Анекдот №6 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Анекдот №5 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Самый смешной анекдот за 24.07:

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Анекдот №4 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Самый смешной анекдот за 23.07:

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

Анекдот №3 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Самый смешной анекдот за 07.08:

Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — её почему-то не оскорбляет.

Анекдот №2 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Самый смешной анекдот за 05.08:

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Анекдот №1 за 30 августа 2017

30.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Сочинение на тему:»Верности русских женщин в образах отечественного кино»-по мотивам к/ф «Война и мир»,»Анна Каренина»,»Летят журавли»,»Интердевочка»,»Бандитский Петербург»,»Адмирал»…

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

— Ты что, не веришь Вашингтону?
— Только бумажному.

— Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
— Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

— Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
— Да, нашего шефа.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Задумайся — когда придет твой судный час, найдется ли рядом человек, который не откажется вынести за тобой судно.

Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

В правительстве назвали техническим падение доходов россиян и повышение себе.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
— Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
— Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
— Динозавра!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

— Хьюстон, у нас проблемы!
— Да у нас у самих тут полный пиздец!

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами — у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками — у кого дальше улетит баллистическая ракета.

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.

Жан-Клод Юнкер: Украина — не Европа, а — це Европа.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия.
В двух словах — Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад….

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

— Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.
— Ты народ лично подбирал?
— Обижаете. Не ниже полковника ФСБ.

— Начальник твой — просто какой-то злой гений.
— Какой он гений, он злой гондон.

Признайтесь, а вы ведь тоже с трудом отличаете пробиотики от пребиотиков?

— Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
— Сел…
— КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
— Телефон сел, дебил…

Пермском университете скончался кот-талисман Марсик. Похоронить животное решено в толстом-толстом слое шоколада…


Самый смешной анекдот за 11.08:

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Время не щадит никого

рубрика : паноптикум

У чиновников и политиков (далеко не только российских, кстати), есть одна очень серьезная проблема. Это время. Которое проходит довольно быстро и мы можем проверить, чего они нам такого наобещали и что из этого в реальности получилось.

Что там такого обещал в 2006 году глава РКК «Энергия» Николай Севастьянов? Вот цитатка из «Ленты».

Российская база на Луне появится раньше, чем на соседнем небесном теле высадятся американские астронавты. «Постоянную станцию на Луне мы планируем создать уже к 2015 году, а с 2020 года может начаться промышленная добыча на спутнике Земли редкого изотопа — гелия-3» — сообщил Николай Севастьянов, глава РКК «Энергия». Об этом пишет газета «Коммерсант».

Севастьянов также отметил, что в 2015 году будет «введен в эксплуатацию» многоразовый корабль «Клипер», с помощью которого и будут осуществляться полеты на Луну. Промежуточной целью для российского корабля станет МКС, которая, по мнению главы ракетно-космической корпорации, к этому моменту превратится в международный космопорт. Помимо «Клипера», предназначенного в основном для транспортировки людей, в строительстве лунной базы будет участвовать межорбитальный буксир «Паром».

Гелий-3, запасы которого на Луне, по предварительным оценкам, составляют миллионы тонн, должен стать топливом для безотходных термоядерных реакторов. Кроме его добычи, российские космические корабли, по словам чиновника, будут выполнять коммерческие заказы по доставке грузов в космос.

То есть постоянная станция на Луне уже три года как существует. А через пару лет начнется промышленная до́быча на Луне редкого изотопа.

Ну и уже три года как введен в эксплуатацию многоразовый корабль «Клипер» на котором триппер, судя по всему, потому что на данный момент многоразовый корабль построил только Илон Маск, капиталист проклятый.

Грустно, девицы, грустно.

Современное искусство в Томске

рубрика : жулики

В Томске, как выяснилось, не только «Праздник Топора» проводят с массовыми отравлениями, но там еще и приобщают людей к современному искусству.

Михаил Будулуца посетил выставку Street Vision, устроенную Департаментом по молодежной политике города, и поделился в Facebook своими впечатлениями.

Рассказываю кратко. Так называемую выставку в прямом смысле слова проводили на помойке. Вход стоил 700 рублей, деньги принимали без кассы или переводом на карту частного лица. (Какая прелесть.) Перед входом какие-то непонятные люди проводили личный досмотр и отбирали у посетителей питьевую воду. (Это вообще что-то с чем-то.)

Вместо выставки посетителей встречали какие-то палатки с непонятной жратвой и напитками — и там — сюрприз, сюрприз — можно было купить питьевую воду. Ну, чтобы насладиться высоким искусством.

Оцените, кстати, уровень креатива. (Все фото — из записи Михаила.)

Ну и впечатляет окружающая обстановка высокого искусства.

То есть люди заплатили по 700 рублей за вход, чтобы в окружении живительной помойки еще раз потратить деньги, купив какой-то еды и напитки в ларьках. Это же просто прелестно!

Впрочем, признается Михаил, без современного искусства все-таки не обошлось. Вот оно во всей красе.

Офигеть история. Просто — офигеть!

Полезное для вебмастеров, работающих с Google Adsense

рубрика : Интернет

Начали мне приходить от Adsense письма вот такого содержания.

Поначалу было не очень понятно, что вообще от меня хотят: по ссылкам потыкал, но они ведут или на главную страницу сервиса, либо на общие положения правил, которые я и так знаю и явно сам их не нарушал.

Но с Гуглом шутки плохи — за малейшее нарушение может выкинуть сети и потом, как показывает практика, восстановиться — практически нереально. Меня он так выкинул в начале этого года — за мелкий косячок в коде сообщения о куках, причем косячок был не на Exler.ru, а на форуме, который также входит в аккаунт издателя. В личном кабинете у меня не было никаких нарушений, а письма от Гугл — так получилось, — я не прочитал, вот меня и выкинули. При этом, что особенно мило, меня лишили уже заработанных за два месяца денег — видите ли, правила у них такие.

Мне тогда, к счастью, восстановить аккуант удалось — исключительно благодаря активной помощи одного хорошего друга.

Но вернемся уже к данной проблеме. В личном кабинете никаких предупреждений не было видно, а они когда обнаруживают, например, неподобающий контент, то прямо на главной странице выводят предупреждение и просят нарушение устранить. Так что мы с админом стали рыться в страницах помощи.

Оказалось, что в личном кабинете надо зайти в настройки, а там — в «Правила программы». И вот там обнаружились предупреждения, о которых говорилось в письмах. Причем предупреждения эти меня безмерно удивили, потому что там было написано следующее.

Ну и какой, нафиг, Kinozal.tv, какое отношение он вообще имеет ко мне? Зашел в список своих доменов, а там — вот такое удивительное.

И если foks.ru — это наш технический домен для форума, то что там делает неизвестный мне exodustravels.com и известный мне kinozal.tv — сие есть великая загадка. И кому на этих доменах может понадобиться запускать мой код Adsense — еще большая загадка, потому что мой код — мои доходы. Что, кто-то будет крутить мой код, чтобы заработать мне деньги — бред какой-то.

Опять полезли читать помощь. Оказалось, что да — бывают случаи, когда код издателя может показываться на чужих доменах — это как-то связано с использованием iframe и других технических прибабахов.

И тут самое главное — если вы не хотите, чтобы такое происходило, то нужно зайти в меню настройки доменов (три точки справа сверху), выбрать «Авторизация сайтов».

И там включить «Использовать рекламный код только на подтвержденных сайтах», потому что этот код по-умолчанию выключен.

Включил этот код — все сработало: уведомления приходить перестали, в разделе «Правила программы» больше предупреждений нет.

Вот такие дела. Я бы на вашем месте, если вы на своих сайтах используете Adsense, включил бы эту опцию — от греха. Ну и проверяйте периодически в настройках «Правила программы» — мало ли что. А то с Гуглом точно шутки плохи. Отключит — потом только и останется, что РСЯ крутить, а там баннеры помойнее на порядок, в Adsense, несмотря на периодически пролезающие косячки, баннеры все-таки намного приличнее, да и приносят больше. Прожить только на это проект не может, тем более что многие посетители баннеры режут, но на оплату хостинга, админа, всяких доработок по сайтам — всегда пригодится.

Очередной деревенский цирк

рубрика : Испания

К нам снова приехал цирк. А они вообще приезжают довольно разные, поэтому стараемся не пропускать.

На этот раз обещали не просто цирк, а аж водную феерию. Купол возвели солидный, с сиденьями амфетиатром — это вам не какой-то домашний цирк.

Феерия не феерия, но два круга фонтанных пиписонов уверенно пиписонили, причем все это красиво подсвечивалось прожекторами — смотрелось вполне эффектно. Цирковые номера, в основном, производились внутри фонтанов и над ними.

продолжение здесь