Анекдот №11 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.


Анекдот №10 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.


Самый смешной анекдот за 08.08:

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Анекдот №9 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.


Анекдот №8 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.


Самый смешной анекдот за 20.07:

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Анекдот №6 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.


Анекдот №5 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.


Анекдот №4 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.


Анекдот №3 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.


Анекдот №2 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.


Анекдот №1 за 22 августа 2017

22.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

— Как избежать развода ?
— Не жениться.

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

— Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
— Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

Из вопросов редактору:
— Как рождается анекдот?
— Главное в анекдоте — это правильно кончить.
— Обязательно внутрь?

Замкнутый круг — в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции «Лебединого озера» по телевидению.

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки — нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 1%. Под 1% в день.
— А вы точно банкир. а не бандит?

— Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
— То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
— Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть «Лебединое озеро»?

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку — запросто.

— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат «Матильды», он сразу же займется съемками другого фильма — «Алина».

— Мама, а человека Бог создал?
— Да, доченька.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— Прямо как я реферат писала!
— В смысле?!
— Ctrl-C — Ctrl-V

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок — азбука с картинками.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого — надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

— Что делаешь?
— Фильм «Привидение» смотрю
— А о чем там?
— Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце — никогда не доверяй людям по имени Карл.
— Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел…

— Ваш банк лопнул?
— Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Срочно…. причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

— В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
— И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится — ездит без мигалки.

Гарри Поттер:
— Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
— Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
— Нет, хуже.
— Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
— Хуже.
— Тогда что?
— Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

«Все равно» — 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии — отказаться от него.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

— Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
— В аэропорту?

— Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на «ДОМ-2». И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем «Кря-Кря», который без слёз.

— А ты еще кто, твою мать?
— Я, твою мать, мать твоя!

— Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
— Откуда?
— Отовсюду не нравлюсь.

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
— Можно водички у вас попить?
Бабушка: — Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: — Эээ… Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я — местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: — Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

30 сентября — Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.