Анекдот №7 за 23 августа 2017

23.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

Главный человек моего окружения.
В общем ГлавЧМО!

— А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
— Я художник, я так вижу!

Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.

— Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
— Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

— Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
— Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
— Неужели кондитер?
— Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой «Первый миллиард баксов»? Это был «ракетный» миллиард от Кима… 2015 год. По времени всё совпадает.
— Ни хрена себе… А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
— Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать…

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.

Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.

Жена бедуина спрашивает мужа:
— Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
— От верблюда.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

— Изя, чем жена отличается от любовницы?
— Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его «Емелюшка-дурачок»…

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

свинья, козёл и баран, очень часто один и тот же человек.

— Что вы производите?
— Блага!
— Чтоооо?
— Бла-бла-бла-бла…

В Питере открыли новый вид — Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
«Моя жена просто плохо водит, она не террорист».

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку — «Извините за неудобство, идут ремонтные работы».

На Украине против Поклонской возбудили второе уголовное дело.
А в России просто добавили очередную запись в ее медицинскую карточку…

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

Мне кажется, яростная борьба Поклонской против «Матильды» и ее же беззаветная любовь к последнему императору России может иметь только одно рациональное объяснение: экс-прокурорша является правнучкой Кшесинской и Николая Второго.

Краткое содержание фильма Карена Шахназарова «Анна Каренина» — «Я ёб твою мать!»

— Здесь рыбы нет!
— Петрович может мы в соседнюю заводь
пойдём перекинемся, а то какой то псих
нам орёт, наверно его место заняли.
Пошли .Перекинули удочки сидят.
— Здесь тоже рыбы нет!
— Э ,мужик ,ты кто?
— Директор очистных сооружений!

В школе нас учили, что «нано-» — это очень мало, а «мега-» — это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…

Если ты давно не плакал, посмотри на Волгоград.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!»

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию «Ще не вмерла Україна».

Два студента разговаривают на улице:
Первый: «я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут»
Второй: «а я написал сопромат на отлично за 15 минут»
Проходящий мимо мужик: «ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль»
Студенты хором — покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

•США отправили на Украину первую партию сала

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…

— Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и твоё возмущение, но стоять посреди синагоги с иконой Николая II, как-то не по-еврейски…

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

ОПГ «Баклан» давно в Кремле орудует.

Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.

Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

Воспоминания милицейского майора:
— Раньше писали оперу, а теперь стучат на пианино.

— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
— И кто выиграл?
— Никто. Ведь мат в семье запрещён!

Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
— Сынок, о чём думаешь?
— Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
— В семь лет?… Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
— Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить…

После «Матильды» Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.

— Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

— Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: — Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: — Ну как всё прошло?
Она: — Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: — Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых — женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Муж прибил полочку и жена его спрашивает:

— Почему всё так криво?
— Потому что однажды одному мужику было хорошо.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Сообщается, что расправившись с крышей «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
— Владимир Владимирович, ну дайте нам газа…
— Фашистам не помогаем.
— Но свастика это же просто знак солнца.
— Вот и грейтесь.

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Она:
— Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
— На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

— В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость

А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.

Крыша «Зенит-Арены» протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.


Самый смешной анекдот за 29.07:

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Анекдот №6 за 23 августа 2017

23.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

Главный человек моего окружения.
В общем ГлавЧМО!

— А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
— Я художник, я так вижу!

Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.

— Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
— Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

— Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
— Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
— Неужели кондитер?
— Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой «Первый миллиард баксов»? Это был «ракетный» миллиард от Кима… 2015 год. По времени всё совпадает.
— Ни хрена себе… А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
— Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать…

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.

Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.

Жена бедуина спрашивает мужа:
— Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
— От верблюда.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

— Изя, чем жена отличается от любовницы?
— Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его «Емелюшка-дурачок»…

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

свинья, козёл и баран, очень часто один и тот же человек.

— Что вы производите?
— Блага!
— Чтоооо?
— Бла-бла-бла-бла…

В Питере открыли новый вид — Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
«Моя жена просто плохо водит, она не террорист».

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку — «Извините за неудобство, идут ремонтные работы».

На Украине против Поклонской возбудили второе уголовное дело.
А в России просто добавили очередную запись в ее медицинскую карточку…

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

Мне кажется, яростная борьба Поклонской против «Матильды» и ее же беззаветная любовь к последнему императору России может иметь только одно рациональное объяснение: экс-прокурорша является правнучкой Кшесинской и Николая Второго.

Краткое содержание фильма Карена Шахназарова «Анна Каренина» — «Я ёб твою мать!»

— Здесь рыбы нет!
— Петрович может мы в соседнюю заводь
пойдём перекинемся, а то какой то псих
нам орёт, наверно его место заняли.
Пошли .Перекинули удочки сидят.
— Здесь тоже рыбы нет!
— Э ,мужик ,ты кто?
— Директор очистных сооружений!

В школе нас учили, что «нано-» — это очень мало, а «мега-» — это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…

Если ты давно не плакал, посмотри на Волгоград.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!»

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию «Ще не вмерла Україна».

Два студента разговаривают на улице:
Первый: «я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут»
Второй: «а я написал сопромат на отлично за 15 минут»
Проходящий мимо мужик: «ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль»
Студенты хором — покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

•США отправили на Украину первую партию сала

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…

— Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и твоё возмущение, но стоять посреди синагоги с иконой Николая II, как-то не по-еврейски…

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

ОПГ «Баклан» давно в Кремле орудует.

Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.

Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

Воспоминания милицейского майора:
— Раньше писали оперу, а теперь стучат на пианино.

— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
— И кто выиграл?
— Никто. Ведь мат в семье запрещён!

Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
— Сынок, о чём думаешь?
— Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
— В семь лет?… Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
— Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить…

После «Матильды» Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.

— Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

— Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: — Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: — Ну как всё прошло?
Она: — Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: — Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых — женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Муж прибил полочку и жена его спрашивает:

— Почему всё так криво?
— Потому что однажды одному мужику было хорошо.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Сообщается, что расправившись с крышей «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
— Владимир Владимирович, ну дайте нам газа…
— Фашистам не помогаем.
— Но свастика это же просто знак солнца.
— Вот и грейтесь.

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Она:
— Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
— На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

— В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость

А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.

Крыша «Зенит-Арены» протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.


Самый смешной анекдот за 11.07:

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.

Анекдот №5 за 23 августа 2017

23.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

Главный человек моего окружения.
В общем ГлавЧМО!

— А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
— Я художник, я так вижу!

Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.

— Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
— Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

— Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
— Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
— Неужели кондитер?
— Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой «Первый миллиард баксов»? Это был «ракетный» миллиард от Кима… 2015 год. По времени всё совпадает.
— Ни хрена себе… А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
— Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать…

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.

Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.

Жена бедуина спрашивает мужа:
— Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
— От верблюда.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

— Изя, чем жена отличается от любовницы?
— Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его «Емелюшка-дурачок»…

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

свинья, козёл и баран, очень часто один и тот же человек.

— Что вы производите?
— Блага!
— Чтоооо?
— Бла-бла-бла-бла…

В Питере открыли новый вид — Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
«Моя жена просто плохо водит, она не террорист».

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку — «Извините за неудобство, идут ремонтные работы».

На Украине против Поклонской возбудили второе уголовное дело.
А в России просто добавили очередную запись в ее медицинскую карточку…

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

Мне кажется, яростная борьба Поклонской против «Матильды» и ее же беззаветная любовь к последнему императору России может иметь только одно рациональное объяснение: экс-прокурорша является правнучкой Кшесинской и Николая Второго.

Краткое содержание фильма Карена Шахназарова «Анна Каренина» — «Я ёб твою мать!»

— Здесь рыбы нет!
— Петрович может мы в соседнюю заводь
пойдём перекинемся, а то какой то псих
нам орёт, наверно его место заняли.
Пошли .Перекинули удочки сидят.
— Здесь тоже рыбы нет!
— Э ,мужик ,ты кто?
— Директор очистных сооружений!

В школе нас учили, что «нано-» — это очень мало, а «мега-» — это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…

Если ты давно не плакал, посмотри на Волгоград.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!»

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию «Ще не вмерла Україна».

Два студента разговаривают на улице:
Первый: «я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут»
Второй: «а я написал сопромат на отлично за 15 минут»
Проходящий мимо мужик: «ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль»
Студенты хором — покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

•США отправили на Украину первую партию сала

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…

— Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и твоё возмущение, но стоять посреди синагоги с иконой Николая II, как-то не по-еврейски…

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

ОПГ «Баклан» давно в Кремле орудует.

Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.

Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

Воспоминания милицейского майора:
— Раньше писали оперу, а теперь стучат на пианино.

— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
— И кто выиграл?
— Никто. Ведь мат в семье запрещён!

Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
— Сынок, о чём думаешь?
— Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
— В семь лет?… Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
— Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить…

После «Матильды» Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.

— Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

— Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: — Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: — Ну как всё прошло?
Она: — Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: — Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых — женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Муж прибил полочку и жена его спрашивает:

— Почему всё так криво?
— Потому что однажды одному мужику было хорошо.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Сообщается, что расправившись с крышей «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
— Владимир Владимирович, ну дайте нам газа…
— Фашистам не помогаем.
— Но свастика это же просто знак солнца.
— Вот и грейтесь.

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Она:
— Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
— На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

— В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость

А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.

Крыша «Зенит-Арены» протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.


Самый смешной анекдот за 12.08:

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Анекдот №4 за 23 августа 2017

23.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

Главный человек моего окружения.
В общем ГлавЧМО!

— А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
— Я художник, я так вижу!

Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.

— Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
— Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

— Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
— Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
— Неужели кондитер?
— Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой «Первый миллиард баксов»? Это был «ракетный» миллиард от Кима… 2015 год. По времени всё совпадает.
— Ни хрена себе… А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
— Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать…

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.

Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.

Жена бедуина спрашивает мужа:
— Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
— От верблюда.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

— Изя, чем жена отличается от любовницы?
— Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его «Емелюшка-дурачок»…

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

свинья, козёл и баран, очень часто один и тот же человек.

— Что вы производите?
— Блага!
— Чтоооо?
— Бла-бла-бла-бла…

В Питере открыли новый вид — Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
«Моя жена просто плохо водит, она не террорист».

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку — «Извините за неудобство, идут ремонтные работы».

На Украине против Поклонской возбудили второе уголовное дело.
А в России просто добавили очередную запись в ее медицинскую карточку…

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

Мне кажется, яростная борьба Поклонской против «Матильды» и ее же беззаветная любовь к последнему императору России может иметь только одно рациональное объяснение: экс-прокурорша является правнучкой Кшесинской и Николая Второго.

Краткое содержание фильма Карена Шахназарова «Анна Каренина» — «Я ёб твою мать!»

— Здесь рыбы нет!
— Петрович может мы в соседнюю заводь
пойдём перекинемся, а то какой то псих
нам орёт, наверно его место заняли.
Пошли .Перекинули удочки сидят.
— Здесь тоже рыбы нет!
— Э ,мужик ,ты кто?
— Директор очистных сооружений!

В школе нас учили, что «нано-» — это очень мало, а «мега-» — это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…

Если ты давно не плакал, посмотри на Волгоград.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!»

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию «Ще не вмерла Україна».

Два студента разговаривают на улице:
Первый: «я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут»
Второй: «а я написал сопромат на отлично за 15 минут»
Проходящий мимо мужик: «ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль»
Студенты хором — покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

•США отправили на Украину первую партию сала

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…

— Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и твоё возмущение, но стоять посреди синагоги с иконой Николая II, как-то не по-еврейски…

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

ОПГ «Баклан» давно в Кремле орудует.

Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.

Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

Воспоминания милицейского майора:
— Раньше писали оперу, а теперь стучат на пианино.

— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
— И кто выиграл?
— Никто. Ведь мат в семье запрещён!

Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
— Сынок, о чём думаешь?
— Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
— В семь лет?… Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
— Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить…

После «Матильды» Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.

— Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

— Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: — Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: — Ну как всё прошло?
Она: — Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: — Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых — женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Муж прибил полочку и жена его спрашивает:

— Почему всё так криво?
— Потому что однажды одному мужику было хорошо.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Сообщается, что расправившись с крышей «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
— Владимир Владимирович, ну дайте нам газа…
— Фашистам не помогаем.
— Но свастика это же просто знак солнца.
— Вот и грейтесь.

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Она:
— Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
— На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

— В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость

А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.

Крыша «Зенит-Арены» протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.


Самый смешной анекдот за 19.08:

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Анекдот №3 за 23 августа 2017

23.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

Главный человек моего окружения.
В общем ГлавЧМО!

— А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
— Я художник, я так вижу!

Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.

— Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
— Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

— Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
— Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
— Неужели кондитер?
— Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой «Первый миллиард баксов»? Это был «ракетный» миллиард от Кима… 2015 год. По времени всё совпадает.
— Ни хрена себе… А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
— Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать…

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.

Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.

Жена бедуина спрашивает мужа:
— Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
— От верблюда.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

— Изя, чем жена отличается от любовницы?
— Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его «Емелюшка-дурачок»…

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

свинья, козёл и баран, очень часто один и тот же человек.

— Что вы производите?
— Блага!
— Чтоооо?
— Бла-бла-бла-бла…

В Питере открыли новый вид — Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
«Моя жена просто плохо водит, она не террорист».

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку — «Извините за неудобство, идут ремонтные работы».

На Украине против Поклонской возбудили второе уголовное дело.
А в России просто добавили очередную запись в ее медицинскую карточку…

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

Мне кажется, яростная борьба Поклонской против «Матильды» и ее же беззаветная любовь к последнему императору России может иметь только одно рациональное объяснение: экс-прокурорша является правнучкой Кшесинской и Николая Второго.

Краткое содержание фильма Карена Шахназарова «Анна Каренина» — «Я ёб твою мать!»

— Здесь рыбы нет!
— Петрович может мы в соседнюю заводь
пойдём перекинемся, а то какой то псих
нам орёт, наверно его место заняли.
Пошли .Перекинули удочки сидят.
— Здесь тоже рыбы нет!
— Э ,мужик ,ты кто?
— Директор очистных сооружений!

В школе нас учили, что «нано-» — это очень мало, а «мега-» — это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…

Если ты давно не плакал, посмотри на Волгоград.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!»

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию «Ще не вмерла Україна».

Два студента разговаривают на улице:
Первый: «я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут»
Второй: «а я написал сопромат на отлично за 15 минут»
Проходящий мимо мужик: «ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль»
Студенты хором — покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

•США отправили на Украину первую партию сала

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…

— Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и твоё возмущение, но стоять посреди синагоги с иконой Николая II, как-то не по-еврейски…

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

ОПГ «Баклан» давно в Кремле орудует.

Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.

Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

Воспоминания милицейского майора:
— Раньше писали оперу, а теперь стучат на пианино.

— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
— И кто выиграл?
— Никто. Ведь мат в семье запрещён!

Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
— Сынок, о чём думаешь?
— Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
— В семь лет?… Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
— Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить…

После «Матильды» Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.

— Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

— Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: — Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: — Ну как всё прошло?
Она: — Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: — Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых — женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Муж прибил полочку и жена его спрашивает:

— Почему всё так криво?
— Потому что однажды одному мужику было хорошо.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Сообщается, что расправившись с крышей «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
— Владимир Владимирович, ну дайте нам газа…
— Фашистам не помогаем.
— Но свастика это же просто знак солнца.
— Вот и грейтесь.

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Она:
— Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
— На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

— В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость

А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.

Крыша «Зенит-Арены» протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.


Самый смешной анекдот за 10.07:

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Анекдот №2 за 23 августа 2017

23.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

Главный человек моего окружения.
В общем ГлавЧМО!

— А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
— Я художник, я так вижу!

Губернаторам очень понравилась идея с зеленой папкой. Оказывается, не обязательно постоянно решать тысячи проблем, а достаточно пять-шесть, но очень оперативно.

— Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
— Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

— Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
— Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
— Неужели кондитер?
— Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой «Первый миллиард баксов»? Это был «ракетный» миллиард от Кима… 2015 год. По времени всё совпадает.
— Ни хрена себе… А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
— Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать…

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.

Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.

Жена бедуина спрашивает мужа:
— Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
— От верблюда.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

— Изя, чем жена отличается от любовницы?
— Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
Что же будет с банковской картой «Мир»?

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его «Емелюшка-дурачок»…

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

свинья, козёл и баран, очень часто один и тот же человек.

— Что вы производите?
— Блага!
— Чтоооо?
— Бла-бла-бла-бла…

В Питере открыли новый вид — Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
«Моя жена просто плохо водит, она не террорист».

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку — «Извините за неудобство, идут ремонтные работы».

На Украине против Поклонской возбудили второе уголовное дело.
А в России просто добавили очередную запись в ее медицинскую карточку…

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

Мне кажется, яростная борьба Поклонской против «Матильды» и ее же беззаветная любовь к последнему императору России может иметь только одно рациональное объяснение: экс-прокурорша является правнучкой Кшесинской и Николая Второго.

Краткое содержание фильма Карена Шахназарова «Анна Каренина» — «Я ёб твою мать!»

— Здесь рыбы нет!
— Петрович может мы в соседнюю заводь
пойдём перекинемся, а то какой то псих
нам орёт, наверно его место заняли.
Пошли .Перекинули удочки сидят.
— Здесь тоже рыбы нет!
— Э ,мужик ,ты кто?
— Директор очистных сооружений!

В школе нас учили, что «нано-» — это очень мало, а «мега-» — это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…

Если ты давно не плакал, посмотри на Волгоград.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!»

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию «Ще не вмерла Україна».

Два студента разговаривают на улице:
Первый: «я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут»
Второй: «а я написал сопромат на отлично за 15 минут»
Проходящий мимо мужик: «ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль»
Студенты хором — покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

•США отправили на Украину первую партию сала

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…

— Изя, мы понимаем твои оскорбленные чувства и твоё возмущение, но стоять посреди синагоги с иконой Николая II, как-то не по-еврейски…

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму — закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Переговоры с пингвинами уже ведутся.

ОПГ «Баклан» давно в Кремле орудует.

Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.

Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

Воспоминания милицейского майора:
— Раньше писали оперу, а теперь стучат на пианино.

— Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
— И кто выиграл?
— Никто. Ведь мат в семье запрещён!

Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
— Сынок, о чём думаешь?
— Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
— В семь лет?… Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
— Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить…

После «Матильды» Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.

— Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

— Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: — Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: — Ну как всё прошло?
Она: — Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: — Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых — женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Муж прибил полочку и жена его спрашивает:

— Почему всё так криво?
— Потому что однажды одному мужику было хорошо.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Сообщается, что расправившись с крышей «Зенит-Арены», бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Телефонный разговор Порошенко с Путиным:
— Владимир Владимирович, ну дайте нам газа…
— Фашистам не помогаем.
— Но свастика это же просто знак солнца.
— Вот и грейтесь.

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

— Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
— Так тебя же Сергеем зовут.
— Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Она:
— Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
— На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

— В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость

А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.

Крыша «Зенит-Арены» протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.


Есть шанс поучаствовать в PowerBall!

рубрика : реклама

Реклама

В ближайшую среду, 23 августа в 23:00 по североамериканскому восточному времени состоится розыгрыш джекпота Национальной лотереи США Powerball.

На данный момент главный приз лотереи достиг $650 миллионов, что, безусловно, является крупнейшим лотерейным джекпотом в мире.

Накапливался джекпот с 10 июня 2017 года, когда некий счастливчик из Калифорнии (он предпочел не раскрывать своего имени) ухватил приз в $447 миллионов — это был десятый по величине джекпот за всю историю лотереи.

В Powerball участвует огромное количество народа и если приз не сорвут в среду, то через непродолжительное время он дойдет до миллиарда.

Согласно правилам лотереи США, участвовать в тиражах могут не только резиденты США, но и жители других стран, в том числе и туристы, при условии соблюдения правил приобретения и хранения лотерейного билета.

Так, правила гласят, что нерезиденты, в том числе и граждане России, не могут въезжать на территорию США, равно как и покидать ее, с лотерейным билетом. Тем не менее, нерезиденты имеют право участвовать в лотерее США, то есть, могут приобретать билеты и забирать выигрыши, при условии, что билет был приобретен законно на территории США и не вывозился за ее пределы.

А приобрести билет можно с помощью сервиса TheLotter.com.

Сайт TheLotter.com успешно работает на рынке лотерейных услуг уже на протяжении более 15 лет, приобретает для своих клиентов со всего мира официальные билеты крупнейших лотерей США и Европы. За свои услуги сайт взимает небольшую комиссию с каждого билета, в то время как клиенты имеют возможность увидеть скан своего билета с выбранной комбинацией чисел еще до начала проведения тиража. TheLotter.com не взимает комиссии с выигрышей, но предоставляет полную юридическую поддержку при получении выигрыша от Национальной лотереи.

Нерезидент выиграл в лотерею США — что дальше?

Выиграв лотерейный приз через сайт TheLotter, победитель получает 100% выигранной суммы, будь то небольшой выигрыш, или приз второй или первой категории.

Если сумма лотерейного приза не превышает $50,000, TheLotter.com самостоятельно заберет выигрыш и зачислит соответствующую сумму на счет клиента в считанные часы после объявления результатов тиража.

В случае крупных выигрышей, в том числе при выигрыше джекпота, TheLotter.com организовывает клиентам поездку в страну проведения лотереи, где победитель самостоятельно заберет свой выигрыш, при полной юридической и организационной поддержке представителей TheLotter.com.


Не упусти свой шанс, джекпот в $650 миллионов разыгрывается в ближайшую среду!

Удобный проводочек

рубрика : гаджеты

В комментариях к какому-то обзору посоветовали вот такой проводочек — скрученный. В длину — с телефон. А растягивается до трех метров. Особенно удобно использовать в машине, где длина нужна немаленькая, чтобы доставало от прикуривателя до левого края ветрового стекла, где я держу смартфон в крэдле, а когда отключаешь смартфон — хорошо бы, чтобы провод занимал как можно меньше места.

Да, конечно, что-то похожее можно сделать своими руками. Но готовый, как мне кажется, взять проще. К тому же он не будет растягиваться, как самопальный.

Экстремальные способы экономить — советы от профи


кот с транспарантом

В связи с тем, что нужно держаться, мы подготовили список способов экстремальной экономии, и так начнем.

1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.

2. Перегорела лампочка? Не беда, выкрутите лампочку в подъезде, скажете «подло»? Не факт — мы экономим!

3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица «я только что оплатил билет», этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.

4. Мойтесь в тазике, потом этой же водой можно смывать воду в унитазе, предварительно в ней же можно помыть кота.

5. Для того, чтобы сэкономить хоть сколько нибудь воды рекомендуем кинуть в сливной бачек унитаза кирпичь, он займет полезный объем, и количество воды для слива уменьшится.

6. С утра, после того как почистили зубы, не мойте зубную щетку, оставьте ее на вечер, вы же не шейхи, чтобы расходовать так зубную пасту.

7. Захотелось продажной любви? Снимите ночную бабочку, договоритесь с об оплате потом… как кончите — бегите!

8. Заведи много друзей и ходи вечерами к ним на ужин, если друзья живут далеко, пригодится «скил» описанный в пункте 3, если есть дети, то придется познакомиться с соседями у которых есть дети, и отправлять ребенка «поиграть» в обед и на ужин.

9. Подходите к ЗАГСам, ждите когда молодожены выйдут — по традиции и будут обсыпать рисом, нам это и нужно! После того как все уйдут вы сможете собрать рис и приготовить шикарный плов.

10. И напоследок, если вы парень — выгоните девушку.

Источник: moguvsesam.ru

Гороскоп на 22.08.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенВ этот день какая-то проблема встанет перед вами во весь рост. Ну да, вон он какой вымахал, ваш проблемный первенец, любо-дорого посмотреть. Такой хороший парень, ну почему он знает только одну фразу: «Папа, дай денег», а вместо «пожалуйста» говорит «быстро»? Быть может, были какие-то пробелы в воспитании? Так ведь ничего подобного. Ремень по субботам и ласковое слово по вторникам. Все как полагается.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецСегодня можно пытаться помириться с теми людьми, с которыми вы были в ссоре. Скажите им: «Друзья! Давайте помиримся! Я больше не буду называть вас тормозами и тупоумными недалекими идиотами, хотя, если честно, меня изрядно раздражает, что до вас мои слова доходят, как до верблюда. Или вообще не доходят». В этот день лучше не затевать никаких ремонтных мероприятий. Даже пуговицу не стоит пришивать, потому что в этом случае вечером вы познакомитесь с экзотичной блондинкой, которая обожает откусывать пуговицы в момент страсти.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыВ этот день вы будете выглядеть и действовать бодрячком. Все пять свиданий, намеченных на сегодняшний день, пройдут в теплой и дружественной обстановке. Вот только вечером жена может устроить скандал, уверяя, что вы сегодня встречались с Леночкой, но вы будете очень искренне и честно возмущаться подобным подозрениям, потому что как раз сегодня вы с Леночкой не встречались. Клевета это все! Клевета завистников, однозначно!
 

Рак

Знак зодиака - РакСегодняшний день настолько насыщен романтическими, сексуальными отношениями и любовью (к пиву), что лучше на работу и не ходить. Или ходить только для того, чтобы завести там очередную интрижку. Вечером предстоит задушевная беседа с сыночком, который видел вас с тетей Светой и хочет мзду за то, чтобы данную информацию не передавать маме. Сойдетесь на трех походах в кино и разрешении ему попробовать вашего пива.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевПостарайтесь сегодня не планировать важные встречи. Сделайте так, чтобы эти встречи были спонтанными, а разговоры на них являлись сплошными экспромтами. Вечером не исключено, что вы потратите много денег на предметы роскоши: виски, шоколадный торт и букет цветов. Но не пейте виски сразу, потому что не дай Бог перепутаете торт с розами.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваВ первую половину дня лучше ничего не предпринимать и никого не принимать. Запритесь в кабинете и сделайте вид, что работаете с бумагами. Хотя на самом деле никакой серьезной работы делать не надо, а просто отрывайте листы у контрактов, делайте из них бумажные самолетики и пускайте в окно. Зато во второй половине дня можно со страшной силой работать на благо себя, любимого.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыКакой-то суетной день. В первой половине все будет получаться, а во второй половине все будет получаться наполовину. Какая-то ситуация может потребовать активных действий. Впрочем, может быть это будет просто секс. Вечером постарайтесь не принимать гостей. Даже если будут звонить в дверь, сделайте вид, что это вообще не ваша дверь и не ваш звонок.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионОтличный день для наведения порядка на столе, в холодильнике, в мозгах, в одежде, в неоплаченных счетах, в личной жизни и в мире. Вот только при наведении порядка в холодильнике — не переедайте. Во второй половине дня может захотеться разрядить свое напряженное эмоциональное состояние в кого-то из близких. Ну и сделайте это. Чтобы близкому жизнь медом не казалась.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецСегодня вы попытаетесь себя позволить больше, чем сможете себе позволить. Надо сказать, что окружающие с пониманием отнесутся к вашему стремлению и позволят вам позволить себе больше, чем вы можете позволить. Звезды понятно выражаются?
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогСегодня вы очень обидчивы и чересчур эмоциональны. Даже самое невинное замечание по поводу вашей фигуры может вызвать слезы. Впрочем, лично я в таких случаях слезы не лью, а сразу бью в глаз. Так что по поводу моей фигуры уже давно никто не прохаживается. Алкоголем сегодня лучше не злоупотреблять. Так что употребляйте его с доброй улыбкой на лице, и все будет в порядке.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейЭтот день может стать началом больших и страстных отношений с пивом. Но не увлекайтесь им чрезмерно, а то животик скоро станет похожим вон на ту большую гору.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыНе очень хороший день для передвижений на автомобиле без бензина. Да и карбюратор надо бы прочистить, не откладывая это на завтра. Вытащили карбюратор? Что? Не можете его найти? Хмм… Может быть у вас вообще — инжектор? Точно? А чего вы тогда звездам голову морочите?
 

Эдуард Звездоболов