Анекдот №3 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Самый смешной анекдот за 22.08:

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!

Анекдот №2 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Самый смешной анекдот за 11.08:

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Анекдот №1 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Тучи сгущались

рубрика : мои фото

В прямом смысле этого слова.

А между тучами и морем гордо реет Леша Экслер, чем-то блогеру подобный.

Пуря! Сколо крянет пуря!

Кинорецензии | Ла-Ла Ленд / La La Land

рубрика : обновление

Мелодраматический мюзикл «Ла-Ла Ленд» (La La Land)
Режиссер — Дэмьен Шазелл. В ролях — Райан Гослинг, Эмма Стоун, Джон Ледженд, Джей Кей Симмонс, Розмари ДеУитт, Финн Уиттрок, Калли Эрнандес, Соноя Мидзуно, Джессика Рот, Том Эверетт Скотт. США-Гонконг. 2016. 128 мин. Бюджет: $30 млн. Сборы по миру: $445 млн. Рейтинг на IMDB: 8,2. Мой рейтинг: 6,5.

Господи, а чего ж это фигня-то такая?!!
Удивление кота Бублика

Это милый и романтичный фильм о том,
что ты должен послать на хер любовь всей
своей жизни чтобы реализовать свою мечту.
Кот Бублик о нравственном посыле фильма

Экслер, ты просто обязан употребить в
рецензии выражение «пиздякал по клавишам».
Суровый наказ кота Бублика

Отличное кино! Мне много лет, обожаю и знаю кино, для меня этот фильм лучший из всего что видела. Никакие Викинги не переплюнут те впечатления, которые трогают душу и вызывают слезы радости. Спасибо авторам!
Лариса

Для фанатов джаза этот фильм будет превосходен.
Дамир

Шумиха вокруг этого фильма стояла страшенная. Лучший фильм года, лучший фильм десятилетия, лучший фильм во веки веков, лучший фильм солнечной системы, двести восемьдесят пять номинаций на «Оскар» и полученных шесть «Оскаров» (седьмой «Оскар» за лучший фильм года был вызван техническим сбоем в мозгах одного пряника), семь «Золотых глобусов», пять «Британских академий», два «Сатурна», премия Гильдии актеров, премия «Венецианского фестивала», 153 место в Top250 на IMDB, абсолютно фантастические сборы (ККУ — 4,8) — да как бы меня не разорвало от такого великолепия, подумал я, поэтому лалалендить в кино не пошел.

Но, конечно, ждал, когда кино выйдет на блюрей-диске, чтобы посмотреть. Я не был уверен в том, что это такой шедевр-расшедевр, но надеялся, что это хорошо поставленный мюзикл, который вполне мил и в котором симпатишные музыкальные номера.

далее …

Гороскоп на 14.09.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня у вас вероятна романтическая встреча. Звезды считают, что произойдет она примерно в 12-12:30 по Гринвичу где-то в районе пересечение 37 градуса широты и 55 градуса долготы дня. К вам подойдет высокий, стройный брюнет и предложит последовать за ним. Что будет дальше — звезды умалчивают. Сегодня можно заниматься всякими косметическими процедурами: выщипывать брови, стричь ногти, брить щетину и делать косметический ремонт в квартире. Загляните в парикмахерскую. Возможно, там тоже ждет романтическая встреча.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецОтличный день! Превосходный! И даже ливень только порадует. У вас сегодня — отличное настроение, которое следует тщательно беречь, поэтому звезды не рекомендуют смотреть телевизор. Все дела будут удаваться без особых проблем. Сегодня особенно хорошо разгадывать кроссворды и головоломки с целью получения приза. Прогулка на свежем воздухе перед сном позволит предупредить бессонницу. Если свежего воздуха поблизости нет, можно принять внутрь 200-300 капель алкоголя перорально.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыЛюдей творческих профессий ожидает прилив вдохновения. Людей нетворческих ожидает приступ удушья. Удобный момент для того, чтобы бросать нюхать клей. Сегодня также можно принимать галлюциногены. Глюки будут — я вас умоляю! Под вечер у гипертоников возможен приступ ненависти к домашним животным.
 

Рак

Знак зодиака - РакСегодня можно заниматься изучением энциклопедического словаря. Педиатрам сопутствует успех в покупке научной литературы. Бухарям-разговорникам сегодня не составит труда поддержать беседу в любом обществе. Особенно эффективны будут беседы о политике и макроэкономических исследованиях.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевОтличные от прошлогодних взаимоотношения с другими людьми. Смело положитесь на интуицию. Пойдите в казино, в подпольный игорный дом. Казино сегодня может стать жертвой мошенничества со стороны вас. Можно провести романтический ужин с тещей.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваЛучше всего отдохнуть на природе. Звезды сегодня рекомендуют выпивать в лесу. Если останетесь дома, посвятите день просмотру телевизора. Осмотрите его внимательно со всех сторон и насладитесь совершенству линий. Включать его не обязательно, потому что сегодня могут быть проблемы с электричеством. Вечер подходит, а там — глядишь, и свидание с любимым человеком подвернется. Впрочем, любимый человек будет мрачен и молчалив. Но ваша дружеская шутка, например: «Что ты сегодня такой мрачный, дубина? С работы, что ли, выперли?», поможет ему обрести душевный покой. Для романтического вечера желательно приготовить свечи, потому что мы помним о проблемах с электричеством. Любовные утехи на шкафу сегодня не будут эффективны.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыСегодня вас мало будут интересовать земные и материальные проблемы. Даже проигрыш на ипподроме не приведет вас в ярость, а заставит только философски взглянуть на лошадь по кличке «Копчик», которая вас так подвела. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионСегодня — партнерство, партнерство и еще раз партнерство! Партнерство во имя мира, прогресса, набивания мошны и создания нетленных произвидений из камня. Скульптуры Церетели сегодня могут ощутить небольшие наплывы критики. Вероятна весточка от любимого. Но его письмо не следует раскрывать, ибо там может притаиться вирус.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецОтличный день для посещения закусочной Макдональдс! Вас обслужат быстро и эффективно. Но не берите чизбургур, так как сегодня он будет пережарен. Можно посетить зоопарк и сказать: «У-у-у, морда!» — верблюду.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогСегодня вам очень поможет ваш маленький дружок. Он поведет себя именно так, как вы хотели и будет на высоте в нужную минуту. Что? Да что вы! Это не имеет отношения к сексу! Звезды говорят о вашем детсадовском приятеле-лилипуте. А вы что подумали?
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейСегодня постарайтесь решать наболевшие проблемы нестандартными способами. Вот тогда ждет успех. Как это сделать? Ну, к примеру, если вас никак не повышают на работе, наймите пару киллеров с автоматами, которые ворвутся в офис, направят автоматы на вашего начальника и крикнут: «Молись, падла!» После этого вам нужно броситься к начальнику, закрыть его грудью и воскликнуть: «Пошли вон, идиоты кретинские! Не отдам родного начальника!» Киллеры должны немедленно скрыться, а вас ожидает такой поток благодарностей от начальника, что может быть и не уволят. А может и уволят. Но с большим выходным пособием. 
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыОтличный день, весьма благоприятный всем профессионалам. Если вчера еще ситуация на работе казалась неразрешимой, то уже сегодня она будет казаться неразрешимой намного меньше. Во взаимоотношениях с сослуживцами наметится сдвиг в лучшую сторону, так что сегодня можно впервые за много лет пойти на работу без бронежилета.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 14 сентября 2017

14.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

-«За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

КИНО
«Синема парк» и «Формула кино» не покажут «Матильду»‍. Лучше бы они показ российских комедий запретили!

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Новые выборные технологии-по всей России массово эвакуируют людей.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

iPhone X — не подумайте, что от слова Хуевый!

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

В предсказаниях я не силен, зато после — прямо Ванга!

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

Надпись на камне на распутье — » Налево пойдёшь — бабником будешь, направо пойдёшь — женишься, прямо пойдёшь — в камень упрёшься «.

— По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
— В Украину! Им насрать «В» Украину, тупая вата!!!

— Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
— Знаю. У Порошенко морда шире.
— Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное — в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
— Да уж, похоже Порошенке скоро бежать… Только в какую сторону? Львов занят. Остается — на восток, в Донецк.
— Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке — всю задницу развальцуют как Вальцману.

Национальная идея России в 19 веке: «Москва — третий Рим!»
Национальная идея России в 20 веке: «Наша цель — коммунизм!»
Национальная идея России в 21 веке: «Денег нет, но вы держитесь!»

Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом — доплата.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

-Ты кто такой? Давай до свидания! IPHONE X®

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Гражданин = человек + паспорт. Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Опытный хиромант по кривым пальцам рук — сразу определяет слесарей из официального автосервиса .

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

— Какая ты красивая.
— Без всякой косметики?
— Нет, без всякой водки.

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

— Папа, а как я появился?
— Как в сказке: нежданно-негаданно.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Смотрите во всех кинотеатрах страны- батл Поклонская против Учителя!

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

— В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица …
— Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Историческое возвращение к истокам: выпущен новый корм для зверей со вкусом католиков.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Агенту с псевдонимом «Троянский конь», за успешно проведённую операцию «Матильда» по расколу российского общества, присвоен орден герой Украины

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

В суде заявили о вымогательстве Улюкаевым взятки жестом из двух пальцев.
Это универсальный секретный код для получения денег от руководства страны.

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно…».
© Айзек Азимов

Сечин заявил, что Улюкаев требовал от него взятку жестом.
Но повторять его на камеру не решился, чтобы осыпавшимися баксами не задавило судью.

— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

— Деньги меня испортили, — жаловалась разбитая копилка.

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

— … подозревается в особо крупной растрате …
— Раз в особо крупной — значит переведут в другое министерство, как Сердюкова
— А сколько нужно украсть, чтобы уже не сажали?
— Пороговое значение $1M-$10M. Улюкаев нащупал эту границу и нынче — ни рыба ни мясо. Ни в тюрьму его нельзя, ни в другое министерство.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

Мария Шарапова выпустила автобиографию «Жизнь моих Хулио» с Энрике!

— Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
— Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? — Эээ, спросите у Поклонской!

— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

У армянского радио спросили:
— Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
— К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
— Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

— Как снять фильм для международного фестиваля?
— Побольше ущербности неполноценности занудства и глупости — главное чтобы у жюри на этом фоне повысилась собственная самооценка.

«Матильда — пощечина русскому народу».
А труп убийцы царя в центре Москвы — нет.

Учитель снял фильм о беспутсвах аятоллы Махмуда, причисленного к лику святых.
Могилу режиссера можно посетить на новозадрищенском кладбище.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел «Приоры»
— ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Смотрите шоу на канале тнт «дом-2: город беременной любви».

Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?

Никогда не сомневайся в женщине.
Сомневаться можно до того как вставил.

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины… Кондитерская корпорация «Рошен» объявила о выпуске новых конфет «Мишка на Западе».

-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается.
-Ну, значит не получается

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Церковь понапричисляет к лику святых кого ни попадя, а народу потом — мучайся, доказывай, беснуйся. Подстава какая-то.

Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Моё любимое развлечение по ночам — гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Ура! Свершилось!
Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан!
Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

Колбаска то крапленая!

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Выступая в прямом эфире радиостанции «Эхо Москвы» Жириновский грязно оскорбил Наталью Поклонскую. С одной стороны – это нехороший поступок. Я считаю, что женщин нельзя оскорблять, тем более – публично. Но с другой стороны я могу понять Владимира Вольфовича… Уже больше 25 лет Жирик является главным клоуном на нашей политической арене! Как говорится: есть такая профессия – Родину смешить. И Владимир Вольфович всегда исполнял эту роль по высшему классу, невзирая на уже почтенный возраст, не щадя ни сил, ни здоровья! И что же мы теперь наблюдаем? Какая-то молоденькая блондинка за пару лет превзошла Жириновского по всем статьям! Не верите? А вы загляните на сайт https://www.anekdot.ru – там каждый день появляются новые анекдоты про Поклонскую! Публика во всё горло хохочет над Наташей, а про бедного старого Жирика даже не вспоминает! Обидно…

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

На Украине скоро появится новая крипто-валюта(порашка) для расчёта с Америкой авторские права зарегистрировал некто Порошенко

«Для депутатов Госдумы будет организован спецпоказ фильма «Матильда.» Это как в 70-е годы прошлого века для работников Обкомов показывали «Сладкую жизнь».

Вдольхуйственно…. В смысле — не интересует.

Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться…

По-человечески Соловьёва можно понять в его обиде на Урганта — двумя словами точно охарактеризовать всё творчество Соловьёва.

В ответ на очередные посольские санкции между США И Россией Путин присвоил всем оставшимся в Москве сотрудникам американского посольства российское гражданство. МИД России и наши дипломаты в США с нетерпением ждут адекватного ответа администрации Трампа.

Одна подруга другой:
— Я теперь на аквааэробику хожу!
— Почему именно ее выбрала?
— А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?

Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы

— Что самая большая проблема России?
— Дураки!

— И что спасёт Россию?
— Дураки! Когда поумнеют.

P.S. Помни, дурак: умнея ты спасаешь Россию!

1917 год — надо пострелять, чтобы жить лучше!
2017 год — не надо стрелять, а то хуже будет!

Ребята, вы мне, конечно, не поверите, но во Львове «Ще не вмерла…» уже пытаются петь на мотив «Сулико»!

— Сдохнешь от своей злобы на людей!
— Это лучше, чем сдохнуть от их злобы!

Побегав с опасным диагнозом по поликлиникам пришел к выводу- страховая бесплантая медицина в РФ- путь в крематорий

В большинстве городов России гордятся несколькими пятиэтажками, и в шоке от того, как их сносят в столице!

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Директор WADA: допинговая система в России есть, но нам не удалось найти доказательств.
Директор WADA — маньяк-убийца, но это не точно.

совещание руководства ФСИН:
-Беспощадно будем бороться с коррупцией и воровством в нашей системе,
вы что не понимаете? Нам же самим сидеть в этих камерах.


Самый смешной анекдот за 02.08:

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

Анекдот №9 за 14 сентября 2017

14.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

-«За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

КИНО
«Синема парк» и «Формула кино» не покажут «Матильду»‍. Лучше бы они показ российских комедий запретили!

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Новые выборные технологии-по всей России массово эвакуируют людей.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

iPhone X — не подумайте, что от слова Хуевый!

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

В предсказаниях я не силен, зато после — прямо Ванга!

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

Надпись на камне на распутье — » Налево пойдёшь — бабником будешь, направо пойдёшь — женишься, прямо пойдёшь — в камень упрёшься «.

— По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
— В Украину! Им насрать «В» Украину, тупая вата!!!

— Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
— Знаю. У Порошенко морда шире.
— Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное — в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
— Да уж, похоже Порошенке скоро бежать… Только в какую сторону? Львов занят. Остается — на восток, в Донецк.
— Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке — всю задницу развальцуют как Вальцману.

Национальная идея России в 19 веке: «Москва — третий Рим!»
Национальная идея России в 20 веке: «Наша цель — коммунизм!»
Национальная идея России в 21 веке: «Денег нет, но вы держитесь!»

Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом — доплата.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

-Ты кто такой? Давай до свидания! IPHONE X®

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Гражданин = человек + паспорт. Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Опытный хиромант по кривым пальцам рук — сразу определяет слесарей из официального автосервиса .

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

— Какая ты красивая.
— Без всякой косметики?
— Нет, без всякой водки.

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

— Папа, а как я появился?
— Как в сказке: нежданно-негаданно.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Смотрите во всех кинотеатрах страны- батл Поклонская против Учителя!

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

— В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица …
— Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Историческое возвращение к истокам: выпущен новый корм для зверей со вкусом католиков.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Агенту с псевдонимом «Троянский конь», за успешно проведённую операцию «Матильда» по расколу российского общества, присвоен орден герой Украины

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

В суде заявили о вымогательстве Улюкаевым взятки жестом из двух пальцев.
Это универсальный секретный код для получения денег от руководства страны.

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно…».
© Айзек Азимов

Сечин заявил, что Улюкаев требовал от него взятку жестом.
Но повторять его на камеру не решился, чтобы осыпавшимися баксами не задавило судью.

— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

— Деньги меня испортили, — жаловалась разбитая копилка.

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

— … подозревается в особо крупной растрате …
— Раз в особо крупной — значит переведут в другое министерство, как Сердюкова
— А сколько нужно украсть, чтобы уже не сажали?
— Пороговое значение $1M-$10M. Улюкаев нащупал эту границу и нынче — ни рыба ни мясо. Ни в тюрьму его нельзя, ни в другое министерство.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

Мария Шарапова выпустила автобиографию «Жизнь моих Хулио» с Энрике!

— Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
— Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? — Эээ, спросите у Поклонской!

— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

У армянского радио спросили:
— Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
— К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
— Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

— Как снять фильм для международного фестиваля?
— Побольше ущербности неполноценности занудства и глупости — главное чтобы у жюри на этом фоне повысилась собственная самооценка.

«Матильда — пощечина русскому народу».
А труп убийцы царя в центре Москвы — нет.

Учитель снял фильм о беспутсвах аятоллы Махмуда, причисленного к лику святых.
Могилу режиссера можно посетить на новозадрищенском кладбище.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел «Приоры»
— ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Смотрите шоу на канале тнт «дом-2: город беременной любви».

Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?

Никогда не сомневайся в женщине.
Сомневаться можно до того как вставил.

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины… Кондитерская корпорация «Рошен» объявила о выпуске новых конфет «Мишка на Западе».

-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается.
-Ну, значит не получается

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Церковь понапричисляет к лику святых кого ни попадя, а народу потом — мучайся, доказывай, беснуйся. Подстава какая-то.

Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Моё любимое развлечение по ночам — гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Ура! Свершилось!
Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан!
Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

Колбаска то крапленая!

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Выступая в прямом эфире радиостанции «Эхо Москвы» Жириновский грязно оскорбил Наталью Поклонскую. С одной стороны – это нехороший поступок. Я считаю, что женщин нельзя оскорблять, тем более – публично. Но с другой стороны я могу понять Владимира Вольфовича… Уже больше 25 лет Жирик является главным клоуном на нашей политической арене! Как говорится: есть такая профессия – Родину смешить. И Владимир Вольфович всегда исполнял эту роль по высшему классу, невзирая на уже почтенный возраст, не щадя ни сил, ни здоровья! И что же мы теперь наблюдаем? Какая-то молоденькая блондинка за пару лет превзошла Жириновского по всем статьям! Не верите? А вы загляните на сайт https://www.anekdot.ru – там каждый день появляются новые анекдоты про Поклонскую! Публика во всё горло хохочет над Наташей, а про бедного старого Жирика даже не вспоминает! Обидно…

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

На Украине скоро появится новая крипто-валюта(порашка) для расчёта с Америкой авторские права зарегистрировал некто Порошенко

«Для депутатов Госдумы будет организован спецпоказ фильма «Матильда.» Это как в 70-е годы прошлого века для работников Обкомов показывали «Сладкую жизнь».

Вдольхуйственно…. В смысле — не интересует.

Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться…

По-человечески Соловьёва можно понять в его обиде на Урганта — двумя словами точно охарактеризовать всё творчество Соловьёва.

В ответ на очередные посольские санкции между США И Россией Путин присвоил всем оставшимся в Москве сотрудникам американского посольства российское гражданство. МИД России и наши дипломаты в США с нетерпением ждут адекватного ответа администрации Трампа.

Одна подруга другой:
— Я теперь на аквааэробику хожу!
— Почему именно ее выбрала?
— А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?

Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы

— Что самая большая проблема России?
— Дураки!

— И что спасёт Россию?
— Дураки! Когда поумнеют.

P.S. Помни, дурак: умнея ты спасаешь Россию!

1917 год — надо пострелять, чтобы жить лучше!
2017 год — не надо стрелять, а то хуже будет!

Ребята, вы мне, конечно, не поверите, но во Львове «Ще не вмерла…» уже пытаются петь на мотив «Сулико»!

— Сдохнешь от своей злобы на людей!
— Это лучше, чем сдохнуть от их злобы!

Побегав с опасным диагнозом по поликлиникам пришел к выводу- страховая бесплантая медицина в РФ- путь в крематорий

В большинстве городов России гордятся несколькими пятиэтажками, и в шоке от того, как их сносят в столице!

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Директор WADA: допинговая система в России есть, но нам не удалось найти доказательств.
Директор WADA — маньяк-убийца, но это не точно.

совещание руководства ФСИН:
-Беспощадно будем бороться с коррупцией и воровством в нашей системе,
вы что не понимаете? Нам же самим сидеть в этих камерах.


Анекдот №8 за 14 сентября 2017

14.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

-«За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

КИНО
«Синема парк» и «Формула кино» не покажут «Матильду»‍. Лучше бы они показ российских комедий запретили!

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Новые выборные технологии-по всей России массово эвакуируют людей.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

iPhone X — не подумайте, что от слова Хуевый!

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

В предсказаниях я не силен, зато после — прямо Ванга!

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

Надпись на камне на распутье — » Налево пойдёшь — бабником будешь, направо пойдёшь — женишься, прямо пойдёшь — в камень упрёшься «.

— По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
— В Украину! Им насрать «В» Украину, тупая вата!!!

— Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
— Знаю. У Порошенко морда шире.
— Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное — в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
— Да уж, похоже Порошенке скоро бежать… Только в какую сторону? Львов занят. Остается — на восток, в Донецк.
— Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке — всю задницу развальцуют как Вальцману.

Национальная идея России в 19 веке: «Москва — третий Рим!»
Национальная идея России в 20 веке: «Наша цель — коммунизм!»
Национальная идея России в 21 веке: «Денег нет, но вы держитесь!»

Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом — доплата.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

-Ты кто такой? Давай до свидания! IPHONE X®

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Гражданин = человек + паспорт. Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Опытный хиромант по кривым пальцам рук — сразу определяет слесарей из официального автосервиса .

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

— Какая ты красивая.
— Без всякой косметики?
— Нет, без всякой водки.

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

— Папа, а как я появился?
— Как в сказке: нежданно-негаданно.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Смотрите во всех кинотеатрах страны- батл Поклонская против Учителя!

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

— В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица …
— Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Историческое возвращение к истокам: выпущен новый корм для зверей со вкусом католиков.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Агенту с псевдонимом «Троянский конь», за успешно проведённую операцию «Матильда» по расколу российского общества, присвоен орден герой Украины

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

В суде заявили о вымогательстве Улюкаевым взятки жестом из двух пальцев.
Это универсальный секретный код для получения денег от руководства страны.

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно…».
© Айзек Азимов

Сечин заявил, что Улюкаев требовал от него взятку жестом.
Но повторять его на камеру не решился, чтобы осыпавшимися баксами не задавило судью.

— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

— Деньги меня испортили, — жаловалась разбитая копилка.

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

— … подозревается в особо крупной растрате …
— Раз в особо крупной — значит переведут в другое министерство, как Сердюкова
— А сколько нужно украсть, чтобы уже не сажали?
— Пороговое значение $1M-$10M. Улюкаев нащупал эту границу и нынче — ни рыба ни мясо. Ни в тюрьму его нельзя, ни в другое министерство.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

Мария Шарапова выпустила автобиографию «Жизнь моих Хулио» с Энрике!

— Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
— Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? — Эээ, спросите у Поклонской!

— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

У армянского радио спросили:
— Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
— К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
— Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

— Как снять фильм для международного фестиваля?
— Побольше ущербности неполноценности занудства и глупости — главное чтобы у жюри на этом фоне повысилась собственная самооценка.

«Матильда — пощечина русскому народу».
А труп убийцы царя в центре Москвы — нет.

Учитель снял фильм о беспутсвах аятоллы Махмуда, причисленного к лику святых.
Могилу режиссера можно посетить на новозадрищенском кладбище.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел «Приоры»
— ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Смотрите шоу на канале тнт «дом-2: город беременной любви».

Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?

Никогда не сомневайся в женщине.
Сомневаться можно до того как вставил.

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины… Кондитерская корпорация «Рошен» объявила о выпуске новых конфет «Мишка на Западе».

-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается.
-Ну, значит не получается

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Церковь понапричисляет к лику святых кого ни попадя, а народу потом — мучайся, доказывай, беснуйся. Подстава какая-то.

Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Моё любимое развлечение по ночам — гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Ура! Свершилось!
Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан!
Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

Колбаска то крапленая!

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Выступая в прямом эфире радиостанции «Эхо Москвы» Жириновский грязно оскорбил Наталью Поклонскую. С одной стороны – это нехороший поступок. Я считаю, что женщин нельзя оскорблять, тем более – публично. Но с другой стороны я могу понять Владимира Вольфовича… Уже больше 25 лет Жирик является главным клоуном на нашей политической арене! Как говорится: есть такая профессия – Родину смешить. И Владимир Вольфович всегда исполнял эту роль по высшему классу, невзирая на уже почтенный возраст, не щадя ни сил, ни здоровья! И что же мы теперь наблюдаем? Какая-то молоденькая блондинка за пару лет превзошла Жириновского по всем статьям! Не верите? А вы загляните на сайт https://www.anekdot.ru – там каждый день появляются новые анекдоты про Поклонскую! Публика во всё горло хохочет над Наташей, а про бедного старого Жирика даже не вспоминает! Обидно…

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

На Украине скоро появится новая крипто-валюта(порашка) для расчёта с Америкой авторские права зарегистрировал некто Порошенко

«Для депутатов Госдумы будет организован спецпоказ фильма «Матильда.» Это как в 70-е годы прошлого века для работников Обкомов показывали «Сладкую жизнь».

Вдольхуйственно…. В смысле — не интересует.

Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться…

По-человечески Соловьёва можно понять в его обиде на Урганта — двумя словами точно охарактеризовать всё творчество Соловьёва.

В ответ на очередные посольские санкции между США И Россией Путин присвоил всем оставшимся в Москве сотрудникам американского посольства российское гражданство. МИД России и наши дипломаты в США с нетерпением ждут адекватного ответа администрации Трампа.

Одна подруга другой:
— Я теперь на аквааэробику хожу!
— Почему именно ее выбрала?
— А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?

Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы

— Что самая большая проблема России?
— Дураки!

— И что спасёт Россию?
— Дураки! Когда поумнеют.

P.S. Помни, дурак: умнея ты спасаешь Россию!

1917 год — надо пострелять, чтобы жить лучше!
2017 год — не надо стрелять, а то хуже будет!

Ребята, вы мне, конечно, не поверите, но во Львове «Ще не вмерла…» уже пытаются петь на мотив «Сулико»!

— Сдохнешь от своей злобы на людей!
— Это лучше, чем сдохнуть от их злобы!

Побегав с опасным диагнозом по поликлиникам пришел к выводу- страховая бесплантая медицина в РФ- путь в крематорий

В большинстве городов России гордятся несколькими пятиэтажками, и в шоке от того, как их сносят в столице!

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Директор WADA: допинговая система в России есть, но нам не удалось найти доказательств.
Директор WADA — маньяк-убийца, но это не точно.

совещание руководства ФСИН:
-Беспощадно будем бороться с коррупцией и воровством в нашей системе,
вы что не понимаете? Нам же самим сидеть в этих камерах.


Самый смешной анекдот за 28.08:

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Анекдот №7 за 14 сентября 2017

14.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

-«За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

КИНО
«Синема парк» и «Формула кино» не покажут «Матильду»‍. Лучше бы они показ российских комедий запретили!

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

Новые выборные технологии-по всей России массово эвакуируют людей.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

iPhone X — не подумайте, что от слова Хуевый!

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

В предсказаниях я не силен, зато после — прямо Ванга!

Мединский предложил запретить показ Поклонской.

Надпись на камне на распутье — » Налево пойдёшь — бабником будешь, направо пойдёшь — женишься, прямо пойдёшь — в камень упрёшься «.

— По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
— В Украину! Им насрать «В» Украину, тупая вата!!!

— Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
— Знаю. У Порошенко морда шире.
— Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное — в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
— Да уж, похоже Порошенке скоро бежать… Только в какую сторону? Львов занят. Остается — на восток, в Донецк.
— Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке — всю задницу развальцуют как Вальцману.

Национальная идея России в 19 веке: «Москва — третий Рим!»
Национальная идея России в 20 веке: «Наша цель — коммунизм!»
Национальная идея России в 21 веке: «Денег нет, но вы держитесь!»

Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом — доплата.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

-Ты кто такой? Давай до свидания! IPHONE X®

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Гражданин = человек + паспорт. Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Опытный хиромант по кривым пальцам рук — сразу определяет слесарей из официального автосервиса .

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

— Какая ты красивая.
— Без всякой косметики?
— Нет, без всякой водки.

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

— Папа, а как я появился?
— Как в сказке: нежданно-негаданно.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Смотрите во всех кинотеатрах страны- батл Поклонская против Учителя!

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

— В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица …
— Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

Историческое возвращение к истокам: выпущен новый корм для зверей со вкусом католиков.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Агенту с псевдонимом «Троянский конь», за успешно проведённую операцию «Матильда» по расколу российского общества, присвоен орден герой Украины

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

В суде заявили о вымогательстве Улюкаевым взятки жестом из двух пальцев.
Это универсальный секретный код для получения денег от руководства страны.

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно…».
© Айзек Азимов

Сечин заявил, что Улюкаев требовал от него взятку жестом.
Но повторять его на камеру не решился, чтобы осыпавшимися баксами не задавило судью.

— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

— Деньги меня испортили, — жаловалась разбитая копилка.

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

— … подозревается в особо крупной растрате …
— Раз в особо крупной — значит переведут в другое министерство, как Сердюкова
— А сколько нужно украсть, чтобы уже не сажали?
— Пороговое значение $1M-$10M. Улюкаев нащупал эту границу и нынче — ни рыба ни мясо. Ни в тюрьму его нельзя, ни в другое министерство.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

Мария Шарапова выпустила автобиографию «Жизнь моих Хулио» с Энрике!

— Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
— Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? — Эээ, спросите у Поклонской!

— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

О количественных показателях в науке. Стоящие часы показывают правильное время два раза в сутки. Часы, спешащие на пять минут, не показывают правильное время ни разу. Вывод: стоящие часы более пригодны для ориентации во времени чем спешащие.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

У армянского радио спросили:
— Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
— К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
— Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

— Как снять фильм для международного фестиваля?
— Побольше ущербности неполноценности занудства и глупости — главное чтобы у жюри на этом фоне повысилась собственная самооценка.

«Матильда — пощечина русскому народу».
А труп убийцы царя в центре Москвы — нет.

Учитель снял фильм о беспутсвах аятоллы Махмуда, причисленного к лику святых.
Могилу режиссера можно посетить на новозадрищенском кладбище.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел «Приоры»
— ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Смотрите шоу на канале тнт «дом-2: город беременной любви».

Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?

Никогда не сомневайся в женщине.
Сомневаться можно до того как вставил.

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины… Кондитерская корпорация «Рошен» объявила о выпуске новых конфет «Мишка на Западе».

-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается.
-Ну, значит не получается

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Церковь понапричисляет к лику святых кого ни попадя, а народу потом — мучайся, доказывай, беснуйся. Подстава какая-то.

Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Моё любимое развлечение по ночам — гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Ура! Свершилось!
Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан!
Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

Колбаска то крапленая!

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Выступая в прямом эфире радиостанции «Эхо Москвы» Жириновский грязно оскорбил Наталью Поклонскую. С одной стороны – это нехороший поступок. Я считаю, что женщин нельзя оскорблять, тем более – публично. Но с другой стороны я могу понять Владимира Вольфовича… Уже больше 25 лет Жирик является главным клоуном на нашей политической арене! Как говорится: есть такая профессия – Родину смешить. И Владимир Вольфович всегда исполнял эту роль по высшему классу, невзирая на уже почтенный возраст, не щадя ни сил, ни здоровья! И что же мы теперь наблюдаем? Какая-то молоденькая блондинка за пару лет превзошла Жириновского по всем статьям! Не верите? А вы загляните на сайт https://www.anekdot.ru – там каждый день появляются новые анекдоты про Поклонскую! Публика во всё горло хохочет над Наташей, а про бедного старого Жирика даже не вспоминает! Обидно…

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

На Украине скоро появится новая крипто-валюта(порашка) для расчёта с Америкой авторские права зарегистрировал некто Порошенко

«Для депутатов Госдумы будет организован спецпоказ фильма «Матильда.» Это как в 70-е годы прошлого века для работников Обкомов показывали «Сладкую жизнь».

Вдольхуйственно…. В смысле — не интересует.

Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться…

По-человечески Соловьёва можно понять в его обиде на Урганта — двумя словами точно охарактеризовать всё творчество Соловьёва.

В ответ на очередные посольские санкции между США И Россией Путин присвоил всем оставшимся в Москве сотрудникам американского посольства российское гражданство. МИД России и наши дипломаты в США с нетерпением ждут адекватного ответа администрации Трампа.

Одна подруга другой:
— Я теперь на аквааэробику хожу!
— Почему именно ее выбрала?
— А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?

Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы

— Что самая большая проблема России?
— Дураки!

— И что спасёт Россию?
— Дураки! Когда поумнеют.

P.S. Помни, дурак: умнея ты спасаешь Россию!

1917 год — надо пострелять, чтобы жить лучше!
2017 год — не надо стрелять, а то хуже будет!

Ребята, вы мне, конечно, не поверите, но во Львове «Ще не вмерла…» уже пытаются петь на мотив «Сулико»!

— Сдохнешь от своей злобы на людей!
— Это лучше, чем сдохнуть от их злобы!

Побегав с опасным диагнозом по поликлиникам пришел к выводу- страховая бесплантая медицина в РФ- путь в крематорий

В большинстве городов России гордятся несколькими пятиэтажками, и в шоке от того, как их сносят в столице!

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Директор WADA: допинговая система в России есть, но нам не удалось найти доказательств.
Директор WADA — маньяк-убийца, но это не точно.

совещание руководства ФСИН:
-Беспощадно будем бороться с коррупцией и воровством в нашей системе,
вы что не понимаете? Нам же самим сидеть в этих камерах.