Анекдот №8 за 03 августа 2017

03.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова — Патриарх. Другая — Патристерх.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты свою дочь сосать не научила?».

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Девушка – парню:
— Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
— Боюсь, что номер забуду.
— А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое…

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вот говорят пьют много…
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

Вызывает Путин Пескова:
— Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о «Всеобщей мобилизации», а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник — это бы сделал солдат НАТО!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…

— Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма «Матильда», а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять — не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других — х*й, а думают всё равно жопой.

Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…

— Путин понимает только язык силы.
— Он на нем говорит.

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

Звонок в сервисную службу: — Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: — А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: — Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: — Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС — переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

Он:
— Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
— Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

— Милая, мне было очень хорошо с тобой!
— Не тебе одному!

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться — это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

РОССИЯ подложила Америке трубу…

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло — всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им — продаем С — 400…

— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко — исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама — Эдди Мэрфи, собака Парубия — дворовая сука Шельма.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Худевшие к этому лету — я жру над вами!

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.


Анекдот №7 за 03 августа 2017

03.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова — Патриарх. Другая — Патристерх.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты свою дочь сосать не научила?».

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Девушка – парню:
— Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
— Боюсь, что номер забуду.
— А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое…

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вот говорят пьют много…
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

Вызывает Путин Пескова:
— Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о «Всеобщей мобилизации», а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник — это бы сделал солдат НАТО!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…

— Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма «Матильда», а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять — не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других — х*й, а думают всё равно жопой.

Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…

— Путин понимает только язык силы.
— Он на нем говорит.

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

Звонок в сервисную службу: — Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: — А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: — Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: — Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС — переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

Он:
— Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
— Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

— Милая, мне было очень хорошо с тобой!
— Не тебе одному!

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться — это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

РОССИЯ подложила Америке трубу…

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло — всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им — продаем С — 400…

— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко — исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама — Эдди Мэрфи, собака Парубия — дворовая сука Шельма.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Худевшие к этому лету — я жру над вами!

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.


Самый смешной анекдот за 03.07:

Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Анекдот №6 за 03 августа 2017

03.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова — Патриарх. Другая — Патристерх.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты свою дочь сосать не научила?».

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Девушка – парню:
— Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
— Боюсь, что номер забуду.
— А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое…

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вот говорят пьют много…
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

Вызывает Путин Пескова:
— Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о «Всеобщей мобилизации», а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник — это бы сделал солдат НАТО!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…

— Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма «Матильда», а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять — не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других — х*й, а думают всё равно жопой.

Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…

— Путин понимает только язык силы.
— Он на нем говорит.

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

Звонок в сервисную службу: — Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: — А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: — Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: — Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС — переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

Он:
— Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
— Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

— Милая, мне было очень хорошо с тобой!
— Не тебе одному!

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться — это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

РОССИЯ подложила Америке трубу…

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло — всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им — продаем С — 400…

— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко — исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама — Эдди Мэрфи, собака Парубия — дворовая сука Шельма.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Худевшие к этому лету — я жру над вами!

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.


Самый смешной анекдот за 30.07:

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

Анекдот №5 за 03 августа 2017

03.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова — Патриарх. Другая — Патристерх.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты свою дочь сосать не научила?».

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Девушка – парню:
— Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
— Боюсь, что номер забуду.
— А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое…

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вот говорят пьют много…
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

Вызывает Путин Пескова:
— Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о «Всеобщей мобилизации», а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник — это бы сделал солдат НАТО!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…

— Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма «Матильда», а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять — не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других — х*й, а думают всё равно жопой.

Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…

— Путин понимает только язык силы.
— Он на нем говорит.

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

Звонок в сервисную службу: — Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: — А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: — Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: — Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС — переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

Он:
— Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
— Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

— Милая, мне было очень хорошо с тобой!
— Не тебе одному!

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться — это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

РОССИЯ подложила Америке трубу…

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло — всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им — продаем С — 400…

— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко — исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама — Эдди Мэрфи, собака Парубия — дворовая сука Шельма.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Худевшие к этому лету — я жру над вами!

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.


Самый смешной анекдот за 24.07:

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Анекдот №4 за 03 августа 2017

03.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова — Патриарх. Другая — Патристерх.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты свою дочь сосать не научила?».

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Девушка – парню:
— Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
— Боюсь, что номер забуду.
— А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое…

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вот говорят пьют много…
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

Вызывает Путин Пескова:
— Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о «Всеобщей мобилизации», а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник — это бы сделал солдат НАТО!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…

— Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма «Матильда», а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять — не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других — х*й, а думают всё равно жопой.

Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…

— Путин понимает только язык силы.
— Он на нем говорит.

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

Звонок в сервисную службу: — Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: — А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: — Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: — Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС — переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

Он:
— Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
— Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

— Милая, мне было очень хорошо с тобой!
— Не тебе одному!

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться — это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

РОССИЯ подложила Америке трубу…

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло — всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им — продаем С — 400…

— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко — исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама — Эдди Мэрфи, собака Парубия — дворовая сука Шельма.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Худевшие к этому лету — я жру над вами!

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.


Анекдот №3 за 03 августа 2017

03.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова — Патриарх. Другая — Патристерх.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты свою дочь сосать не научила?».

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Девушка – парню:
— Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
— Боюсь, что номер забуду.
— А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое…

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вот говорят пьют много…
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

Вызывает Путин Пескова:
— Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о «Всеобщей мобилизации», а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник — это бы сделал солдат НАТО!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…

— Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма «Матильда», а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять — не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других — х*й, а думают всё равно жопой.

Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…

— Путин понимает только язык силы.
— Он на нем говорит.

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

Звонок в сервисную службу: — Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: — А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: — Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: — Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС — переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

Он:
— Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
— Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

— Милая, мне было очень хорошо с тобой!
— Не тебе одному!

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться — это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

РОССИЯ подложила Америке трубу…

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло — всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им — продаем С — 400…

— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко — исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама — Эдди Мэрфи, собака Парубия — дворовая сука Шельма.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Худевшие к этому лету — я жру над вами!

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.


Анекдот №2 за 03 августа 2017

03.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова — Патриарх. Другая — Патристерх.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты свою дочь сосать не научила?».

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Девушка – парню:
— Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
— Боюсь, что номер забуду.
— А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое…

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вот говорят пьют много…
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

Вызывает Путин Пескова:
— Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о «Всеобщей мобилизации», а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник — это бы сделал солдат НАТО!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…

— Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма «Матильда», а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять — не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других — х*й, а думают всё равно жопой.

Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…

— Путин понимает только язык силы.
— Он на нем говорит.

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

Звонок в сервисную службу: — Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: — А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: — Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: — Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС — переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

Он:
— Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
— Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

— Милая, мне было очень хорошо с тобой!
— Не тебе одному!

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться — это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

РОССИЯ подложила Америке трубу…

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло — всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им — продаем С — 400…

— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко — исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама — Эдди Мэрфи, собака Парубия — дворовая сука Шельма.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Худевшие к этому лету — я жру над вами!

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.


Анекдот №1 за 03 августа 2017

03.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
— Смотрите-ка, а вот этот — шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: «Что, в одном институте научить не смогли?»

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови — даже плазмы нет.

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова — Патриарх. Другая — Патристерх.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: «Хули ты свою дочь сосать не научила?».

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

— Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
— Правильно «в гей-клуб на заработки».

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Девушка – парню:
— Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
— Боюсь, что номер забуду.
— А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое…

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вот говорят пьют много…
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

Вызывает Путин Пескова:
— Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о «Всеобщей мобилизации», а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!». Страшно? А всего лишь — «красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник — это бы сделал солдат НАТО!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

— Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
— Да, на ПМС.
— На три дня?
— Нет, навсегда.
— А- а- а, на ПМЖ…

— Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
— Моряки не плавают. Моряки ходят.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма «Матильда», а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять — не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других — х*й, а думают всё равно жопой.

Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
— Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
— Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого…

— Путин понимает только язык силы.
— Он на нем говорит.

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

Звонок в сервисную службу: — Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
— Эээ… простите, что?
— Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: — А вам точно наш специалист по компам нужен?
— Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: — Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: — Всё ясно, программку «кликер» вам сейчас поставим!

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС — переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

Он:
— Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
— Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

— Милая, мне было очень хорошо с тобой!
— Не тебе одному!

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться — это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

РОССИЯ подложила Америке трубу…

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло — всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им — продаем С — 400…

— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко — исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама — Эдди Мэрфи, собака Парубия — дворовая сука Шельма.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

— Что такое полураспад в физике?
— Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Худевшие к этому лету — я жру над вами!

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.


Самый смешной анекдот за 26.07:

Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

Илитные войска

рубрика : разное

Про «илитные» войска и прямой эфир НТВ, я думаю, все уже слышали?

Так вот, разъяснения.

А потому что за полчаса до прямого эфира он уволился из рядов илитных войск и на момент начала эфира являлся просто добровольцем-отпускником.

Безмятежная летняя Андорра

рубрика : Испания

Первый раз съездил в Андорру летом. Зимой туда периодически мотаемся, чтобы ребенка на снег вывезти — на санках покататься, снежки покидать. Ребенок по молодости скучает по снегу. Я-то бы этот снег и вообще больше бы никогда не видел, меня не радует.

А тут съездили летом. Оказалось, что в Андорре летом очень красиво, намного красивее, чем зимой. Да вы и сами сейчас все увидите — небольшой фото- и видеорепортажик.

Дорога на Андорру.

Над тунелем, разумеется, висит традиционная каталанская ИНДЕПЕНДЕНСИЯ, куда ж без нее, правильно?

Пошли горные райончики.

продолжение здесь