Невыносимо прекрасное

рубрика : забавно

Читал и плакал от счастья.

Теперь страшно хочу прочитать ее статью «Мозг.Формирование». Где про медицЫну. И от копорского я не засыпаю. И от Касперского тоже. Вот мозг точно перевозбужден похотями и прихотями, артериолы спазмируют, а уж сколько кислоты в мозгу — и не сосчитать. На балкон вышел — а там плюс тридцать.

Што делать, требуеться помащь зала!

Upd: Спрашивали, кто это такая и где почитать. Вот ЖЖ этого прекрасного существа. Там же сразу настоятельно рекомендую пост «Как зачать в лесу.Методика». После этого сегодня уже можно будет не работать.

Интересно сравнить

рубрика : гаджеты

Вчера ночью забирали ребенка из летней морской школы (у них такое развлечение было — выполняли всякие задания в темноте) в 12 ночи — сделали по ночной фотке в одинаковых условиях на автоматических настройках: жена на iphone 7, я на galaxy s8+.

Условия крайне сложные, снимали почти в полной темноте очень слабо освещенную часть города. Смартфоны с подобными кадрами обычно справляются плохо — вплоть до полной порнографии.

Ну и вот давайте сравним — выдержка одинаковая, светосила почти одинаковая, ISO почти одинаковое. По щелчку на превьюшке открываются оригиналы как есть со всеми параметрами.

Айфон 7.

Galaxy S8+

С айфона кадр заметно хуже. Во-первых, больше сжат (размер 1,2 МБ — и это не настраивается — против 2,3 МБ у S8) — соответственно больше артефактов, во-вторых, хуже шумоподавление (у S8 шумодав отработал довольно грамотно — и подавил, и не замылил), ну и общее качество.

Вот кроп с айфона.

И кроп с S8.

Ну и еще щелкнул на S8 саму школу — по-моему, для смартфона вышло очень прилично для подобных условий. Надо было и этот кадр на айфон сделать для сравнения, но не сообразил.

Я дал имя своей боли

рубрика : софт

Зовут ее Facebook. Более кривой движок с большим количество всяких кривостей и багов я не встречал никогда в жизни. (Есть еще, конечно, Говноклассники, но я это угробище за движок просто не считаю.)

Вопрос. Как минимум последние две недели у меня нет возможности под FF делать посты в Facebook, куда требуется что-то вставить из буфера обмена, также я не могу давать комментарии, куда требуется вставить какой-то текст из буфера.

Выглядит это следующим образом. Начинаю писать комментарий. Вставляю текст из буфера — окно комментария пропадает вообще. Остается только крестик справа сверху — типа закрыть уже невидимое окно.

С комментариями тоже весело. Текст вроде вставляется, выглядит все нормально, нажимаешь отправить — в результате получается просто какой-то набор бессвязных символов.

До того все в Firefox работало. И это не из-за дополнений — уже вообще полностью все отключал, оставляя голый FF.

В других сервисах и соцсетях подобных проблем нет, в других браузерах — тоже нет. У кого-нибудь есть идеи, что это может быть, а главное — как лечить? А то как-то задалбывает читать Facebook в Firefox, а делать посты и писать комментарии, где используется буфер обмена, в Chrome. Дурдом какой-то.

Гороскоп на 30.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенКосмический фон благоприятен для покупки одежды: трусы, носки, бюстгальтеры. Но не покупайте вечерние платься стоимостью более 10000 долларов. Звезды считают, что подобная покупка может доставить некоторые финансовые затруднения. Запретные плоды сегодня лучше не вкушать. Ограничьтесь морковкой и капусткой.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецВсе окружающие смотрят вам в рот и восхищаются: «Боже! Какой умный человек!» Если вы — женщина, то окружающие будут говорить: «Боже! Какая дура!» Но это не так! Звезды уверены, что вы — вовсе не дурочка. Просто не всегда умеете выражать свои мысли. Зато фигура у вас — очень даже ничего. Звездам нравится.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыДиван, который вы планировали выкинуть сегодня, не удастся сдвинуть с мертвой точки никакими усилиями. Опасайтесь в бешенстве пинать его ногами, так как можете разбить себе коленки. И не стоит переоценивать свои финансовые возможности. На бутылку «Куантро» денег точно не хватит, так что придется довольствоваться «Посольской».
 

Рак

Знак зодиака - РакВ первой половине дня вас захлестнут противоречивые волны информации. Чтобы вы в них не захлебнулись, постарайтесь заткнуть глаза, уши и напевайте про себя: «Подрушки маи, ни ривнуйте». Эта песня захватит все ваше естество и не позволит влиять на вас внешним раздражителям.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевПостарайтесь сегодня уделить внимание близкому. Потому что при тщательном рассмотрении окажется, что он не такой уж и недалекий. И живот его только красит. Скажите ему: «Ну что, благоверный? А ты, оказывается, не такой уж и дурак!» И порадуйтесь тому, как внезапной радостью засветятся его тупенькие глазки.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваОтличный день, благожелательно приятный во всех отношениях. Во время решения коммерческих вопросов постарайтесь внимательно смотреть в глаза собеседнику — это расположит его к вам,  но ни в коем случае не вслушивайтесь в ту белиберду, которую он несет. Ваша задача — сделать так, чтобы его гороскоп сегодня обещал одни материальные проблемы. Дома в спальне царит покой и благополучие, которое нарушится через два дня, когда жена вернется из командировки.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыДень пролетит незаметно. Так что нечего и предсказывать. Гы-гы.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионРок-певцы сегодня окажутся в центре внимания на пресс-конферении. Вам зададут сотни вопросов и будут ждать ответа. Напрягитесь и выдайте лучшую в своей жизни речь. Скажите: «Дык.. эта… Вот песни я… это… Пою. Да». Полагайтесь сегодня на свою интуицию. Только не очень сильно полагайтесь, чтобы интуиция не поломалась. Она еще сегодня пригодится.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецВоздержание, воздержание и еще раз — воздержание. Не позволяйте себе ничего лишнего сверх того, что действительно необходимо: одно-два любовных свидания, литр алкоголя и поход в казино. Все остальное — пыль и суета сует.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогВ первой половине дня лучше не контактировать с представителями органов власти, особенно если вы выходите из чужой квартиры со здоровенным мешком на плечах. При виде миллиционера не поддавайтесь на его призывные жесты, так как этот парень задумал недоброе по отношению к вам. Приветливо махните ему ручкой и улепетывайте через заборы. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейПостарайтесь быть разборчивее в своих знакомствах. Не надо бегать по улице и приставать к прохожим. В этот день можно попроситься в отпуск. Вас, конечно, не отпустят, но попробовать-то можно. В помещении сегодня может быть душновато. Попробуйте открыть окно, только не сшибите на пол любимый кактус начальника. Ловля мух сегодня благоприятна. Охота на тараканов морального удовлетворения не принесет.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыСегодняшнее опоздание на работу грозит тем, что вы с приятностью прогуляете по улице, наслаждаясь видом попадающихся навстречу девушек. Когда придете на работу, начальник взглянет на ваше счастливое лицо и… только позавидует вам. Вечером рекомендуется лечь спать в постель.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №12 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Анекдот №11 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Анекдот №9 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Анекдот №8 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Анекдот №6 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Анекдот №5 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Самый смешной анекдот за 24.07:

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.