Анекдот №6 за 18 августа 2017

18.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Константин Эрнст наконец-то замироточил в дециметровом диапазоне!

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить — «займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Свободу Юлии Меньшовой! Наедине со всеми у нее не получается!

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Как установили английские ученые, первые многоклеточные поели первых зеленых водорослей и поумнели!
Как установили американские ученые в ответ, мы жрем зеленую массу и уже не умнеем!

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Отдать озеро Сладкое — это как высушить Аральское море окончательно.

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

17-летняя лауреат Нобелевской премии Мира взяла разбег в Пакистане будет учиться в Оксфорде.
А ты что сделал в свои 17 лет? А кроме гоп-стопа в Большом Каретном?

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Адын аналитег смох повалить усю банковскую систему!
Вот она, сила русско-нехерийских писем!

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

Если бы Поклонская умела читать, то кроме Матильды она потребовала бы запретить половину книг Валентина Пикуля, таких как «Нечистая Сила», Три возраста Окини-Сан, «Из тупика», «Каторга»…

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

В новой киноверсии «Бесприданницы» Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

Не все знают, что кроме сапёрных лопаток, существуют сапёрные грабельки. На такие наступать очень опасно! Можно остаться без наследства.

— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

В Киеве открыли памятник — меч, который пронзает карту России.
В Москве не долго думая соорудили ответный памятник — карта Украины из мрамора (без Крыма, естественно), на которую положили большой гранитный хрен. (Примечание: хрен — это огородное растение, а не то, о чем вы подумали).

— Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Новости- единственная программа Первого канала, которую пока не закрывают.

Программа «Давай поженимся» переименовывается в «Давай хоть мы останемся» на Первом канале!

Смотрите в новом сезоне, на Первом канале шоу «Давай закроемся»!

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Несколько признаков того, что вы-идиот:
1) Вы-несомненно умный человек.
2) В любой ситуации вы точно знаете, что и как делать.
3) Вокруг вас одни идиоты.

— Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
— Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!

По современным понятиям, садиться бухим за руль позорно. Это все равно что раздеться догола на Красной площади и приколотить себе яйца к брусчатке.

Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.

— Я всегда молчу.
— А когда тонешь?
— Я не утону.

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует…

Новый тариф от МТС — миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!

Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
— Кто поймает — тот следующий!

Юлии Меньшовой надоело быть «Наедине со всеми», и теперь она «Сегодня вечером»!

Америка, по примеру Украины и Польши, тоже решила провести кампанию по сносу памятников и переименованию топографических названий, связанных с неугодными ныне личностями. Ждём, когда они доберутся до конфедерата Джорджа Вашингтона и назовут свою столицу Мандельтон.

С Первого канала уходит Малахов! Было бы неплохо, если бы он Ларису Гузееву и Елену Малышеву с собой забрал!

Путин Медведеву:
— Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

Кадровые перестановки на Первом канале! Теперь программу «Давай поженимся» будет вести Елена Малышева!

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название «Домик для уточки».

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

— Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
— Бей своих, чтоб чужие боялись!

— В какой стране самые независимые суды?
– Если от народа, от здравого смысла и от закона, то в нашей.

Страна под защитой, когда готовы к бою не только геи.

Начали разбегаться земли Российской Федерации. И первым сбежало озеро Сладкое.

Феминизм в России — Юлия Меньшова заменит Андрея Малахова, ушедшего в декретный отпуск!

Кобзон жёстко поглумился над «Миротворцем», исполнив перед ним свой 3х-часовой сольный концерт.

Вот и в Америке начали памятники с постаментов сбрасывать. Теперь по регламенту перенаименование городов и улиц на очереди.

СМИ сообщили о пробах Меньшовой на место Малахова‍. А Малахов сообщил о своих пробах на роль отца.

Русские могут изменить мир и стать ведущей нацией, считает Далай-лама. Но это при условии что они с дивана встанут.

Специалисты Роспотребнадзора могут отправиться с инспекцией на курорты Турции и лично проинспектировать всё ли включено в Турецких отелях.

В России резко подорожает пиво…
— Одно радует! То, что то, что считается во всём мире пивом встречается в России очень и очень редко! И благодаря большим ценам — оно в России вряд ли подорожает!!!

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Юлия Меньшова может заменить Андрея Малахова в «Сегодня вечером»‍. Неправда- так же быстро говорить никто не может.

Многочисленными акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа еще немного смысла.

Сёме было очень стыдно перед женой, когда она узнала о его неверности, но стыдно ему было не из-за измены, а от того, что жена увидела его очень страшненькую любовницу.

Шел седьмой час бесплатного вебинара «Как заработать 3 миллиона на недвижимости». Усталые, с натянутыми улыбками на лице ведущие стойко держались до последнего слушателя. И тут в мою душу закралось смутное сомнение: «А кому эти 3 миллиона нужны больше?»

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться «Наедине с одноклассниками».

Буду после ВСЕГО минут через пятнадцать.

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками «Москаляку на гиляку!», ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами…

— Дорогой, я купила нам билеты в торговом
центре на «ТЕРМИНАТОР -2 «, просто шла
увидела афишу , на выходной день, на твой
любимый фильм, просто ты его мне всегда
пересказываешь ,сходим подумала.
— Да ты что!? А там что открылся видеосалон?

— Слушай ,а чё ты такой довольный как после
сэкса?
— Неее.
— А что дерябнул чего?
— Неее.
— А , анекдотов начитался?
— Угууу.

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Спортивный комментатор:
-Вот это да!! Остальное вы видели…

Нет повести печальнее, чем эта,
А повесть эта о склерозе в наши лета.
Пенсионер.

Диалог в семье рыбака:
— Ты Муж вообще охерел!!! Мне тут передали, что ездишь на свою рыбалку с какими-то марамойками!
— Не марамойками, а мормышками, так что успокойся жена воблера!!!!

Уэйсон Болт на последней своей стометровке проиграл, так как упал. Врач объяснил это тем, что перед забегом спортсмен 40минут вынужден был стоять ждать старта. Как ещё он мог объяснить, что даже у уникального американского допинга есть срок действия, и через 40 минут спортсмену уже нужна новая порция.

Украинско-Русский политический
словарь.

Ватник — жалкая, ничтожная личность, которая
тратит вдвое меньше на пропитание, чем гордый укр. ( по статистике в Украине на питание уходит 50% заработной платы, в Германии 14%, в РФ 25%).

Верховна Рада — орган беспрекословно выполняющий требования президента* и майдана**.

**Майдан — позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.

*Президент — каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Поздравление
Дорогой друг,
Желаю тебе жить скромно, но стабильно, а именно:
Чтчтобы ты купил себе уютный домик, в самой маленькой комнатке которого так незамеееетненько помещался бы аквариум с бегемотом.

Пожелание путешественникам:
Слепых вам таможенников! (По-польски:слЕпых цольников!)

Звонок из Сбербанка оставил двойственное чувство.
— Мы сделаем вас миллионером на 5 лет!
— Извините, но вы попали в морг!

Одна телевышка. Одна страна. Одна брехня…

— Тебе нравятся плохие парни?
— Да.
— я плох во всем.


Самый смешной анекдот за 21.07:

— Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
— У них чума…
— А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
— Всё плохо… Молиться проще.
— Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
— Да отправляли, и способностями одаривали…
— Помогло?
— Они их сжигать начали.

Анекдот №5 за 18 августа 2017

18.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Константин Эрнст наконец-то замироточил в дециметровом диапазоне!

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить — «займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Свободу Юлии Меньшовой! Наедине со всеми у нее не получается!

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Как установили английские ученые, первые многоклеточные поели первых зеленых водорослей и поумнели!
Как установили американские ученые в ответ, мы жрем зеленую массу и уже не умнеем!

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Отдать озеро Сладкое — это как высушить Аральское море окончательно.

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

17-летняя лауреат Нобелевской премии Мира взяла разбег в Пакистане будет учиться в Оксфорде.
А ты что сделал в свои 17 лет? А кроме гоп-стопа в Большом Каретном?

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Адын аналитег смох повалить усю банковскую систему!
Вот она, сила русско-нехерийских писем!

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

Если бы Поклонская умела читать, то кроме Матильды она потребовала бы запретить половину книг Валентина Пикуля, таких как «Нечистая Сила», Три возраста Окини-Сан, «Из тупика», «Каторга»…

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

В новой киноверсии «Бесприданницы» Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

Не все знают, что кроме сапёрных лопаток, существуют сапёрные грабельки. На такие наступать очень опасно! Можно остаться без наследства.

— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

В Киеве открыли памятник — меч, который пронзает карту России.
В Москве не долго думая соорудили ответный памятник — карта Украины из мрамора (без Крыма, естественно), на которую положили большой гранитный хрен. (Примечание: хрен — это огородное растение, а не то, о чем вы подумали).

— Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Новости- единственная программа Первого канала, которую пока не закрывают.

Программа «Давай поженимся» переименовывается в «Давай хоть мы останемся» на Первом канале!

Смотрите в новом сезоне, на Первом канале шоу «Давай закроемся»!

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Несколько признаков того, что вы-идиот:
1) Вы-несомненно умный человек.
2) В любой ситуации вы точно знаете, что и как делать.
3) Вокруг вас одни идиоты.

— Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
— Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!

По современным понятиям, садиться бухим за руль позорно. Это все равно что раздеться догола на Красной площади и приколотить себе яйца к брусчатке.

Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.

— Я всегда молчу.
— А когда тонешь?
— Я не утону.

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует…

Новый тариф от МТС — миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!

Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
— Кто поймает — тот следующий!

Юлии Меньшовой надоело быть «Наедине со всеми», и теперь она «Сегодня вечером»!

Америка, по примеру Украины и Польши, тоже решила провести кампанию по сносу памятников и переименованию топографических названий, связанных с неугодными ныне личностями. Ждём, когда они доберутся до конфедерата Джорджа Вашингтона и назовут свою столицу Мандельтон.

С Первого канала уходит Малахов! Было бы неплохо, если бы он Ларису Гузееву и Елену Малышеву с собой забрал!

Путин Медведеву:
— Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

Кадровые перестановки на Первом канале! Теперь программу «Давай поженимся» будет вести Елена Малышева!

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название «Домик для уточки».

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

— Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
— Бей своих, чтоб чужие боялись!

— В какой стране самые независимые суды?
– Если от народа, от здравого смысла и от закона, то в нашей.

Страна под защитой, когда готовы к бою не только геи.

Начали разбегаться земли Российской Федерации. И первым сбежало озеро Сладкое.

Феминизм в России — Юлия Меньшова заменит Андрея Малахова, ушедшего в декретный отпуск!

Кобзон жёстко поглумился над «Миротворцем», исполнив перед ним свой 3х-часовой сольный концерт.

Вот и в Америке начали памятники с постаментов сбрасывать. Теперь по регламенту перенаименование городов и улиц на очереди.

СМИ сообщили о пробах Меньшовой на место Малахова‍. А Малахов сообщил о своих пробах на роль отца.

Русские могут изменить мир и стать ведущей нацией, считает Далай-лама. Но это при условии что они с дивана встанут.

Специалисты Роспотребнадзора могут отправиться с инспекцией на курорты Турции и лично проинспектировать всё ли включено в Турецких отелях.

В России резко подорожает пиво…
— Одно радует! То, что то, что считается во всём мире пивом встречается в России очень и очень редко! И благодаря большим ценам — оно в России вряд ли подорожает!!!

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Юлия Меньшова может заменить Андрея Малахова в «Сегодня вечером»‍. Неправда- так же быстро говорить никто не может.

Многочисленными акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа еще немного смысла.

Сёме было очень стыдно перед женой, когда она узнала о его неверности, но стыдно ему было не из-за измены, а от того, что жена увидела его очень страшненькую любовницу.

Шел седьмой час бесплатного вебинара «Как заработать 3 миллиона на недвижимости». Усталые, с натянутыми улыбками на лице ведущие стойко держались до последнего слушателя. И тут в мою душу закралось смутное сомнение: «А кому эти 3 миллиона нужны больше?»

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться «Наедине с одноклассниками».

Буду после ВСЕГО минут через пятнадцать.

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками «Москаляку на гиляку!», ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами…

— Дорогой, я купила нам билеты в торговом
центре на «ТЕРМИНАТОР -2 «, просто шла
увидела афишу , на выходной день, на твой
любимый фильм, просто ты его мне всегда
пересказываешь ,сходим подумала.
— Да ты что!? А там что открылся видеосалон?

— Слушай ,а чё ты такой довольный как после
сэкса?
— Неее.
— А что дерябнул чего?
— Неее.
— А , анекдотов начитался?
— Угууу.

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Спортивный комментатор:
-Вот это да!! Остальное вы видели…

Нет повести печальнее, чем эта,
А повесть эта о склерозе в наши лета.
Пенсионер.

Диалог в семье рыбака:
— Ты Муж вообще охерел!!! Мне тут передали, что ездишь на свою рыбалку с какими-то марамойками!
— Не марамойками, а мормышками, так что успокойся жена воблера!!!!

Уэйсон Болт на последней своей стометровке проиграл, так как упал. Врач объяснил это тем, что перед забегом спортсмен 40минут вынужден был стоять ждать старта. Как ещё он мог объяснить, что даже у уникального американского допинга есть срок действия, и через 40 минут спортсмену уже нужна новая порция.

Украинско-Русский политический
словарь.

Ватник — жалкая, ничтожная личность, которая
тратит вдвое меньше на пропитание, чем гордый укр. ( по статистике в Украине на питание уходит 50% заработной платы, в Германии 14%, в РФ 25%).

Верховна Рада — орган беспрекословно выполняющий требования президента* и майдана**.

**Майдан — позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.

*Президент — каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Поздравление
Дорогой друг,
Желаю тебе жить скромно, но стабильно, а именно:
Чтчтобы ты купил себе уютный домик, в самой маленькой комнатке которого так незамеееетненько помещался бы аквариум с бегемотом.

Пожелание путешественникам:
Слепых вам таможенников! (По-польски:слЕпых цольников!)

Звонок из Сбербанка оставил двойственное чувство.
— Мы сделаем вас миллионером на 5 лет!
— Извините, но вы попали в морг!

Одна телевышка. Одна страна. Одна брехня…

— Тебе нравятся плохие парни?
— Да.
— я плох во всем.


Самый смешной анекдот за 24.07:

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Анекдот №4 за 18 августа 2017

18.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Константин Эрнст наконец-то замироточил в дециметровом диапазоне!

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить — «займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Свободу Юлии Меньшовой! Наедине со всеми у нее не получается!

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Как установили английские ученые, первые многоклеточные поели первых зеленых водорослей и поумнели!
Как установили американские ученые в ответ, мы жрем зеленую массу и уже не умнеем!

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Отдать озеро Сладкое — это как высушить Аральское море окончательно.

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

17-летняя лауреат Нобелевской премии Мира взяла разбег в Пакистане будет учиться в Оксфорде.
А ты что сделал в свои 17 лет? А кроме гоп-стопа в Большом Каретном?

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Адын аналитег смох повалить усю банковскую систему!
Вот она, сила русско-нехерийских писем!

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

Если бы Поклонская умела читать, то кроме Матильды она потребовала бы запретить половину книг Валентина Пикуля, таких как «Нечистая Сила», Три возраста Окини-Сан, «Из тупика», «Каторга»…

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

В новой киноверсии «Бесприданницы» Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

Не все знают, что кроме сапёрных лопаток, существуют сапёрные грабельки. На такие наступать очень опасно! Можно остаться без наследства.

— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

В Киеве открыли памятник — меч, который пронзает карту России.
В Москве не долго думая соорудили ответный памятник — карта Украины из мрамора (без Крыма, естественно), на которую положили большой гранитный хрен. (Примечание: хрен — это огородное растение, а не то, о чем вы подумали).

— Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Новости- единственная программа Первого канала, которую пока не закрывают.

Программа «Давай поженимся» переименовывается в «Давай хоть мы останемся» на Первом канале!

Смотрите в новом сезоне, на Первом канале шоу «Давай закроемся»!

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Несколько признаков того, что вы-идиот:
1) Вы-несомненно умный человек.
2) В любой ситуации вы точно знаете, что и как делать.
3) Вокруг вас одни идиоты.

— Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
— Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!

По современным понятиям, садиться бухим за руль позорно. Это все равно что раздеться догола на Красной площади и приколотить себе яйца к брусчатке.

Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.

— Я всегда молчу.
— А когда тонешь?
— Я не утону.

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует…

Новый тариф от МТС — миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!

Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
— Кто поймает — тот следующий!

Юлии Меньшовой надоело быть «Наедине со всеми», и теперь она «Сегодня вечером»!

Америка, по примеру Украины и Польши, тоже решила провести кампанию по сносу памятников и переименованию топографических названий, связанных с неугодными ныне личностями. Ждём, когда они доберутся до конфедерата Джорджа Вашингтона и назовут свою столицу Мандельтон.

С Первого канала уходит Малахов! Было бы неплохо, если бы он Ларису Гузееву и Елену Малышеву с собой забрал!

Путин Медведеву:
— Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

Кадровые перестановки на Первом канале! Теперь программу «Давай поженимся» будет вести Елена Малышева!

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название «Домик для уточки».

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

— Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
— Бей своих, чтоб чужие боялись!

— В какой стране самые независимые суды?
– Если от народа, от здравого смысла и от закона, то в нашей.

Страна под защитой, когда готовы к бою не только геи.

Начали разбегаться земли Российской Федерации. И первым сбежало озеро Сладкое.

Феминизм в России — Юлия Меньшова заменит Андрея Малахова, ушедшего в декретный отпуск!

Кобзон жёстко поглумился над «Миротворцем», исполнив перед ним свой 3х-часовой сольный концерт.

Вот и в Америке начали памятники с постаментов сбрасывать. Теперь по регламенту перенаименование городов и улиц на очереди.

СМИ сообщили о пробах Меньшовой на место Малахова‍. А Малахов сообщил о своих пробах на роль отца.

Русские могут изменить мир и стать ведущей нацией, считает Далай-лама. Но это при условии что они с дивана встанут.

Специалисты Роспотребнадзора могут отправиться с инспекцией на курорты Турции и лично проинспектировать всё ли включено в Турецких отелях.

В России резко подорожает пиво…
— Одно радует! То, что то, что считается во всём мире пивом встречается в России очень и очень редко! И благодаря большим ценам — оно в России вряд ли подорожает!!!

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Юлия Меньшова может заменить Андрея Малахова в «Сегодня вечером»‍. Неправда- так же быстро говорить никто не может.

Многочисленными акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа еще немного смысла.

Сёме было очень стыдно перед женой, когда она узнала о его неверности, но стыдно ему было не из-за измены, а от того, что жена увидела его очень страшненькую любовницу.

Шел седьмой час бесплатного вебинара «Как заработать 3 миллиона на недвижимости». Усталые, с натянутыми улыбками на лице ведущие стойко держались до последнего слушателя. И тут в мою душу закралось смутное сомнение: «А кому эти 3 миллиона нужны больше?»

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться «Наедине с одноклассниками».

Буду после ВСЕГО минут через пятнадцать.

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками «Москаляку на гиляку!», ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами…

— Дорогой, я купила нам билеты в торговом
центре на «ТЕРМИНАТОР -2 «, просто шла
увидела афишу , на выходной день, на твой
любимый фильм, просто ты его мне всегда
пересказываешь ,сходим подумала.
— Да ты что!? А там что открылся видеосалон?

— Слушай ,а чё ты такой довольный как после
сэкса?
— Неее.
— А что дерябнул чего?
— Неее.
— А , анекдотов начитался?
— Угууу.

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Спортивный комментатор:
-Вот это да!! Остальное вы видели…

Нет повести печальнее, чем эта,
А повесть эта о склерозе в наши лета.
Пенсионер.

Диалог в семье рыбака:
— Ты Муж вообще охерел!!! Мне тут передали, что ездишь на свою рыбалку с какими-то марамойками!
— Не марамойками, а мормышками, так что успокойся жена воблера!!!!

Уэйсон Болт на последней своей стометровке проиграл, так как упал. Врач объяснил это тем, что перед забегом спортсмен 40минут вынужден был стоять ждать старта. Как ещё он мог объяснить, что даже у уникального американского допинга есть срок действия, и через 40 минут спортсмену уже нужна новая порция.

Украинско-Русский политический
словарь.

Ватник — жалкая, ничтожная личность, которая
тратит вдвое меньше на пропитание, чем гордый укр. ( по статистике в Украине на питание уходит 50% заработной платы, в Германии 14%, в РФ 25%).

Верховна Рада — орган беспрекословно выполняющий требования президента* и майдана**.

**Майдан — позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.

*Президент — каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Поздравление
Дорогой друг,
Желаю тебе жить скромно, но стабильно, а именно:
Чтчтобы ты купил себе уютный домик, в самой маленькой комнатке которого так незамеееетненько помещался бы аквариум с бегемотом.

Пожелание путешественникам:
Слепых вам таможенников! (По-польски:слЕпых цольников!)

Звонок из Сбербанка оставил двойственное чувство.
— Мы сделаем вас миллионером на 5 лет!
— Извините, но вы попали в морг!

Одна телевышка. Одна страна. Одна брехня…

— Тебе нравятся плохие парни?
— Да.
— я плох во всем.


Самый смешной анекдот за 22.07:

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.

Анекдот №3 за 18 августа 2017

18.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Константин Эрнст наконец-то замироточил в дециметровом диапазоне!

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить — «займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Свободу Юлии Меньшовой! Наедине со всеми у нее не получается!

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Как установили английские ученые, первые многоклеточные поели первых зеленых водорослей и поумнели!
Как установили американские ученые в ответ, мы жрем зеленую массу и уже не умнеем!

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Отдать озеро Сладкое — это как высушить Аральское море окончательно.

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

17-летняя лауреат Нобелевской премии Мира взяла разбег в Пакистане будет учиться в Оксфорде.
А ты что сделал в свои 17 лет? А кроме гоп-стопа в Большом Каретном?

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Адын аналитег смох повалить усю банковскую систему!
Вот она, сила русско-нехерийских писем!

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

Если бы Поклонская умела читать, то кроме Матильды она потребовала бы запретить половину книг Валентина Пикуля, таких как «Нечистая Сила», Три возраста Окини-Сан, «Из тупика», «Каторга»…

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

В новой киноверсии «Бесприданницы» Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

Не все знают, что кроме сапёрных лопаток, существуют сапёрные грабельки. На такие наступать очень опасно! Можно остаться без наследства.

— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

В Киеве открыли памятник — меч, который пронзает карту России.
В Москве не долго думая соорудили ответный памятник — карта Украины из мрамора (без Крыма, естественно), на которую положили большой гранитный хрен. (Примечание: хрен — это огородное растение, а не то, о чем вы подумали).

— Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Новости- единственная программа Первого канала, которую пока не закрывают.

Программа «Давай поженимся» переименовывается в «Давай хоть мы останемся» на Первом канале!

Смотрите в новом сезоне, на Первом канале шоу «Давай закроемся»!

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Несколько признаков того, что вы-идиот:
1) Вы-несомненно умный человек.
2) В любой ситуации вы точно знаете, что и как делать.
3) Вокруг вас одни идиоты.

— Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
— Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!

По современным понятиям, садиться бухим за руль позорно. Это все равно что раздеться догола на Красной площади и приколотить себе яйца к брусчатке.

Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.

— Я всегда молчу.
— А когда тонешь?
— Я не утону.

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует…

Новый тариф от МТС — миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!

Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
— Кто поймает — тот следующий!

Юлии Меньшовой надоело быть «Наедине со всеми», и теперь она «Сегодня вечером»!

Америка, по примеру Украины и Польши, тоже решила провести кампанию по сносу памятников и переименованию топографических названий, связанных с неугодными ныне личностями. Ждём, когда они доберутся до конфедерата Джорджа Вашингтона и назовут свою столицу Мандельтон.

С Первого канала уходит Малахов! Было бы неплохо, если бы он Ларису Гузееву и Елену Малышеву с собой забрал!

Путин Медведеву:
— Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

Кадровые перестановки на Первом канале! Теперь программу «Давай поженимся» будет вести Елена Малышева!

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название «Домик для уточки».

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

— Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
— Бей своих, чтоб чужие боялись!

— В какой стране самые независимые суды?
– Если от народа, от здравого смысла и от закона, то в нашей.

Страна под защитой, когда готовы к бою не только геи.

Начали разбегаться земли Российской Федерации. И первым сбежало озеро Сладкое.

Феминизм в России — Юлия Меньшова заменит Андрея Малахова, ушедшего в декретный отпуск!

Кобзон жёстко поглумился над «Миротворцем», исполнив перед ним свой 3х-часовой сольный концерт.

Вот и в Америке начали памятники с постаментов сбрасывать. Теперь по регламенту перенаименование городов и улиц на очереди.

СМИ сообщили о пробах Меньшовой на место Малахова‍. А Малахов сообщил о своих пробах на роль отца.

Русские могут изменить мир и стать ведущей нацией, считает Далай-лама. Но это при условии что они с дивана встанут.

Специалисты Роспотребнадзора могут отправиться с инспекцией на курорты Турции и лично проинспектировать всё ли включено в Турецких отелях.

В России резко подорожает пиво…
— Одно радует! То, что то, что считается во всём мире пивом встречается в России очень и очень редко! И благодаря большим ценам — оно в России вряд ли подорожает!!!

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Юлия Меньшова может заменить Андрея Малахова в «Сегодня вечером»‍. Неправда- так же быстро говорить никто не может.

Многочисленными акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа еще немного смысла.

Сёме было очень стыдно перед женой, когда она узнала о его неверности, но стыдно ему было не из-за измены, а от того, что жена увидела его очень страшненькую любовницу.

Шел седьмой час бесплатного вебинара «Как заработать 3 миллиона на недвижимости». Усталые, с натянутыми улыбками на лице ведущие стойко держались до последнего слушателя. И тут в мою душу закралось смутное сомнение: «А кому эти 3 миллиона нужны больше?»

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться «Наедине с одноклассниками».

Буду после ВСЕГО минут через пятнадцать.

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками «Москаляку на гиляку!», ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами…

— Дорогой, я купила нам билеты в торговом
центре на «ТЕРМИНАТОР -2 «, просто шла
увидела афишу , на выходной день, на твой
любимый фильм, просто ты его мне всегда
пересказываешь ,сходим подумала.
— Да ты что!? А там что открылся видеосалон?

— Слушай ,а чё ты такой довольный как после
сэкса?
— Неее.
— А что дерябнул чего?
— Неее.
— А , анекдотов начитался?
— Угууу.

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Спортивный комментатор:
-Вот это да!! Остальное вы видели…

Нет повести печальнее, чем эта,
А повесть эта о склерозе в наши лета.
Пенсионер.

Диалог в семье рыбака:
— Ты Муж вообще охерел!!! Мне тут передали, что ездишь на свою рыбалку с какими-то марамойками!
— Не марамойками, а мормышками, так что успокойся жена воблера!!!!

Уэйсон Болт на последней своей стометровке проиграл, так как упал. Врач объяснил это тем, что перед забегом спортсмен 40минут вынужден был стоять ждать старта. Как ещё он мог объяснить, что даже у уникального американского допинга есть срок действия, и через 40 минут спортсмену уже нужна новая порция.

Украинско-Русский политический
словарь.

Ватник — жалкая, ничтожная личность, которая
тратит вдвое меньше на пропитание, чем гордый укр. ( по статистике в Украине на питание уходит 50% заработной платы, в Германии 14%, в РФ 25%).

Верховна Рада — орган беспрекословно выполняющий требования президента* и майдана**.

**Майдан — позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.

*Президент — каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Поздравление
Дорогой друг,
Желаю тебе жить скромно, но стабильно, а именно:
Чтчтобы ты купил себе уютный домик, в самой маленькой комнатке которого так незамеееетненько помещался бы аквариум с бегемотом.

Пожелание путешественникам:
Слепых вам таможенников! (По-польски:слЕпых цольников!)

Звонок из Сбербанка оставил двойственное чувство.
— Мы сделаем вас миллионером на 5 лет!
— Извините, но вы попали в морг!

Одна телевышка. Одна страна. Одна брехня…

— Тебе нравятся плохие парни?
— Да.
— я плох во всем.


Анекдот №2 за 18 августа 2017

18.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Константин Эрнст наконец-то замироточил в дециметровом диапазоне!

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить — «займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Свободу Юлии Меньшовой! Наедине со всеми у нее не получается!

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Как установили английские ученые, первые многоклеточные поели первых зеленых водорослей и поумнели!
Как установили американские ученые в ответ, мы жрем зеленую массу и уже не умнеем!

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Отдать озеро Сладкое — это как высушить Аральское море окончательно.

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

17-летняя лауреат Нобелевской премии Мира взяла разбег в Пакистане будет учиться в Оксфорде.
А ты что сделал в свои 17 лет? А кроме гоп-стопа в Большом Каретном?

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Адын аналитег смох повалить усю банковскую систему!
Вот она, сила русско-нехерийских писем!

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

Если бы Поклонская умела читать, то кроме Матильды она потребовала бы запретить половину книг Валентина Пикуля, таких как «Нечистая Сила», Три возраста Окини-Сан, «Из тупика», «Каторга»…

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

В новой киноверсии «Бесприданницы» Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

Не все знают, что кроме сапёрных лопаток, существуют сапёрные грабельки. На такие наступать очень опасно! Можно остаться без наследства.

— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

В Киеве открыли памятник — меч, который пронзает карту России.
В Москве не долго думая соорудили ответный памятник — карта Украины из мрамора (без Крыма, естественно), на которую положили большой гранитный хрен. (Примечание: хрен — это огородное растение, а не то, о чем вы подумали).

— Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Новости- единственная программа Первого канала, которую пока не закрывают.

Программа «Давай поженимся» переименовывается в «Давай хоть мы останемся» на Первом канале!

Смотрите в новом сезоне, на Первом канале шоу «Давай закроемся»!

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Несколько признаков того, что вы-идиот:
1) Вы-несомненно умный человек.
2) В любой ситуации вы точно знаете, что и как делать.
3) Вокруг вас одни идиоты.

— Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
— Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!

По современным понятиям, садиться бухим за руль позорно. Это все равно что раздеться догола на Красной площади и приколотить себе яйца к брусчатке.

Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.

— Я всегда молчу.
— А когда тонешь?
— Я не утону.

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует…

Новый тариф от МТС — миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!

Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
— Кто поймает — тот следующий!

Юлии Меньшовой надоело быть «Наедине со всеми», и теперь она «Сегодня вечером»!

Америка, по примеру Украины и Польши, тоже решила провести кампанию по сносу памятников и переименованию топографических названий, связанных с неугодными ныне личностями. Ждём, когда они доберутся до конфедерата Джорджа Вашингтона и назовут свою столицу Мандельтон.

С Первого канала уходит Малахов! Было бы неплохо, если бы он Ларису Гузееву и Елену Малышеву с собой забрал!

Путин Медведеву:
— Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

Кадровые перестановки на Первом канале! Теперь программу «Давай поженимся» будет вести Елена Малышева!

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название «Домик для уточки».

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

— Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
— Бей своих, чтоб чужие боялись!

— В какой стране самые независимые суды?
– Если от народа, от здравого смысла и от закона, то в нашей.

Страна под защитой, когда готовы к бою не только геи.

Начали разбегаться земли Российской Федерации. И первым сбежало озеро Сладкое.

Феминизм в России — Юлия Меньшова заменит Андрея Малахова, ушедшего в декретный отпуск!

Кобзон жёстко поглумился над «Миротворцем», исполнив перед ним свой 3х-часовой сольный концерт.

Вот и в Америке начали памятники с постаментов сбрасывать. Теперь по регламенту перенаименование городов и улиц на очереди.

СМИ сообщили о пробах Меньшовой на место Малахова‍. А Малахов сообщил о своих пробах на роль отца.

Русские могут изменить мир и стать ведущей нацией, считает Далай-лама. Но это при условии что они с дивана встанут.

Специалисты Роспотребнадзора могут отправиться с инспекцией на курорты Турции и лично проинспектировать всё ли включено в Турецких отелях.

В России резко подорожает пиво…
— Одно радует! То, что то, что считается во всём мире пивом встречается в России очень и очень редко! И благодаря большим ценам — оно в России вряд ли подорожает!!!

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Юлия Меньшова может заменить Андрея Малахова в «Сегодня вечером»‍. Неправда- так же быстро говорить никто не может.

Многочисленными акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа еще немного смысла.

Сёме было очень стыдно перед женой, когда она узнала о его неверности, но стыдно ему было не из-за измены, а от того, что жена увидела его очень страшненькую любовницу.

Шел седьмой час бесплатного вебинара «Как заработать 3 миллиона на недвижимости». Усталые, с натянутыми улыбками на лице ведущие стойко держались до последнего слушателя. И тут в мою душу закралось смутное сомнение: «А кому эти 3 миллиона нужны больше?»

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться «Наедине с одноклассниками».

Буду после ВСЕГО минут через пятнадцать.

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками «Москаляку на гиляку!», ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами…

— Дорогой, я купила нам билеты в торговом
центре на «ТЕРМИНАТОР -2 «, просто шла
увидела афишу , на выходной день, на твой
любимый фильм, просто ты его мне всегда
пересказываешь ,сходим подумала.
— Да ты что!? А там что открылся видеосалон?

— Слушай ,а чё ты такой довольный как после
сэкса?
— Неее.
— А что дерябнул чего?
— Неее.
— А , анекдотов начитался?
— Угууу.

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Спортивный комментатор:
-Вот это да!! Остальное вы видели…

Нет повести печальнее, чем эта,
А повесть эта о склерозе в наши лета.
Пенсионер.

Диалог в семье рыбака:
— Ты Муж вообще охерел!!! Мне тут передали, что ездишь на свою рыбалку с какими-то марамойками!
— Не марамойками, а мормышками, так что успокойся жена воблера!!!!

Уэйсон Болт на последней своей стометровке проиграл, так как упал. Врач объяснил это тем, что перед забегом спортсмен 40минут вынужден был стоять ждать старта. Как ещё он мог объяснить, что даже у уникального американского допинга есть срок действия, и через 40 минут спортсмену уже нужна новая порция.

Украинско-Русский политический
словарь.

Ватник — жалкая, ничтожная личность, которая
тратит вдвое меньше на пропитание, чем гордый укр. ( по статистике в Украине на питание уходит 50% заработной платы, в Германии 14%, в РФ 25%).

Верховна Рада — орган беспрекословно выполняющий требования президента* и майдана**.

**Майдан — позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.

*Президент — каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Поздравление
Дорогой друг,
Желаю тебе жить скромно, но стабильно, а именно:
Чтчтобы ты купил себе уютный домик, в самой маленькой комнатке которого так незамеееетненько помещался бы аквариум с бегемотом.

Пожелание путешественникам:
Слепых вам таможенников! (По-польски:слЕпых цольников!)

Звонок из Сбербанка оставил двойственное чувство.
— Мы сделаем вас миллионером на 5 лет!
— Извините, но вы попали в морг!

Одна телевышка. Одна страна. Одна брехня…

— Тебе нравятся плохие парни?
— Да.
— я плох во всем.


Анекдот №1 за 18 августа 2017

18.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Константин Эрнст наконец-то замироточил в дециметровом диапазоне!

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить — «займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Свободу Юлии Меньшовой! Наедине со всеми у нее не получается!

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Как установили английские ученые, первые многоклеточные поели первых зеленых водорослей и поумнели!
Как установили американские ученые в ответ, мы жрем зеленую массу и уже не умнеем!

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Отдать озеро Сладкое — это как высушить Аральское море окончательно.

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

17-летняя лауреат Нобелевской премии Мира взяла разбег в Пакистане будет учиться в Оксфорде.
А ты что сделал в свои 17 лет? А кроме гоп-стопа в Большом Каретном?

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Адын аналитег смох повалить усю банковскую систему!
Вот она, сила русско-нехерийских писем!

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

Если бы Поклонская умела читать, то кроме Матильды она потребовала бы запретить половину книг Валентина Пикуля, таких как «Нечистая Сила», Три возраста Окини-Сан, «Из тупика», «Каторга»…

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

В новой киноверсии «Бесприданницы» Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

Не все знают, что кроме сапёрных лопаток, существуют сапёрные грабельки. На такие наступать очень опасно! Можно остаться без наследства.

— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

В Киеве открыли памятник — меч, который пронзает карту России.
В Москве не долго думая соорудили ответный памятник — карта Украины из мрамора (без Крыма, естественно), на которую положили большой гранитный хрен. (Примечание: хрен — это огородное растение, а не то, о чем вы подумали).

— Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Новости- единственная программа Первого канала, которую пока не закрывают.

Программа «Давай поженимся» переименовывается в «Давай хоть мы останемся» на Первом канале!

Смотрите в новом сезоне, на Первом канале шоу «Давай закроемся»!

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Несколько признаков того, что вы-идиот:
1) Вы-несомненно умный человек.
2) В любой ситуации вы точно знаете, что и как делать.
3) Вокруг вас одни идиоты.

— Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
— Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!

По современным понятиям, садиться бухим за руль позорно. Это все равно что раздеться догола на Красной площади и приколотить себе яйца к брусчатке.

Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.

— Я всегда молчу.
— А когда тонешь?
— Я не утону.

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует…

Новый тариф от МТС — миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!

Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
— Кто поймает — тот следующий!

Юлии Меньшовой надоело быть «Наедине со всеми», и теперь она «Сегодня вечером»!

Америка, по примеру Украины и Польши, тоже решила провести кампанию по сносу памятников и переименованию топографических названий, связанных с неугодными ныне личностями. Ждём, когда они доберутся до конфедерата Джорджа Вашингтона и назовут свою столицу Мандельтон.

С Первого канала уходит Малахов! Было бы неплохо, если бы он Ларису Гузееву и Елену Малышеву с собой забрал!

Путин Медведеву:
— Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

Кадровые перестановки на Первом канале! Теперь программу «Давай поженимся» будет вести Елена Малышева!

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название «Домик для уточки».

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

— Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
— Бей своих, чтоб чужие боялись!

— В какой стране самые независимые суды?
– Если от народа, от здравого смысла и от закона, то в нашей.

Страна под защитой, когда готовы к бою не только геи.

Начали разбегаться земли Российской Федерации. И первым сбежало озеро Сладкое.

Феминизм в России — Юлия Меньшова заменит Андрея Малахова, ушедшего в декретный отпуск!

Кобзон жёстко поглумился над «Миротворцем», исполнив перед ним свой 3х-часовой сольный концерт.

Вот и в Америке начали памятники с постаментов сбрасывать. Теперь по регламенту перенаименование городов и улиц на очереди.

СМИ сообщили о пробах Меньшовой на место Малахова‍. А Малахов сообщил о своих пробах на роль отца.

Русские могут изменить мир и стать ведущей нацией, считает Далай-лама. Но это при условии что они с дивана встанут.

Специалисты Роспотребнадзора могут отправиться с инспекцией на курорты Турции и лично проинспектировать всё ли включено в Турецких отелях.

В России резко подорожает пиво…
— Одно радует! То, что то, что считается во всём мире пивом встречается в России очень и очень редко! И благодаря большим ценам — оно в России вряд ли подорожает!!!

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Юлия Меньшова может заменить Андрея Малахова в «Сегодня вечером»‍. Неправда- так же быстро говорить никто не может.

Многочисленными акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа еще немного смысла.

Сёме было очень стыдно перед женой, когда она узнала о его неверности, но стыдно ему было не из-за измены, а от того, что жена увидела его очень страшненькую любовницу.

Шел седьмой час бесплатного вебинара «Как заработать 3 миллиона на недвижимости». Усталые, с натянутыми улыбками на лице ведущие стойко держались до последнего слушателя. И тут в мою душу закралось смутное сомнение: «А кому эти 3 миллиона нужны больше?»

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться «Наедине с одноклассниками».

Буду после ВСЕГО минут через пятнадцать.

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками «Москаляку на гиляку!», ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами…

— Дорогой, я купила нам билеты в торговом
центре на «ТЕРМИНАТОР -2 «, просто шла
увидела афишу , на выходной день, на твой
любимый фильм, просто ты его мне всегда
пересказываешь ,сходим подумала.
— Да ты что!? А там что открылся видеосалон?

— Слушай ,а чё ты такой довольный как после
сэкса?
— Неее.
— А что дерябнул чего?
— Неее.
— А , анекдотов начитался?
— Угууу.

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Спортивный комментатор:
-Вот это да!! Остальное вы видели…

Нет повести печальнее, чем эта,
А повесть эта о склерозе в наши лета.
Пенсионер.

Диалог в семье рыбака:
— Ты Муж вообще охерел!!! Мне тут передали, что ездишь на свою рыбалку с какими-то марамойками!
— Не марамойками, а мормышками, так что успокойся жена воблера!!!!

Уэйсон Болт на последней своей стометровке проиграл, так как упал. Врач объяснил это тем, что перед забегом спортсмен 40минут вынужден был стоять ждать старта. Как ещё он мог объяснить, что даже у уникального американского допинга есть срок действия, и через 40 минут спортсмену уже нужна новая порция.

Украинско-Русский политический
словарь.

Ватник — жалкая, ничтожная личность, которая
тратит вдвое меньше на пропитание, чем гордый укр. ( по статистике в Украине на питание уходит 50% заработной платы, в Германии 14%, в РФ 25%).

Верховна Рада — орган беспрекословно выполняющий требования президента* и майдана**.

**Майдан — позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.

*Президент — каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Поздравление
Дорогой друг,
Желаю тебе жить скромно, но стабильно, а именно:
Чтчтобы ты купил себе уютный домик, в самой маленькой комнатке которого так незамеееетненько помещался бы аквариум с бегемотом.

Пожелание путешественникам:
Слепых вам таможенников! (По-польски:слЕпых цольников!)

Звонок из Сбербанка оставил двойственное чувство.
— Мы сделаем вас миллионером на 5 лет!
— Извините, но вы попали в морг!

Одна телевышка. Одна страна. Одна брехня…

— Тебе нравятся плохие парни?
— Да.
— я плох во всем.


Самый смешной анекдот за 16.08:

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Доблестная испанская таможня

рубрика : Испания

Прислали мне тут из России пару фигнюшек на тест. Реально фигнюшки — маленькая посылочка, общей стоимостью меньше 4 евро. Посылка зависла на таможне — потребовали объяснить, что это. Все подробно объяснил, сказал, что и зачем, приложил все документы.

Сегодня приходит требование оплатить таможенные пошлины. За посылочку стоимостью €3.26 я должен уплатить €43.68. Прелестно, просто прелестно.

Начинаю их безмерно уважать. Я думал, что это только российская таможна — сборище гнусных беспредельщиков (помнится как-то за небольшую пачку бесплатных благотворительных брошюрок с меня содрали где-то $250 за оплату пошлины — я об этом как-то писал). Но испанские от них недалеко ушли, судя по всему. Хотя время от времени и из России посылки нормально доезжают и на таможне не зависают.

Второй четвертьфинал Премьер-лиги. Анонс

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Inoreader и анонсы сайта Exler.ru

рубрика : Экслер

Поставил Inoreader — и действительно, в нем анонсы сайта идут криво. Причем, что характерно, не все, попадаются и нормальные.

В Feedly и нескольких других агрегаторах — все нормально.

Это больше похоже на кривости самого Inoreader, но попробуем разобраться, почему так происходит.