту:
Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар

-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса
-Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток

Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.

Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!

В Польше сносят советские памятники?
пора снести Польшу!

Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.

Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!

— Почему в церкви так много геев?
— Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!

Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале.
— Уф, наконец то я в Белоруссии.
— Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали?
— Нет, из Питера. Ленинграда больше нет.
— Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.

Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.

Честному всегда хватает того, чего у него нет.


Анекдот №7 за 01 августа 2017

01.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты своих детей не научила?».

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

На стене планетария была выцарапана надпись:
«Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!».
Через неделю появилась подпись:
«Есть! Но мы здесь только для дозаправки!».

— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
— Зато ты не храпел.

— Почему вы расстались?
— Не сошлись выебонами.

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…

— Никогда не знал, что могу столько выпить.
— А сколько ты выпил?
— Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой….

Объявление: «Издам книгу «Советы для счастливого брака». Там будут слова «Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать».

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Противники строя – те, кто не ходят строем.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Второй по силе флот — это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!

Завершается расследование по громкому скандалу.
Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.

Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

Кущёвка…
Судья Хахалева…
Экс-губер — один из крупнейших землевладельцев России и по совместительству федеральный министр сельского хозяйства…
Воистину — если есть на свете рай, то это Краснодарский край!

Из интервью с Еленой Мизулиной:
— Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам
ведет к культурной и экономической деградации страны?
— Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе…

Синоптики в свободное время охотно подрабатывают астрологами.

Даже если британские учёные откроют что-нибудь стоящее, все будут по привычке над ними угорать.

В Госдуму внесён законопроект с требованием вернуть Обаму.

Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы.

В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

Если сегодня в школе на уроке истории сказать как бы между прочим: «Да разговаривал я с участниками Куликовской битвы. Они говорят, там всё было совершенно по-другому…», то, скорее всего, никто не возразит… Ну, может, самые дотошные спросят: «А как было на самом деле?»

— Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать?
— А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда?
— За морожкой. И к Ленке.

Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.

-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения.
-Изнасилования?
-Нет. Неподчинение представителю власти.

«А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.»
Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи…

В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт:
— Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом!
Лис:
— Косой! Ты что — сдурел? Подумай: у тебя же куча детей!
Заяц:
— Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!

И резиновая женщина не резиновая.

— Сударыня, вы меня пленили!
— Сударь, когда сдаются в плен, то поднимают руки.

Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.

Певец, поп звезда своему агенту:
Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры — ( минус) 7% за расскрутку и пиар

-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса
-Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток

Интересное вообще-то занятие — плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.

Последняя новость! Новым ведущим «Пусть говорят» станет Диана Шурыгина!

В Польше сносят советские памятники?
пора снести Польшу!

Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.

Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!

— Почему в церкви так много геев?
— Бог знает кто победитель и на кого делать ставки!

Мужчина выходит из поезда на Минском вокзале.
— Уф, наконец то я в Белоруссии.
— Простите, Вы наверное из Ленинграда приехали?
— Нет, из Питера. Ленинграда больше нет.
— Правда? Белоруссии тоже давно нет. А петербуржцы обычно приезжают в Беларусь.

Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.

Честному всегда хватает того, чего у него нет.


Самый смешной анекдот за 06.07:

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»