Анекдот №7 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Анекдот №6 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Самый смешной анекдот за 04.08:

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Анекдот №5 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Самый смешной анекдот за 16.08:

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Анекдот №4 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Самый смешной анекдот за 25.07:

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Анекдот №3 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Самый смешной анекдот за 03.08:

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Анекдот №2 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Анекдот №1 за 20 августа 2017

20.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Ма,я замуж выхожу!
— С чего это?
Он сказал что он меня любит.
— До секса или после?

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена — гражданка США.
Дочь — гражданка Франции.
Сын — гражданин Великобритании.

— А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Россия щедрая душа.
Кемская волость — забирайте, Аляска — забирайте, Крым — забирайте, ГДР — забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

— Дорогой, я хочу от тебя…
— Ребенка?!?
— Почти. Съебаться.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

«Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: «Приказал долго жить!»

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей…

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

На Украине — кто не скачет, тот москаль.
В России — кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» — Харьковский велосипедный завод — выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
— Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович…

Испания — место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

— Ты серьезно бросил пить?
— Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово «водка».

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
— Сандро, как тебе русская кухня?
— Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

— Велика Россия, а отступать некуда!
— Так может столицу за Урал перенесём?

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

— Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
— Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А «будете у нас на Колыме , заходите»- будет означать : «приглашаем в Совет Федерации»

Два ведущих полит шоу в России.
— Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое «холодная война»!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
— А отчего, Володя?
— Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно


Самый смешной анекдот за 14.08:

— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!

Легкие в поведении бабуськи

рубрика : кино

С этой пятницы во всех кинотеатрах страны новая суперкомедия с Александром Реввой — «Бабушка легкого поведения». Режиссер картины — Марюс Вайсберг. Ну, вы знаете, кто это такой. Это такой режиссер-самородок, ухитряющийся снимать очень тупые и поразительно несмешные комедии, типа «Гитлер капут» и тому подобного кинобарахла. Собственно, его послужной список на «Кинопоиске» говорит сам за себя.

У многих зрителей возникает вопрос: а с какого черта этому Вайсбергу еще какие-то деньги дают?

На это отвечает сам режиссер, цитирую его ответ из одного интервью: «Я уже говорил тебе, что такое безумие, а? Безумие — это точное повторение одного и того же действия. Раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие». Точно, это именно оно и есть!

Запредельный уровень «юмора» и то, с какой наглостью сценаристы сперли для своего сценария лучшие образцы жанра, чтобы превратить их в тупую пошлятину — вы можете оценить по лихому трейлеру.

Теперь, Федор, о главном. Этот прекрасный фильм уже нашел своего зрителя, цитирую отсюда.

Неожиданными оказались результаты конкурса «Выборгский счет», который называют еще конкурсом зрительских симпатий, хотя, на самом деле, в голосовании участвуют не только зрители, но и участники, гости кинофестиваля. Обозреватель «Труда» прогнозировал здесь победу драматичному и глубокому фильму «Аритмия» Бориса Хлебникова, который ранее победил на «Кинотавре», а в Выборге был встречен бурными овациями и криками «Браво!» Но «Аритмии» в итоге досталось лишь второе место. Третье место занял уже упоминавшийся фильм «Как Витька Чеснок вез Леху Штыря в дом инвалидов».

А победителем здесь неожиданно стала комедия Марюса Вайсберга «Бабушка легкого поведения» с Александром Реввой в главной роли, который попеременно изображает то лихого афериста по кличке Трансформер, то пресловутую бабушку, меняющую парики и наряды. В этом то ли фильме, то ли музыкально-эксцентрическом ревю Александру Ревве ассистируют певица Глюкоза, сам «король эстрады» Филипп Киркоров и еще дюжина менее именитых исполнителей.

Выступая перед премьерой фильма, Александр Рева сравнивал режиссера Марюса Вайсберга, ни много, ни мало, с Эльдаром Рязановым и Леонидом Гайдаем.

Ревва там много всего наговорил. Вот еще несколько цитат.

«У нас получился абсолютно оригинальный сценарий. У меня есть большая мечта, чтобы перевести фильм на какой-то иностранный язык. Или чтобы картину пересняли за границей. Например, Warners Brauzers, с известным актером. И все, это сразу же ну пусть не Оскароносная, но какая-то премия. Потому что сюжет реально современный. Во-первых, мы очень большие противники пошлости. В фильме есть несколько кадров, которые мы решили не убирать. Было искушение убрать и получить категорию 12+, но мы специально оставили. Есть опредененная грань. И даже люди в возрасте могут придти на данный фильм и остаться довольными. Они обожают этот фильм. Я могу сказать, что если придет 15-летний ребенок, нам будет не страшно показать ленту. Все настолько органично, тоненько. Нам не стыдно. Ни в коем случае, никакой пошлости. Юмор: добрый, легкий. Фильм о любви».

А еще там Вайсберг зажег. Смешные, говорит, комедии нужны. Точно-точно, смешные. А многие режиссеры забывают — это юмор.

Марюс Вайсберг добавил, что главный критерий для комедии, про который почему-то многие российские режиссеры забывают — это юмор.

«Мне кажется, что комедии нужны смешные. Самое страшное, что может быть: неудачная попытка посмешить, которая запечетлена навечно. Это не какой-то этюд для КВН, а настоящее кино. Я приветствую абсолютно любые фильмы, которые называются «комедией» и которые смешные», — отмечает Вайсберг.

Да, я еще забыл добавить, что в картине снялись такие замечательные актеры, как Глюкоза и Филипп Киркоров.

Удачного просмотра, я уверен, что эта картина просто обречена на успех!

Рост актеров из "Игры престолов"

рубрика : кино

Любопытная заметка, где указан рост некоторых ключевых актеров из «Игры престолов».

Что-то прям удивило.

Рост Брана — метр восемьдесят.

Рид — метр семьдесят девять.

Серсеи наоборот — казалась заметно выше.

И как ее так хитро снимали, что она не казалась сильно ниже Джейми, который под метр девяносто.

Ходор и казался очень высоким, так он вообще гигант — два метра тринадцать!

Заградительные блоки

рубрика : Испания

У нас на главной пешеходной улице города со стороны перпендикулярно проходящих улиц, где ездят машины, поставили вот такие заградительные бетонные блоки.

Правильно сделали — улица неширокая, всегда многолюдная.