Яйцетаймер

рубрика : гаджеты

Забавный кухонный гаджет — Eggtimer. Размером с куриное яйцо, работает очень просто: его помещают в воду вместе с куриными яйцами, в процессе варки эта штука меняет свой цвет, показывая уровень готовности яиц.

Полезная штука, если требуется варить яйца до разных степеней готовности на разных конфорках — я, например, когда приезжаю в Москву, первое время все никак к плите не могу приноровиться, чтобы получилось яйцо «в мешочек», как я обычно делаю.

Но, конечно, когда варишь яйца до одной и той же консистенции на одной и той же конфорке — такая штука уже без надобности.

Краснодарский губернатор призвал создавать команды КВН в каждой школе

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Гороскоп на 19.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенВ этот день необходимо поберечь себя от воздействий окружающей среды. Главное — чтобы не дуло, не продувало, не просквозило, не перегрело или не переохладило. Здоровье, здоровье и еще раз здоровье, так что никакой работы, никакой работы и еще раз — никакой работы. Остаться дома, сварить себе глинтвейн, закурить сигаретку и весь день смотреть телевизор. Или читать книжку. Или просто мечтать о том, как вы скоро начнете приносить обществу много пользы.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецСегодня родственники, начиная с раннего утра, будут пытаться давать вам советы на тему учебы в институте. Дядя-слесарь поучит вас методике решений уравнений третьего порядка. Тетя-домохазяйка начнет излагать основы третьего закона термодинамики. И только брат-диджей расскажет последний анекдот, который вам действительно очень поможет на экзамене: вы расскажете его профессору, он засмеется и поставит вам тройку.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыУмеренность во всем — вот девиз сегодняшнего дня. Умеренность даже в политических взглядах, потому что это может расстроить желудок. В этот день лучше заботиться о своем здоровье, и не подвергать его риску во время очистительных процедур или лечебного голодания. Вечером можно сходить в театр, чтобы полюбоваться на шикарные люстры. А вот в оперу лучше не ходить. Потому что основная певица сегодня облажается по полной программе. А все из-за того, что перед концертом тетка решила выпить сырое яйцо для «смазки» голоса, а яйцо оказалось страусиное. Эффект — поразительный!
 

Рак

Знак зодиака - РакСплошная удача во всех делах. Вы прекрасно общаетесь с людьми и находите выход из любой ситуации. Что? Вы заперты в сумасшедшем доме? Так я и говорю, что в этот день прекрасно найдете общий язык с санитарами, и они даже не будут вас бить. В обед вам забудут дать ложку к супу, так из этой ситуации вы найдете прекрасный выход: окунете туда голову и станете есть суп прямо ртом. Оригинально? Конечно. И вкусно. Вот только капуста все время в ухо заплывает.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевБлагоприятное влияние для просветительской деятельности. Если вы — учитель, то ждите наплыва самых разнообразных учеников. Тем более, что сегодня, если я не ошибаюсь, первое сентября. Как не первое сентября? Не может быть! Но все равно! Если ваша профессия не связана с просвещением, то просто выходите на улицу и попытайтесь кого-нибудь чему-нибудь научить. Вон, кстати, постовой сигналы подает. Между прочим, он палкой машет не по инструкции. Что? Подошли и попытались научить? И что? Получили палкой по лбу? Бывает. Никто и не говорит, что просветительская деятельность не приносит проблемы. Скажите спасибо, что вас не арестовали.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваКакие-то перемены в отношениях с близкими. Садовник обидится, рванет вверх куст роз и уволится. Мажордом выскажет свое «фи» тем, что выльет вам утренний кофе на голову. Водитель проколет все колеса, насыпет сахар в бензобак и смоется, не дождавшись расчета. Но не печальтесь. Завтра наберете новых работников и все будет по старому: вы сможете их пинать ногами, орать и всячески выкаблучиваться.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыА, черт, сегодня лучше и не просыпаться. Весь день придется заниматься проблемами родственников, будь они неладны. Но все же ждите одного приятного события: тещу потребуется отвезти на вокзал.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионРешительность, твердость, железобетонность и стальные нервы. Можно начинать новые дела, размечать планы и помечтать о будущем. Постарайтесь только внимательно смотреть под ноги, чтобы не затоптать твердой поступью кого-то из ваших близких. Вечер можно провести в кругу чужой семьи. 
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецУтро не очень хорошее. Чай будет каким-то невкусным, да и во время бритья порежетесь. Не сильно, конечно; сонная артерия окажется нетронутой, но все равно неприятно. Зато днем и вечером — все шикарно. Как стемнеет, можно попробовать осуществить романтическое свидание. Почему — как стемнеет? Потому что эту тетку лучше при ярком свете не видеть.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогНеудачный в финансовом отношении день. А в остальном — все пройдет нормально. В смысле, мимо вас. Так что оставайтесь дома, почитайте какой-нибудь кровавый детектив и грустите. Или заходите на сайт анекдотов и хохочите во все горло. Выбор все равно будет за вами. А завтра все будет хорошо. И может быть даже удовлетворительно. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейМужчин сегодня ждут какие-то обременительные обязанности. Женщин — обеременительные проблемы. Сегодня можно побывать у врача и сыграть с ним партеечку в шахматы. 
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыВ пять утра возможен неожиданный просыпон. Постарайтесь его эффективно использовать путем написания стихов или отдраивания плиты. Физические нагрузки сегодня благоприятны, так как значительно разработают некоторые группы мышц.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 19 августа 2017

19.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Наконец-то снесли последний
памятник Ленину в Украине.
Теперь, чтобы окончательно
забыть проклятое советское
прошлое осталось избавиться
от насильственно
присоединенных ненавистным
режимом территорий на западе,
от Крыма и прочих
Донбассов.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

— Карлсон ты почему такой толстый?
— Спокойствие Малыш, только спокойствие.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Петр Порошенко поздравил земляков с очередной блестящей победой: «Нам удалось снести все 1320 памятников Ленина! Кроме того, мы сумели за короткое время переименовать 32 города, 955 населенных пунктов и 52 тысячи улиц. Все они получили звонкие имена наших великих людей — Бандеры, Шухевича, героев Майдана или АТО!»
Олег Бутаев

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХСЯ РАЗВЕСТИСЬ
Если вы решили развестись, а ваш супруг или супруга этого не хочет, посетите наш магазин «Домашняя одежда для семейных». У нас всегда в продаже тренировочные штаны, с легко вытягиваемыми коленями (для мужчин), и байковые халаты в цветочек (для женщин).
Олег Бутаев

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

В ответ на новые санкции США Россия намекнула, что ее ответ будет беспрецедентно болезненным для Америки, но благотворным для нашей страны. Господи, неужели дождались? Чубайс, Кудрин, Греф, Дворкович и иже с ними отправятся, наконец, к хозяевам?

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе «Познакомлюсь с вдовцом».
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Вот говорят, что главное в человеке не внешняя красота, а внутренняя… А ведь судить о ней могут лишь херурги.
Олег Бутаев

— Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!

Диктор читает новости по ТВ:
— Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:»Положение отличное, но не безнадежное.»
Жена:
— Это он про СИЗО?
Муж:
— Нет, про экономику России.
Жена задумчиво:
— Патриот…

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Шахерезада сказала: — Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: «Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания».

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать … рюмку водки.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

— Ты, смотрю, пытаешь сделать из меня дурака?
— И пытаться не собирался. Материала не хватит.

— Люди, как спиннеры.
— Крутятся?
— Заёбывают!

— А Путин вообще болеет?
— Государственная тайна.
— А умереть может?
— А это совершенно секретно.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Когда я училась в школе, то понимала, что неприятности — это само собой разумеющееся. С тех пор я поклялась улучшить свою жизнь и доулучшалась до того, что теперь любая неприятность — это п.дец.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Сто лет назад:
— Ничего, краснота со временем спадет.
— Доктор, это вы про Россию?

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.

Правительству не удаётся улучшить хорошее, потому что оно всё время улучшает плохое.

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

Не мешай женщине молчать — пусть выговорится.

С третьего квартала сего года правительство решило оценивать уровень жизни россиян в тротиловом эквиваленте .

— Как отучить людей ставить лайки где попало?
— Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Всего два раза прыгнул с парашютом начинающий спортсмен И., но уже дважды вписал свое имя в книгу рекордов мирового парашютного спорта. Для того, чтобы вытолкнуть И. из самолета для первого прыжка, потребовались усилия восьми инструкторов, а во время второго это достижение было увеличено до десяти человек.

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

Говорят, что Андрей Малахов освободившейся
от эфиров первого канала теперь вечерами
сидит у своего подъезда с бабушками —
обсуждают прохожих.

А Вы тоже, когда кошка дома набезобразничает
кричите на нее: собака.

…В ахматах несколько другие правила:
Чёрных фигур нет, а вместо них — зелёные.
Зелёный и белый короли дружат и имеют неприкосновенность.
У зелёного короля в армии нет пешек, только офицеры.
У белого же — 86% пешек и ещё есть Кони.
Зелёный король ходит не по одной клеточке, а сразу куда ему вздумается.
Белый король очень любит рокировки и не любит жертвовать фигуры. Но к его пешкам это не относится.


Самый смешной анекдот за 07.08:

Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — её почему-то не оскорбляет.

Анекдот №9 за 19 августа 2017

19.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Наконец-то снесли последний
памятник Ленину в Украине.
Теперь, чтобы окончательно
забыть проклятое советское
прошлое осталось избавиться
от насильственно
присоединенных ненавистным
режимом территорий на западе,
от Крыма и прочих
Донбассов.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

— Карлсон ты почему такой толстый?
— Спокойствие Малыш, только спокойствие.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Петр Порошенко поздравил земляков с очередной блестящей победой: «Нам удалось снести все 1320 памятников Ленина! Кроме того, мы сумели за короткое время переименовать 32 города, 955 населенных пунктов и 52 тысячи улиц. Все они получили звонкие имена наших великих людей — Бандеры, Шухевича, героев Майдана или АТО!»
Олег Бутаев

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХСЯ РАЗВЕСТИСЬ
Если вы решили развестись, а ваш супруг или супруга этого не хочет, посетите наш магазин «Домашняя одежда для семейных». У нас всегда в продаже тренировочные штаны, с легко вытягиваемыми коленями (для мужчин), и байковые халаты в цветочек (для женщин).
Олег Бутаев

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

В ответ на новые санкции США Россия намекнула, что ее ответ будет беспрецедентно болезненным для Америки, но благотворным для нашей страны. Господи, неужели дождались? Чубайс, Кудрин, Греф, Дворкович и иже с ними отправятся, наконец, к хозяевам?

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе «Познакомлюсь с вдовцом».
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Вот говорят, что главное в человеке не внешняя красота, а внутренняя… А ведь судить о ней могут лишь херурги.
Олег Бутаев

— Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!

Диктор читает новости по ТВ:
— Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:»Положение отличное, но не безнадежное.»
Жена:
— Это он про СИЗО?
Муж:
— Нет, про экономику России.
Жена задумчиво:
— Патриот…

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Шахерезада сказала: — Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: «Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания».

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать … рюмку водки.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

— Ты, смотрю, пытаешь сделать из меня дурака?
— И пытаться не собирался. Материала не хватит.

— Люди, как спиннеры.
— Крутятся?
— Заёбывают!

— А Путин вообще болеет?
— Государственная тайна.
— А умереть может?
— А это совершенно секретно.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Когда я училась в школе, то понимала, что неприятности — это само собой разумеющееся. С тех пор я поклялась улучшить свою жизнь и доулучшалась до того, что теперь любая неприятность — это п.дец.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Сто лет назад:
— Ничего, краснота со временем спадет.
— Доктор, это вы про Россию?

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.

Правительству не удаётся улучшить хорошее, потому что оно всё время улучшает плохое.

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

Не мешай женщине молчать — пусть выговорится.

С третьего квартала сего года правительство решило оценивать уровень жизни россиян в тротиловом эквиваленте .

— Как отучить людей ставить лайки где попало?
— Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Всего два раза прыгнул с парашютом начинающий спортсмен И., но уже дважды вписал свое имя в книгу рекордов мирового парашютного спорта. Для того, чтобы вытолкнуть И. из самолета для первого прыжка, потребовались усилия восьми инструкторов, а во время второго это достижение было увеличено до десяти человек.

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

Говорят, что Андрей Малахов освободившейся
от эфиров первого канала теперь вечерами
сидит у своего подъезда с бабушками —
обсуждают прохожих.

А Вы тоже, когда кошка дома набезобразничает
кричите на нее: собака.

…В ахматах несколько другие правила:
Чёрных фигур нет, а вместо них — зелёные.
Зелёный и белый короли дружат и имеют неприкосновенность.
У зелёного короля в армии нет пешек, только офицеры.
У белого же — 86% пешек и ещё есть Кони.
Зелёный король ходит не по одной клеточке, а сразу куда ему вздумается.
Белый король очень любит рокировки и не любит жертвовать фигуры. Но к его пешкам это не относится.


Самый смешной анекдот за 13.08:

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

Анекдот №8 за 19 августа 2017

19.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Наконец-то снесли последний
памятник Ленину в Украине.
Теперь, чтобы окончательно
забыть проклятое советское
прошлое осталось избавиться
от насильственно
присоединенных ненавистным
режимом территорий на западе,
от Крыма и прочих
Донбассов.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

— Карлсон ты почему такой толстый?
— Спокойствие Малыш, только спокойствие.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Петр Порошенко поздравил земляков с очередной блестящей победой: «Нам удалось снести все 1320 памятников Ленина! Кроме того, мы сумели за короткое время переименовать 32 города, 955 населенных пунктов и 52 тысячи улиц. Все они получили звонкие имена наших великих людей — Бандеры, Шухевича, героев Майдана или АТО!»
Олег Бутаев

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХСЯ РАЗВЕСТИСЬ
Если вы решили развестись, а ваш супруг или супруга этого не хочет, посетите наш магазин «Домашняя одежда для семейных». У нас всегда в продаже тренировочные штаны, с легко вытягиваемыми коленями (для мужчин), и байковые халаты в цветочек (для женщин).
Олег Бутаев

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

В ответ на новые санкции США Россия намекнула, что ее ответ будет беспрецедентно болезненным для Америки, но благотворным для нашей страны. Господи, неужели дождались? Чубайс, Кудрин, Греф, Дворкович и иже с ними отправятся, наконец, к хозяевам?

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе «Познакомлюсь с вдовцом».
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Вот говорят, что главное в человеке не внешняя красота, а внутренняя… А ведь судить о ней могут лишь херурги.
Олег Бутаев

— Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!

Диктор читает новости по ТВ:
— Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:»Положение отличное, но не безнадежное.»
Жена:
— Это он про СИЗО?
Муж:
— Нет, про экономику России.
Жена задумчиво:
— Патриот…

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Шахерезада сказала: — Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: «Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания».

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать … рюмку водки.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

— Ты, смотрю, пытаешь сделать из меня дурака?
— И пытаться не собирался. Материала не хватит.

— Люди, как спиннеры.
— Крутятся?
— Заёбывают!

— А Путин вообще болеет?
— Государственная тайна.
— А умереть может?
— А это совершенно секретно.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Когда я училась в школе, то понимала, что неприятности — это само собой разумеющееся. С тех пор я поклялась улучшить свою жизнь и доулучшалась до того, что теперь любая неприятность — это п.дец.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Сто лет назад:
— Ничего, краснота со временем спадет.
— Доктор, это вы про Россию?

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.

Правительству не удаётся улучшить хорошее, потому что оно всё время улучшает плохое.

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

Не мешай женщине молчать — пусть выговорится.

С третьего квартала сего года правительство решило оценивать уровень жизни россиян в тротиловом эквиваленте .

— Как отучить людей ставить лайки где попало?
— Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Всего два раза прыгнул с парашютом начинающий спортсмен И., но уже дважды вписал свое имя в книгу рекордов мирового парашютного спорта. Для того, чтобы вытолкнуть И. из самолета для первого прыжка, потребовались усилия восьми инструкторов, а во время второго это достижение было увеличено до десяти человек.

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

Говорят, что Андрей Малахов освободившейся
от эфиров первого канала теперь вечерами
сидит у своего подъезда с бабушками —
обсуждают прохожих.

А Вы тоже, когда кошка дома набезобразничает
кричите на нее: собака.

…В ахматах несколько другие правила:
Чёрных фигур нет, а вместо них — зелёные.
Зелёный и белый короли дружат и имеют неприкосновенность.
У зелёного короля в армии нет пешек, только офицеры.
У белого же — 86% пешек и ещё есть Кони.
Зелёный король ходит не по одной клеточке, а сразу куда ему вздумается.
Белый король очень любит рокировки и не любит жертвовать фигуры. Но к его пешкам это не относится.


Самый смешной анекдот за 09.08:

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Анекдот №7 за 19 августа 2017

19.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Наконец-то снесли последний
памятник Ленину в Украине.
Теперь, чтобы окончательно
забыть проклятое советское
прошлое осталось избавиться
от насильственно
присоединенных ненавистным
режимом территорий на западе,
от Крыма и прочих
Донбассов.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

— Карлсон ты почему такой толстый?
— Спокойствие Малыш, только спокойствие.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Петр Порошенко поздравил земляков с очередной блестящей победой: «Нам удалось снести все 1320 памятников Ленина! Кроме того, мы сумели за короткое время переименовать 32 города, 955 населенных пунктов и 52 тысячи улиц. Все они получили звонкие имена наших великих людей — Бандеры, Шухевича, героев Майдана или АТО!»
Олег Бутаев

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХСЯ РАЗВЕСТИСЬ
Если вы решили развестись, а ваш супруг или супруга этого не хочет, посетите наш магазин «Домашняя одежда для семейных». У нас всегда в продаже тренировочные штаны, с легко вытягиваемыми коленями (для мужчин), и байковые халаты в цветочек (для женщин).
Олег Бутаев

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

В ответ на новые санкции США Россия намекнула, что ее ответ будет беспрецедентно болезненным для Америки, но благотворным для нашей страны. Господи, неужели дождались? Чубайс, Кудрин, Греф, Дворкович и иже с ними отправятся, наконец, к хозяевам?

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе «Познакомлюсь с вдовцом».
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Вот говорят, что главное в человеке не внешняя красота, а внутренняя… А ведь судить о ней могут лишь херурги.
Олег Бутаев

— Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!

Диктор читает новости по ТВ:
— Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:»Положение отличное, но не безнадежное.»
Жена:
— Это он про СИЗО?
Муж:
— Нет, про экономику России.
Жена задумчиво:
— Патриот…

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Шахерезада сказала: — Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: «Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания».

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать … рюмку водки.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

— Ты, смотрю, пытаешь сделать из меня дурака?
— И пытаться не собирался. Материала не хватит.

— Люди, как спиннеры.
— Крутятся?
— Заёбывают!

— А Путин вообще болеет?
— Государственная тайна.
— А умереть может?
— А это совершенно секретно.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Когда я училась в школе, то понимала, что неприятности — это само собой разумеющееся. С тех пор я поклялась улучшить свою жизнь и доулучшалась до того, что теперь любая неприятность — это п.дец.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Сто лет назад:
— Ничего, краснота со временем спадет.
— Доктор, это вы про Россию?

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.

Правительству не удаётся улучшить хорошее, потому что оно всё время улучшает плохое.

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

Не мешай женщине молчать — пусть выговорится.

С третьего квартала сего года правительство решило оценивать уровень жизни россиян в тротиловом эквиваленте .

— Как отучить людей ставить лайки где попало?
— Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Всего два раза прыгнул с парашютом начинающий спортсмен И., но уже дважды вписал свое имя в книгу рекордов мирового парашютного спорта. Для того, чтобы вытолкнуть И. из самолета для первого прыжка, потребовались усилия восьми инструкторов, а во время второго это достижение было увеличено до десяти человек.

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

Говорят, что Андрей Малахов освободившейся
от эфиров первого канала теперь вечерами
сидит у своего подъезда с бабушками —
обсуждают прохожих.

А Вы тоже, когда кошка дома набезобразничает
кричите на нее: собака.

…В ахматах несколько другие правила:
Чёрных фигур нет, а вместо них — зелёные.
Зелёный и белый короли дружат и имеют неприкосновенность.
У зелёного короля в армии нет пешек, только офицеры.
У белого же — 86% пешек и ещё есть Кони.
Зелёный король ходит не по одной клеточке, а сразу куда ему вздумается.
Белый король очень любит рокировки и не любит жертвовать фигуры. Но к его пешкам это не относится.


Самый смешной анекдот за 04.08:

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Анекдот №6 за 19 августа 2017

19.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Наконец-то снесли последний
памятник Ленину в Украине.
Теперь, чтобы окончательно
забыть проклятое советское
прошлое осталось избавиться
от насильственно
присоединенных ненавистным
режимом территорий на западе,
от Крыма и прочих
Донбассов.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

— Карлсон ты почему такой толстый?
— Спокойствие Малыш, только спокойствие.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Петр Порошенко поздравил земляков с очередной блестящей победой: «Нам удалось снести все 1320 памятников Ленина! Кроме того, мы сумели за короткое время переименовать 32 города, 955 населенных пунктов и 52 тысячи улиц. Все они получили звонкие имена наших великих людей — Бандеры, Шухевича, героев Майдана или АТО!»
Олег Бутаев

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХСЯ РАЗВЕСТИСЬ
Если вы решили развестись, а ваш супруг или супруга этого не хочет, посетите наш магазин «Домашняя одежда для семейных». У нас всегда в продаже тренировочные штаны, с легко вытягиваемыми коленями (для мужчин), и байковые халаты в цветочек (для женщин).
Олег Бутаев

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

В ответ на новые санкции США Россия намекнула, что ее ответ будет беспрецедентно болезненным для Америки, но благотворным для нашей страны. Господи, неужели дождались? Чубайс, Кудрин, Греф, Дворкович и иже с ними отправятся, наконец, к хозяевам?

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе «Познакомлюсь с вдовцом».
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Вот говорят, что главное в человеке не внешняя красота, а внутренняя… А ведь судить о ней могут лишь херурги.
Олег Бутаев

— Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!

Диктор читает новости по ТВ:
— Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:»Положение отличное, но не безнадежное.»
Жена:
— Это он про СИЗО?
Муж:
— Нет, про экономику России.
Жена задумчиво:
— Патриот…

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Шахерезада сказала: — Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: «Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания».

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать … рюмку водки.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

— Ты, смотрю, пытаешь сделать из меня дурака?
— И пытаться не собирался. Материала не хватит.

— Люди, как спиннеры.
— Крутятся?
— Заёбывают!

— А Путин вообще болеет?
— Государственная тайна.
— А умереть может?
— А это совершенно секретно.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Когда я училась в школе, то понимала, что неприятности — это само собой разумеющееся. С тех пор я поклялась улучшить свою жизнь и доулучшалась до того, что теперь любая неприятность — это п.дец.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Сто лет назад:
— Ничего, краснота со временем спадет.
— Доктор, это вы про Россию?

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.

Правительству не удаётся улучшить хорошее, потому что оно всё время улучшает плохое.

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

Не мешай женщине молчать — пусть выговорится.

С третьего квартала сего года правительство решило оценивать уровень жизни россиян в тротиловом эквиваленте .

— Как отучить людей ставить лайки где попало?
— Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Всего два раза прыгнул с парашютом начинающий спортсмен И., но уже дважды вписал свое имя в книгу рекордов мирового парашютного спорта. Для того, чтобы вытолкнуть И. из самолета для первого прыжка, потребовались усилия восьми инструкторов, а во время второго это достижение было увеличено до десяти человек.

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

Говорят, что Андрей Малахов освободившейся
от эфиров первого канала теперь вечерами
сидит у своего подъезда с бабушками —
обсуждают прохожих.

А Вы тоже, когда кошка дома набезобразничает
кричите на нее: собака.

…В ахматах несколько другие правила:
Чёрных фигур нет, а вместо них — зелёные.
Зелёный и белый короли дружат и имеют неприкосновенность.
У зелёного короля в армии нет пешек, только офицеры.
У белого же — 86% пешек и ещё есть Кони.
Зелёный король ходит не по одной клеточке, а сразу куда ему вздумается.
Белый король очень любит рокировки и не любит жертвовать фигуры. Но к его пешкам это не относится.


Анекдот №5 за 19 августа 2017

19.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Наконец-то снесли последний
памятник Ленину в Украине.
Теперь, чтобы окончательно
забыть проклятое советское
прошлое осталось избавиться
от насильственно
присоединенных ненавистным
режимом территорий на западе,
от Крыма и прочих
Донбассов.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

— Карлсон ты почему такой толстый?
— Спокойствие Малыш, только спокойствие.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Петр Порошенко поздравил земляков с очередной блестящей победой: «Нам удалось снести все 1320 памятников Ленина! Кроме того, мы сумели за короткое время переименовать 32 города, 955 населенных пунктов и 52 тысячи улиц. Все они получили звонкие имена наших великих людей — Бандеры, Шухевича, героев Майдана или АТО!»
Олег Бутаев

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХСЯ РАЗВЕСТИСЬ
Если вы решили развестись, а ваш супруг или супруга этого не хочет, посетите наш магазин «Домашняя одежда для семейных». У нас всегда в продаже тренировочные штаны, с легко вытягиваемыми коленями (для мужчин), и байковые халаты в цветочек (для женщин).
Олег Бутаев

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

В ответ на новые санкции США Россия намекнула, что ее ответ будет беспрецедентно болезненным для Америки, но благотворным для нашей страны. Господи, неужели дождались? Чубайс, Кудрин, Греф, Дворкович и иже с ними отправятся, наконец, к хозяевам?

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе «Познакомлюсь с вдовцом».
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Вот говорят, что главное в человеке не внешняя красота, а внутренняя… А ведь судить о ней могут лишь херурги.
Олег Бутаев

— Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!

Диктор читает новости по ТВ:
— Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:»Положение отличное, но не безнадежное.»
Жена:
— Это он про СИЗО?
Муж:
— Нет, про экономику России.
Жена задумчиво:
— Патриот…

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Шахерезада сказала: — Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: «Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания».

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать … рюмку водки.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

— Ты, смотрю, пытаешь сделать из меня дурака?
— И пытаться не собирался. Материала не хватит.

— Люди, как спиннеры.
— Крутятся?
— Заёбывают!

— А Путин вообще болеет?
— Государственная тайна.
— А умереть может?
— А это совершенно секретно.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Когда я училась в школе, то понимала, что неприятности — это само собой разумеющееся. С тех пор я поклялась улучшить свою жизнь и доулучшалась до того, что теперь любая неприятность — это п.дец.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Сто лет назад:
— Ничего, краснота со временем спадет.
— Доктор, это вы про Россию?

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.

Правительству не удаётся улучшить хорошее, потому что оно всё время улучшает плохое.

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

Не мешай женщине молчать — пусть выговорится.

С третьего квартала сего года правительство решило оценивать уровень жизни россиян в тротиловом эквиваленте .

— Как отучить людей ставить лайки где попало?
— Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Всего два раза прыгнул с парашютом начинающий спортсмен И., но уже дважды вписал свое имя в книгу рекордов мирового парашютного спорта. Для того, чтобы вытолкнуть И. из самолета для первого прыжка, потребовались усилия восьми инструкторов, а во время второго это достижение было увеличено до десяти человек.

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

Говорят, что Андрей Малахов освободившейся
от эфиров первого канала теперь вечерами
сидит у своего подъезда с бабушками —
обсуждают прохожих.

А Вы тоже, когда кошка дома набезобразничает
кричите на нее: собака.

…В ахматах несколько другие правила:
Чёрных фигур нет, а вместо них — зелёные.
Зелёный и белый короли дружат и имеют неприкосновенность.
У зелёного короля в армии нет пешек, только офицеры.
У белого же — 86% пешек и ещё есть Кони.
Зелёный король ходит не по одной клеточке, а сразу куда ему вздумается.
Белый король очень любит рокировки и не любит жертвовать фигуры. Но к его пешкам это не относится.


Самый смешной анекдот за 07.08:

Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — её почему-то не оскорбляет.

Анекдот №4 за 19 августа 2017

19.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

Наконец-то снесли последний
памятник Ленину в Украине.
Теперь, чтобы окончательно
забыть проклятое советское
прошлое осталось избавиться
от насильственно
присоединенных ненавистным
режимом территорий на западе,
от Крыма и прочих
Донбассов.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

— Карлсон ты почему такой толстый?
— Спокойствие Малыш, только спокойствие.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Петр Порошенко поздравил земляков с очередной блестящей победой: «Нам удалось снести все 1320 памятников Ленина! Кроме того, мы сумели за короткое время переименовать 32 города, 955 населенных пунктов и 52 тысячи улиц. Все они получили звонкие имена наших великих людей — Бандеры, Шухевича, героев Майдана или АТО!»
Олег Бутаев

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХСЯ РАЗВЕСТИСЬ
Если вы решили развестись, а ваш супруг или супруга этого не хочет, посетите наш магазин «Домашняя одежда для семейных». У нас всегда в продаже тренировочные штаны, с легко вытягиваемыми коленями (для мужчин), и байковые халаты в цветочек (для женщин).
Олег Бутаев

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

В ответ на новые санкции США Россия намекнула, что ее ответ будет беспрецедентно болезненным для Америки, но благотворным для нашей страны. Господи, неужели дождались? Чубайс, Кудрин, Греф, Дворкович и иже с ними отправятся, наконец, к хозяевам?

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе «Познакомлюсь с вдовцом».
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Вот говорят, что главное в человеке не внешняя красота, а внутренняя… А ведь судить о ней могут лишь херурги.
Олег Бутаев

— Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!

Диктор читает новости по ТВ:
— Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:»Положение отличное, но не безнадежное.»
Жена:
— Это он про СИЗО?
Муж:
— Нет, про экономику России.
Жена задумчиво:
— Патриот…

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Шахерезада сказала: — Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: «Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания».

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать … рюмку водки.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

— Ты, смотрю, пытаешь сделать из меня дурака?
— И пытаться не собирался. Материала не хватит.

— Люди, как спиннеры.
— Крутятся?
— Заёбывают!

— А Путин вообще болеет?
— Государственная тайна.
— А умереть может?
— А это совершенно секретно.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Когда я училась в школе, то понимала, что неприятности — это само собой разумеющееся. С тех пор я поклялась улучшить свою жизнь и доулучшалась до того, что теперь любая неприятность — это п.дец.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Сто лет назад:
— Ничего, краснота со временем спадет.
— Доктор, это вы про Россию?

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.

Правительству не удаётся улучшить хорошее, потому что оно всё время улучшает плохое.

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

Не мешай женщине молчать — пусть выговорится.

С третьего квартала сего года правительство решило оценивать уровень жизни россиян в тротиловом эквиваленте .

— Как отучить людей ставить лайки где попало?
— Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Всего два раза прыгнул с парашютом начинающий спортсмен И., но уже дважды вписал свое имя в книгу рекордов мирового парашютного спорта. Для того, чтобы вытолкнуть И. из самолета для первого прыжка, потребовались усилия восьми инструкторов, а во время второго это достижение было увеличено до десяти человек.

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

Говорят, что Андрей Малахов освободившейся
от эфиров первого канала теперь вечерами
сидит у своего подъезда с бабушками —
обсуждают прохожих.

А Вы тоже, когда кошка дома набезобразничает
кричите на нее: собака.

…В ахматах несколько другие правила:
Чёрных фигур нет, а вместо них — зелёные.
Зелёный и белый короли дружат и имеют неприкосновенность.
У зелёного короля в армии нет пешек, только офицеры.
У белого же — 86% пешек и ещё есть Кони.
Зелёный король ходит не по одной клеточке, а сразу куда ему вздумается.
Белый король очень любит рокировки и не любит жертвовать фигуры. Но к его пешкам это не относится.


Самый смешной анекдот за 11.08:

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.