Анекдот №2 за 28 августа 2017

28.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.

— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

— Мне 33 стопки Путинки.
— А остальные 32 богатыря позже подойдут?

Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная.

Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

В баре немец рассказывает:
— Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина.
Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе!
Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро.
Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе?
Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

— Как похудеть после отпуска?
— Потратить все деньги на отпуск.

— Привет, как у тебя дела?
— Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
— Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
— Это почему же я подлец?
— Не знаю, Достоевский так сказал.

В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»!
В набор входят холст, черная и белая краски и валик.

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.

В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.

1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.

Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель.
— Неужели на 33 года?
— Фиг знает!
Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.

— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
— Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века.
Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!

Не гуглИте, да не гуглИмы будете!

Последняя скульптура Зураба Церетели:
Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории.
— Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
— А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?

Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.

— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
— О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
— Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
— Вау, это так круто, Константин.
— Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
— Поразительно. Я не забуду про это.
— Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
— Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…

Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.


Самый смешной анекдот за 19.07:

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Анекдот №1 за 28 августа 2017

28.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.

— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

— Мне 33 стопки Путинки.
— А остальные 32 богатыря позже подойдут?

Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная.

Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

В баре немец рассказывает:
— Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина.
Русский: — Дурак! Я бы забрал всё себе!
Еврей: — Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро.
Немец: — А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе?
Еврей: — Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть — таблички на дверях не вижу.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

— Как похудеть после отпуска?
— Потратить все деньги на отпуск.

— Привет, как у тебя дела?
— Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
— Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
— Это почему же я подлец?
— Не знаю, Достоевский так сказал.

В серии «Рисуем по номерам» вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича «Черный квадрат»!
В набор входят холст, черная и белая краски и валик.

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.

В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе — все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.

1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

Было у старика три сына: двое умных. а третий — сукин.

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: «Судя по всему».

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери…

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

На Украине народ простой — что видит, из того тризуб и выкладывает.

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.

Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

— Говорят, пароход «Илья Муромец» сел на мель.
— Неужели на 33 года?
— Фиг знает!
Вот самолет «Илья Муромец» в 1915-м году вынужденно сел на болото — с тех пор так и не поднялся.

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.

— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
— Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века.
Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах — научись делать куни на сливах!

Не гуглИте, да не гуглИмы будете!

Последняя скульптура Зураба Церетели:
Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) — это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории.
— Представляешь, дружище, — говорит Ржевский, — ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
— А я однажды, господин поручик, — отвечает Швейк, — здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице… Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?

Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.

— Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
— О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
— Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя «Андрей». Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
— Вау, это так круто, Константин.
— Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
— Поразительно. Я не забуду про это.
— Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
— Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат…

Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.


Самый смешной анекдот за 08.08:

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

А-ля рюсс

рубрика : еда

Вчера скатались в русский магазинчик в Льорете — закупиться пельменями (ребенок обожает) и жирным творогом для сырников (в испанских магазинах такого нет вообще). Заодно, соскучившись, прикупили соленых огурцов и селедки.

Ну и сегодня оттянулись по полной программе на обеде «а-ля рюсс»: вареная картошечка с маслом и укропом (укроп тут тоже поди найди), огурчики, селедочка — красота.

Такую пищу, конечно, грешно вкушать помимо водки, но вот тут уж извините — с водкой как-то не сложилось.

Очень вкусно — это вам не паэлья какая-то с хамонами да риохами!

Кубок мэра Москвы-2016. Повтор

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Давайте ржать над колонкой

рубрика : разное

В Facebook все ржут над водопроводной колонкой, которую торжественно открыл томский губернатор. Типа Россия, XXI век, нанотехнологии и все такое.

А я сходил по ссылочке, почитал. Не колонку он открыл, а целую сеть водоснабжения, благодаря которой можно будет подключить к воде 78 частных домов. В строительство сети вгрохали 13 миллионов рублей.

Чего по этому поводу ржать — непонятно совершенно. Я лично порадовался за жителей частных домов. Сам по деревенским временам помню, что такое жить без воды и ходить с ведрами к колодцу черт знает куда.

Иофик Шмофик

рубрика : искусство

Художник из Кишинева Иофик Шмофик — вот его Facebook, вот Livejournal. Я увидел одну его работу у Марты Кетро в Facebook, очень понравилось, пошел посмотреть другие картины — завис надолго, ну и подписался на обновления, конечно.

Совершенно оригинальная и очень узнаваемая манера — я такой стиль очень люблю. Кстати, в Facebook у него картины нередко являются иллюстрациями к каким-то высказываниям — он их приводит над картинами.

Вот несколько примеров.

Гороскоп на 27.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенВ этот день будет прекрасно развита интуиция, которая позволит вполне неплохо поиграть в казино: домой уйдете даже в своих вещах, а не раздетым до трусов. День благоприятен приобретению предметов искусства: выбивалки для ковров, средства для чистки бронзы и пепельницы в виде капитолийского холма. Будьте осмотрительны на улице. Звезды считают, что сегодня не очень хорошо попадать под Камаз.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецНепременно начните утро с сигареты и стакана пива. Если же вы ведете спортивный образ жизни, тогда начните день с просмотра журнала «Спорт-Экспресс». Первая половина дня будет не очень благоприятной, зато вторая позволит с честью решить любые проблемы. Даже проблему — куда пойти сегодня вечером.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыНе очень удачный день. Как-то все вам лениво, трудно и не интересно. Во время отгадок кроссвордов вероятны страшные недоразумения. Постарайтесь не высказывать близким все, что вы о них думаете, потому что эти кретины могут обидеться ни с того, ни с сего. Не швыряйте деньги на ветер, а то потом придется долго за ними гоняться.
 

Рак

Знак зодиака - РакВсе задуманное на сегодня — сбудется. Масло в двигателе поменяете, резину перебортируете, закрасите неприличное слово на левом крыле, да и задние колодки удастся сменить без особых хлопот. Так что звезды сегодня явно благоволят вам и вашему железному коню, особенно если он родился под знаком Стрельца в год Огненой Лошади.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевПостарайтесь не шутить сегодня со своей второй половиной, потому что можете попасть в щекотливую ситуацию: она, разыгравшись, защекочет вас чуть ли не до инсульта. Не может она остановиться в своих шутках, просто не может. Веселая, блин, просто зла на нее не хватает.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваНудный и серый день, который надоест уже в 11 утра. Чтобы развеяться, можно совершить пешую прогулку в лес, особенно если этот лес находится в 20 километрах от вас.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыПрекрасный день для того, чтобы заняться своими домашними животными: собачками, кошечками, рыбками, блохами и инфузориями-туфельками. Собаку рекомендуется хорошенько пропылесосить, кошку напоить валерьянкой и до упаду хохотать, наблюдая за ее прыжками, рыбкам смените воду на корм, блох заставьте пропрыгать стометровку, а инфузориям-туфелькам добавьте гуталину.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионУдачный день. Можно заниматься спортом: шахматами или аэробикой. Вторая половина дня благоприятна для посещения родственников, поэтому не забудьте о том, что дома обедать не нужно.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецПрекрасный день для любых творческих работников. Можно творить, сочинять, придумывать и откровенно врать. Художникам особенно будут удаваться закаты и изображения атомных взрывов.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогНемного скучноватый и нудноватый день. Тем не менее работа по дому будет спориться. В том смысле, что ваша вторая половина будет с вами непрерывно спорить на любые темы. Попробуйте залепить ей рот пластырем, это даст хотя бы небольшую передышку.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейОтличный день. Храбрость и настойчивость. На работе можете своему начальнику высказать прямо в лицо все, что о нем думаете. Не стесняйтесь! Прямо скажите, что вам еще никогда не приводилось работать под руководством столько мудрого, честного, умного и обаятельного человека.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыПрекрасный день для общения со всеми видами государственных служащих. Они сделают все, что вы попросите. Если, конечно, свои просьбы вы будете сопровождать сколько-нибудь солидной кучей денежек. А вы что думали? Что они бесплатно будут вам помогать? Ну вы и наивняк! Где вы вообще жили последние лет десять? В Гималаях?
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 27 августа 2017

27.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.

«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.

— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»

В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»

— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

Древние шахматы обнаружили археологи в Великом Новгороде.
Хозяева домика, сдавшие его в аренду археологам ,
недосчитавшись после них в шкафах шахмат, посуды, подсвечников,
уже написали заявление в полицию.

(с) Sagitarius

— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.

— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…

Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.

Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?

Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…

В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.

— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?

Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.

Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.

— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.

Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!

— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!

Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?

Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.

-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.

У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…

Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.

— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!

Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!


Самый смешной анекдот за 03.08:

— Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Анекдот №9 за 27 августа 2017

27.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Насчёт построить дом и вырастить сына — полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.

«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: «Готовь сани летом».

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю.
-Сэр, вы слышали последнюю новость?
-Какую, Бэрримор?
-Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира!
Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво.
Бэрримор качает головой:
-Ох уж эти мне американские выскочки…никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.

— Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
— Чо за фильм?
— Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
— Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумію»
Казах: «Түсінбеймін»
Латыш: «Aš nesuprantu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Латыш в один голос: «Извините, что-что?»

В Одесской области был обнаружен подводный спиртопровод из Молдавии
в Украину, проложенный по дну Кучурганского водохранилища.
Комментарий: «-Совсем охренел этот Путин!»

— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?
— Размечтался… А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

Дональд Трамп вообще не хотел обострения с Северной Кореей. Но когда он закашлялся на официальном обеде, все услышали имя.
Потом пришлось.

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

Древние шахматы обнаружили археологи в Великом Новгороде.
Хозяева домика, сдавшие его в аренду археологам ,
недосчитавшись после них в шкафах шахмат, посуды, подсвечников,
уже написали заявление в полицию.

(с) Sagitarius

— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

После часового просмотра телевизора стало ясно, что
— всему миру хана, кроме России;
— Шенгену хана;
— Европе хана — пала жертвой своей свободы;
— США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
— Франции хана — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; — Импорто замещению не хана просто надо работать
— Путин молодец и всем без него хана;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
— Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.

— Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
— Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
— Наверное, не Ибацца, а Ибица.
— Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…

Очень страшные девочки на Лексус …отгрызают!

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.

Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот … И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?

Когда слышишь новость «В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек», хочется уточнить список этих 1500 человек…

В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

-Доложите обстановку в стране,только коротко.
-Бакланы.
-Это многое объясняет.

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников — печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.

— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?

Муж пробует обнять свою жену:
— Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
— Ласка — тоже пушное животное, дорогая.

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа — проблема.

Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.

— У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но … по-старомодному порядочная.
— Говори по-русски!
— Классная гёрла, но не даёт!!!

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.

Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

— Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
— Да проблемы у вас были…
— Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
— Да, проблема…
— Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
— Проблема…
— Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
— Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!

— Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!

Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской?

Любовь — опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки — сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов — сядешь за экстремизм.

-Господа,вы должны бороться с жуликами и помогать честным людям!А вы что делаете!?
-Простите нас,господин президент,мы перепутали.

У Ходорковского спросили:
— Как бизнес?
— Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул — сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой…

Столовая в санатории.
— Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
— А у вас когда Wi-Fi заработает?
— Простите, я не отвечаю за интернет.
— Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.

— Чего ты такая расстроенная?
— Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
— А в этот раз не привёз?
— Привёз… Любовницу и двух детей-двойняшек!

Путин: — Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить.
Медведев: — Советником президента по iPhone.

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
— Сука.
Папа: — Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: — Сука.
Папа: — Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
— Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: — Боже мой!!! У вас просто нет сумки!


Самый смешной анекдот за 11.08:

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.