Гороскоп на 02.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня ждите всяких бытовых проблем: бытовой сифилис (легко излечим), бытовой антисемитизм (вообще неизлечим), бытовые насекомые и бытовые убийства тараканов. Все это будет решаться на бытовом уровне с помощью бытовых средств. («По-моему, я зациклился», — подумал Звездоболов и отправился в магазин «Бытовые услуги».)
 

Телец

Знак зодиака - ТелецДень сегодня напряженный. Баллов 10-12 по шкале Экслера. Впрочем, что это значит — не знает никто. Так что будьте осторожнее с электропроводкой и не впивайтесь в нее зубами. С водкой тоже надо быть осторожнее, а не только с электро-про. Токопроводящие материалы лучше засунуть в стеклянную банку и дать им хорошенько замариноваться до вечера. Вектор стратегического позиционирования гиростропических эндопсихулянтов лучше диспепсировать квадриузионным фуфлоидом. (Звездоболов икнул и пошел за вторым стаканом кефира)
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыСегодня вы будете очень рассеяны и склероз просто замучил. Но не рассеянный склероз, а просто некоторое утомление после вчерашнего мероприятия. (доверительно) Перебрали, да? Как я вас понимаю! А кефирчик не пробовали, нет? И правильно. Ни фига он не помогает. Кстати, а чего пили-то вчера? Ой, что-то я увлекся. Короче, все у вас сегодня будет хорошо. И даже голова перестанет болеть, потому что сколько она может болеть вообще!
 

Рак

Знак зодиака - РакСегодня некоторые представители этого знака будут мучиться с похмелья. Остальные же представители, которые вчера предусмотрительно не мешали водку с пивом, смогут в полной мере насладиться восходом нового дня. (Звездоболов фальшиво запел: «Новово дня-я-я-я гла-а-а-ато-о-о-о-ок») Впрочем, даже у перебравших вчера личностей часам к 10 все разойдется и сквозь тучи будет видно небо в звездах. Тьфу, в этих… как их… в солнцах!
 

Лев

Знак зодиака - ЛевОтличный день для решения любых проблем. Любые проблемы будут решаться. Или не решаться. Это уж как повезет. Но в любом случае сидеть на месте не следует. Если же не хочется ничего делать, тогда пейте пиво с воблой. Или с раками. Или водку с соленым огурцом. Но вот шампанское с устрицами — не советую. Устрицы очень противно пищат.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваУтро вас встретит прохладой. Это в смысле, что по радио будет играть такая песня. Настроение отличное, самочувствие — еще лучше. Можно петь в ванной, ласково хлопать жену по спине и разрешать детям пойти кататься на атракционах. Во второй половине дня вам придется срочно вынести мусорное ведро, потому что иначе это скажется на семейных взаимоотношениях.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыСегодня ждите всяких романтических знакомств с людьми, спустившимися с гор. Посмотрите, какие они статные, величественные, с орлиным взором, обросшие шерстью. Правда, немного туповаты, но для мужчины это даже хорошо. Умная женщина сможет ими вертеть  в любые стороны. Во второй половине дня к вам на улице подойдет представитель очередной дебильной тоталитарной сексты. Вы сразу предложите протестировать его на предмет удара по левой щеке, после чего тресните парню изо всей силы по роже и быстро уходите. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионУдачный день, в течение которого вы сможете навести порядок не только в своих финансовых делах, но даже и в комнате. Разгребание завалов документов на столе благоприятено, потому что вы случайно обнаружите бабушкино завещание, по которому вам следует домик в деревне. Вот радость-то, ведь вы давно хотели избушку, поросенка Хрю-хрю, собачку Гав-гав и утенка Ути-ути. Но звезды предупреждают, что вся эта пахнущая живность надоест вам через пару дней. Так что домик лучше продайте, а на вырученные деньги купите машину. Или велосипед. Это смотря на что денег хватит.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецСегодня эмоциональная составляющая будет значительно превышать по амплитуде физическую составляющую. Что это значит? Это значит, что сегодня лучше не заниматься теми видами деятельности, которые требуют сообразительности. Потому что на каждое событие вы будете вскрикивать: «Ух, ты, е-мое!», на что будет уходить немало времени. Окна в комнате лучше закрыть, потому что есть риск простудиться, выпав из окна.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогНе особенно удачный день, так что сегодня лучше воздержаться от всяких важных дел (помывка головы, вынос помойного ведра), крупных покупок (слон, рояль, воздушный шарик) и светских приемов, переходящих в банальные пьянки. Могут быть какие-то проблемы с костями: например, шахматы из слоновой кости внезапно потемнеют. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейСплошная бытовуха. Но не убийства, конечно, а просто бытовые проблемы. Звезды рекомендуют решать их все сразу, скопом, потому что иначе зароетесь в них надолго и не успеете пофлиртовать с симпатичной секретаршей. Кстати, скоро влияние значительно улучшится, и все встанет на свои места. Но это я так… Анонсирую просто. 
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыСегодня вы просто святой! Такой внимательный, заботливый, благожелательный, доверительный и сердечный. По отношению к себе. А на сослуживцев будете рычать и кричать. И правильно. Вы же у вас — один, а сослуживцев — вон сколько, и все такие мордатые. День подходит для любви и покраски забора. 
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №12 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Анекдот №11 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Самый смешной анекдот за 26.06:

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

Анекдот №10 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Самый смешной анекдот за 07.07:

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Анекдот №9 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Анекдот №6 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Анекдот №5 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Самый смешной анекдот за 26.07:

Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

Анекдот №4 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Анекдот №3 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Самый смешной анекдот за 30.06:

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

Анекдот №2 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?