Анекдот №10 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.


Самый смешной анекдот за 13.08:

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет…

Анекдот №9 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.


Самый смешной анекдот за 18.09:

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

Анекдот №8 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.


Самый смешной анекдот за 20.08:

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не читать дальше

Анекдот №7 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.


Анекдот №6 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.


Анекдот №5 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.


Самый смешной анекдот за 04.09:

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.

Анекдот №4 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.


Самый смешной анекдот за 22.09:

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

Анекдот №3 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.


Самый смешной анекдот за 24.08:

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

Анекдот №2 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.


Анекдот №1 за 24 сентября 2017

24.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

На днях высокий чин из Росгвардии, рассказывая на пресс-конференции об убийстве чемпиона-пауэрлифтера в центре Хабаровска, на голубом глазу и на голубом экране сказал, что драка вовсе не является антиобщественным поведением. Видимо, в указанном ведомстве наряду со званиями «генерал-майор», «генерал-лейтенант» и «генерал-полковник» тихой сапой введено звание «генерал-клоун»…

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Купил бабу. Ну как купил — подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя…

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Восстание индейцев не за горами. 100 млн. китайцев уже загорают.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

День начала продажи очередного Айфона — день зомби апокалипсиса.

— Когда будет готов макет?
— Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Христианское государство Святая Дурь.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

«В лесу родилась ёлочка» прекрасно исполняется на мотив «Священной войны». Ну, может, ты не знал, вот теперь знай.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Путин спросил у Собянина, что надо сделать, чтобы наладить правильно работу частного транспорта?
-«Конфисковать транспорт. Нет транспорта-нет проблем.»
-«Спасибо, это оригинальное решение. Подумаем над этим».

Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам.
Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.

У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви.
А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.

В Москве появилось новое движение «СтопСтопХам» — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

— Чем Киев отличается от Шарлоттсвилля?
— В Шарлоттсвилле памятники генералам Гражданской войны сносят левые, а в Киеве — правые.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

«Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею» сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

«Наш ответ будет гневный и решительный» сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
— …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
— А чего из этого вам больше всего жаль?
— Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Обществом охраны животных рекомендована для использования в обязательном порядке в детских учреждениях новая редакция считалки про зайчика:
— Раз, два, три, четыре, пять,
— Вышел зайчик погулять
— Вдруг Охотник выбегает
— Прямо в зайчика стреляет.
— Пиф-паф, и мимо!
— Ой, ой, ой, убегает зайчик мой.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
— Эй, ты кто?
— Иисус Христос.
— И сколько ты здесь уже висишь?
— Уже более 2000 лет.
— Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Из новостей:»Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8″.
«Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе»,- сказал пастырь божий, а про себя подумал:» Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако».

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Два кусочека колбаски у тебя лежали на столе. Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе! Говорят, это весьма популярная комбинация слов в офисе Роснефти.

— Почему президент назначает губернаторами молодых?
— Унести cмогут больше…

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать…

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.

Хохлы всё кричали «Слава Украине», «Слава Украине»… Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

И новость специально для Владимира. Праправнучка Матильды Кшесинской принята в балетную труппу Большого театра.

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет… Он — абориген этого места.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Книги «Как стать эффективным менеджером» и «Как не стать мудаком» продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

Если ты еще никакой, ну просто всмятку, попробуй повариться на сцене с дюжиной хитов, может станешь Крутой.

— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.

Брак, брачно-семейные отношения — это хорошо продуманная социальная система перераспределения материальных благ от мужей к их жёнам и затем — к их детям.

В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.