Sigma и полиграфия

рубрика : фотография

Увидел в Интернете предложение по печати своих фото в виде постеров больших размеров — заказал сделать фотографию с Sigma DP2 Merill размером 120х80 сантиметров. Просто чтобы посмотреть, как оно получится.

Печать там по качеству очень так себе (но и понятно, за такие-то копейки), однако результат впечатлил: даже при таком увеличении качество самого изображения — просто отличное. Думаю, можно и на стенку это дело повесить. Вон там листочек А4 в правом нижнем углу — для осознания масштаба.

Теперь вопрос. Этот постер — картонка толщиной где-то в 5 мм. Никакого крепежа там нет вообще — картонка и картонка. Вопрос: какое крепление здесь можно приделать, чтобы повесить постер на уже заготовленный крючочек? Вариант с широким скотчем и веревочкой не прошел — не держится, веревочка выскальзывает.

Аркадий Шестаков на «Спорт FM»

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Гороскоп на 15.09.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня постарайтесь держаться подальше от сомнительных сделок. Эдак километрах в двух, и лучше всего стоять за автобусной остановкой, чтобы смягчить удар. А вот к несомненным сделкам лучше стоять поближе, чтобы не пропустить ни одной закорючки на контракте. Секретаршу начальника в этот день игнорируйте, какой бы соблазнительной она не казалась. Неблагоприятный момент для занятий любовью в бассейне.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецОтличный день, во время которого ждите потока любви и понимания со стороны коллег по работе. Они будут внимательны просто до офонарения. Людочка заботливо поправит вам галстук, который выбился из-под свитера. Серега одолжит зажигалку и даже не сразу потребует ее обратно, Миха потребует вернуть сто рублей, которые вы брали год назад, но как-то ненастойчиво и скоро утихнет. Вечером многим представителям этого знака захочется написать величественную картину. Но звезды рекомендуют ограничиться царапанием вилкой стола. 
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыБлагоприятный день. Не забудьте о детях, поэтому вечерком лучше всего отправиться на романтическое свидание. Во время обустройства собственного дома не стоит красить потолок в красный цвет, стены в желтый, а пол — в зеленый. Звезды считают, что это будет немного ярковато.
 

Рак

Знак зодиака - РакГде-то в 5-6 утра вы будете клевать носом подушку, но уже к двум часам дня энергия настолько начнет распирать ваш организм, что даже подумаете о том, чтобы скинуть одеяло и встать. Этот день благоприятен для колки дров, вязки снопов, связки вязанок, собирания крупных грибов и раздувания сапогом самовара. Вечером можно вглянуть на звезды и ощутить собственную ничтожность перед величием Космоса.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевСегодня вы будете упорны, как никогда. Но звезды предупреждают, что сколько не упираться лбом в стену, толку не будет. Лучше подведите под стену динамитную шашку и подожгите фитиль. Видали, как славно рвануло? Вот то-то. 
 

Дева

Знак зодиака - ДеваОчень благоприятное влияние для любых начинаний. Можно даже начать писать концерт для скрипки с оркестром. Что? Вы никогда раньше этого не делали? Ну и что? Все композиторы до своего первого концерта никогда ничего не писали. Ах, так вы не умеете писать! Ну, что ж, тогда попробуйте сегодня добиться успеха в поливании газона.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыКосмическое влияние сегодня нейтрально. Так что делайте все, что взбредет в голову. Вечерком могут начаться неприятности в личной сфере. Сначала любовница не явится на свидание, так что вы совершенно зря потратились на этот здоровенный букет. Затем вы вручите этот букет жене, чтобы не пропадал. Та сначала обрадуется, но потом прочитает записку, которую вы забыли вытащить из этого букета, после чего вы будете страшно избиты этим же букетом. Больно? А звезды, между прочим, предупреждали, что лучше покупать не розы, а что-нибудь менее колючее: ландыши, к примеру.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионНе очень благоприятные влияния для вашего кошелька. Есть ощущение, что кошелек просто наелся гербалайфа, такой он тощий. Попробуйте его чем-нибудь откормить. Сыграйте на бирже, заключите сделку на поставку европоддонов или красной ртути, словом, не сидите на месте, а то вечером не на что будет купить выпить. 
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецВам сегодня явно везет. Сплошной почет, уважение и восторг окружающих. Это касается абсолютно всех профессий, за исключением футбольных арбитров, у которых сегодня будут некоторые проблемы со здоровьем в раздевалке после окончания игры. Потому что звезды предупреждали, что назначать пенальти в ворота хозяев поля за пять минут до конца игры — это в корне неправильно.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогОтличный день для сотрудничества на любой почве: глина, суглинок, чернозем или зыбучие пески. Днем можно проявлять интеллектуальную активность, а ночью — сексуальную активность. Может проявиться спонсор, который внезапно потребует назад деньги, вложенные в ваши проекты. Гоните его в шею. Спонсоры на то и спонсоры, чтобы впустую тратить деньги. Так ему и скажите. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейПрекрасный день. Повышенная работоспособность. Если вы хотите обратить на себя внимание начальства, постарайтесь надеть красный пиджак, желтую рубашку, синие брюки и оранжевые носки. В процессе работы изображайте избыток энергии, для чего раздолбайте пальцами клавиатуру компьютера. Начальник наверняка заметит вас и предложит пойти отдохнуть, чтобы не наносить больше ущерба технике.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыОтличный день для смены места работы. Так что подойдите к этого негодяю — вашему начальнику — и выскажите все, что о нем думаете. Сопровождая разговор разрывом важных бумаг, которые лежат у него на столе. Другими словами, совершите полный разрыв с руководством. Далее отправляйтесь на биржу труда и постарайтесь понравиться тамошним сотрудникам, потому что вам придется с ними общаться довольно длительное время. Зато на следующей работе — лафа полная! Можно почти совсем не работать. Правда, денег тоже не платят, но это же вполне закономерно, не так ли?
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Самый смешной анекдот за 07.08:

Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — её почему-то не оскорбляет.

Анекдот №9 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Самый смешной анекдот за 17.08:

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Анекдот №8 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Анекдот №7 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Самый смешной анекдот за 09.08:

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Анекдот №6 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Самый смешной анекдот за 07.09:

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)

Анекдот №5 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Анекдот №4 за 15 сентября 2017

15.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

В связи с небывалой популярностью фильма «Матильда» сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм «Матильда» о собачке императора, фильм ужасов «Матильда» о зомби во времена Николая…

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара — её газетой не прихлопнешь.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и «группа поддержки».

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

— Соловьёв Урганта не поймёт?
— Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.

Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Шить буду.
— Но, Вовочка, это же женское дело.
— Шить буду, дела в прокуратуре.

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Подслушано на работе: «Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик».

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!».

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «железяка х*ева» или это будет неполиткорректно?

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием «Поклонская».

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет…

— Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
— Пьют нектар. Амброзией закусывают.

— А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!

— Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах…
— Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
— Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
— Хорошо, что у тебя нет апельсина.
— Почему?
— Потому, что ты им делишься.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

— Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

— Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
— Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

— Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
— Символичных, 50 на 50.
— Тысяч?
— Шекелей

Если церковь перестала приносить прибыль — надо священника менять, а не иконы перевешивать.

— Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
— Да, мой Учитель!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

— Холмс! В новом московском парке «Зарядье» за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
— Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..

Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
— Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

Аквагрим — это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них — уже ничего….

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? — Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

— Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
— Но у нас очень маленький туалет!

Учитель:
— Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
— Да я это… в общем… как бы это сказать… У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

— Смотри, Ихуля идет.
— Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
— Это не фамилия – это жизненное кредо.

— Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
— Так и задница, у меня, внучок, геройская!

— Дорогой, я у тебя самая любимая?
— В первой тройке.
— Что?!
— С футболом и пивом.

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Проект «Навальный» — это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская…

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться — а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать — а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку…

В первоапрельском тираже «Русское лото» разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

— Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
— Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
— Верно. И чего торопиться?!


Самый смешной анекдот за 05.09:

— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!