Анекдот №2 за 21 сентября 2017

21.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А… это… Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А… это… Простите, а кто это говорит?

По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.

— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»

Нашлось решение вопроса как правильно «в Украину или на Украину». Правильный ответ — в объезд!

— Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была?
— К косметологу?

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

Россия прошла большой исторический путь: от «опричник всегда прав» до «подсудимый всегда виновен».

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? — кИргИзы.

Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет «Ка-52» на полигоне «Лужский» уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!

Телефонный разговор
— Мань, может, встретимся через часок?
— Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
— Тогда давай встретимся в аптеке!

— Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
— Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
— Тоже, только немолотый.

Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.

Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен — получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома…

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
— В каком месте он вас укусил?
— На даче в Тверской области.

Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу.
— Как тебе это удается — удивлялись коллеги?
— Меру надо знать!

Сделал дело — переделай, но без дела не сиди.

Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»…

Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова «ма-ма» первым словом отчётливо произносят «ма-тиль-да».

— Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
— Всего.

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Дети стюардесс не играют в «камень-ножницы-бумага». Они играют в «мясо-курица-рыба».

Вопрос армянскому радио:
— Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
— Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

У армянского радио спрашивают:
— Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии?
Армянское радио отвечает:
— Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!

— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
— Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
— Вот поэтому и нужно.

Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х… Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер… и один бог…

Так ждала, что аж перехотелось…

Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ»
Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России.
Олег Тиньков рекомендует

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
— Как поживает ваша мама?
— Спасибо, хорошо.
— А папа?
— Благодарю вас.
— А братья и сёстры?
— Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
— У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Лазарев написал в своем твитере. «Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей»

Приятель парикмахера одолжил ему денег.
— Спасибо, мой друг, — сказал, расчувствовавшись, парикмахер. — Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!

Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть?
Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился — Тиллерсон.

— А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
— Я сам шкала!

-Как Вам тест-драйв?
-Не хватает звука мотора понимаете,
как у Феррари в салоне, не заводит езда.
-К жигулёнку что ли привыкли?
-Ага.

Оптимист — Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст…
Я — Надеюсь, это водка.

-А почему Вы не могли, для парка Зарядье
закупить зелёные насаждения в России?
-Мы звонили в питомники по всей России,
говорили купим мох,березки есть 1 миллиард
рублей ,а они, то матерятся, то обзывают
пранкерами, то трубки бросают , только в
Германии к нам серьёзно отнеслись.

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но «Побега из Шоушенка» вполне может использовать как повод для «столкновение с бездной».

— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы оба — пни бл@дь!!!

Новейшие градации чиновников:
Зеленая папка — можно ебать
Желтая папка — можно не ебать
Красная папка — лучше не ебать

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.

Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.

Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

— А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?

Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.

Обожримое будущее…

Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.

— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.

Два одессита беседуют об экономике.
— Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»?
— Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».

Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи…

Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.

— У Ирака есть химическое оружие! Смотрите, вот пробирки. Надо бомбить!
. . .
— На Донбассе есть русские! Смотрите, вот их военные билеты. Надо бомбить!

Русские — как оружие массового поражения?

Женщина, она как дерево — чем больше лет, тем больше колец.

Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.

Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом?
Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.

Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.

Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

Не женское дело мужиков на х… посылать. Женское дело мужикам п… давать.

Рецепт дня.
Продукты для стопроцентного похудения:
Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев …мёртвых.

Вложил все свои сбережения в «Хуйпойми-Инвест-Банк» под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!

На самом деле Бог — не то, чтобы за добро и дьявол — не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог — в доле с Дьяволом.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…

Из новостей: «В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам»

Госдума и правительство ответили: «Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал «Форбс») и пересматриваться не будет.»

— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, ещё часок, мам…
— Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством… Психи, понятно вам?

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.

Человек был осужден на 2 года строго режима за запись вконтакте «Великий Русский Народ». Не на Украине, а в России. Донбасским добровольцам еще не кажется, что они воюют с фашистами не в той стране?

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.


Самый смешной анекдот за 16.08:

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Анекдот №1 за 21 сентября 2017

21.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А… это… Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А… это… Простите, а кто это говорит?

По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.

— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»

Нашлось решение вопроса как правильно «в Украину или на Украину». Правильный ответ — в объезд!

— Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была?
— К косметологу?

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

Россия прошла большой исторический путь: от «опричник всегда прав» до «подсудимый всегда виновен».

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? — кИргИзы.

Минобороны РФ заявило, что во время пуска ракет «Ка-52» на полигоне «Лужский» уничтожено два полевых командира ИГИЛ и два топливозаправщика.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

В связи с лживыми публикациями о пуске ракет по журналистам, МО официально заявляет, что российских войск на учениях в Белоруссии нет!

Телефонный разговор
— Мань, может, встретимся через часок?
— Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
— Тогда давай встретимся в аптеке!

— Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
— Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
— Тоже, только немолотый.

Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.

Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен — получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома…

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
— В каком месте он вас укусил?
— На даче в Тверской области.

Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу.
— Как тебе это удается — удивлялись коллеги?
— Меру надо знать!

Сделал дело — переделай, но без дела не сиди.

Никак не пойму, почему мы все время слышим стенания «Россия потеряла Украину», но вообще не слышу «Украина потеряла Россию»…

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Ксения Собчак присоединилась к кампании против Натальи Поклонской. «Пусть народ хоть немного отвлечётся»…

Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова «ма-ма» первым словом отчётливо произносят «ма-тиль-да».

— Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
— Всего.

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Дети стюардесс не играют в «камень-ножницы-бумага». Они играют в «мясо-курица-рыба».

Вопрос армянскому радио:
— Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
— Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

У армянского радио спрашивают:
— Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили прорвался через польско-украинскую границу и идёт на Киев. Если Украина распадётся, мы уже сейчас знаем, какие оставшиеся её части перейдут России, какие части Польше, Венгрии, Румынии, Молдове и Словакии. И знаем, какая часть украинцев обратно вернётся в Америку. А что достанется Грузии?
Армянское радио отвечает:
— Саакашвили как раз и возглавит тех, кто вернётся в Америку!

— Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
— Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
— Вот поэтому и нужно.

Лидера «Христианского государства» задержали по запросу Поклонской, на очереди И.Х… Потому что у христианского государства в эр-эф может быть только один лидер… и один бог…

Так ждала, что аж перехотелось…

Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ»
Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России.
Олег Тиньков рекомендует

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
— Как поживает ваша мама?
— Спасибо, хорошо.
— А папа?
— Благодарю вас.
— А братья и сёстры?
— Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
— У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Лазарев написал в своем твитере. «Памятник Калашникову прааативный и страашный. Власть плохому учит детей»

Приятель парикмахера одолжил ему денег.
— Спасибо, мой друг, — сказал, расчувствовавшись, парикмахер. — Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!

Сёма, говорят что ты в лес ходил, и шо грибы есть?
Не скажу за весь лес, но где я был две корзины набрал.

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился — Тиллерсон.

— А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
— Я сам шкала!

-Как Вам тест-драйв?
-Не хватает звука мотора понимаете,
как у Феррари в салоне, не заводит езда.
-К жигулёнку что ли привыкли?
-Ага.

Оптимист — Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст…
Я — Надеюсь, это водка.

-А почему Вы не могли, для парка Зарядье
закупить зелёные насаждения в России?
-Мы звонили в питомники по всей России,
говорили купим мох,березки есть 1 миллиард
рублей ,а они, то матерятся, то обзывают
пранкерами, то трубки бросают , только в
Германии к нам серьёзно отнеслись.

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но «Побега из Шоушенка» вполне может использовать как повод для «столкновение с бездной».

— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы оба — пни бл@дь!!!

Новейшие градации чиновников:
Зеленая папка — можно ебать
Желтая папка — можно не ебать
Красная папка — лучше не ебать

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.

Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.

Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

— А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?

Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.

Обожримое будущее…

Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.

— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.

Два одессита беседуют об экономике.
— Нёма, а почему правительство закупает в Америке уголь по цене «Пенсильвания+»?
— Я думаю, Изя, что они хотят, чтобы у нас с тобой зарплаты были «Гондурас-».

Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи…

Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.

— У Ирака есть химическое оружие! Смотрите, вот пробирки. Надо бомбить!
. . .
— На Донбассе есть русские! Смотрите, вот их военные билеты. Надо бомбить!

Русские — как оружие массового поражения?

Женщина, она как дерево — чем больше лет, тем больше колец.

Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

Не перевелись ещё на Руси люди государевы из долларов в рубли.

Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом?
Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.

Вас женщины не любят? Да вы просто не умеете себя для них готовить.

Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

Не женское дело мужиков на х… посылать. Женское дело мужикам п… давать.

Рецепт дня.
Продукты для стопроцентного похудения:
Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев …мёртвых.

Вложил все свои сбережения в «Хуйпойми-Инвест-Банк» под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!

На самом деле Бог — не то, чтобы за добро и дьявол — не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог — в доле с Дьяволом.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить…

Из новостей: «В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам»

Госдума и правительство ответили: «Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал «Форбс») и пересматриваться не будет.»

— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, ещё часок, мам…
— Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

Американская психиатрическая ассоциация официально признала селфи психическим расстройством… Психи, понятно вам?

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.

Человек был осужден на 2 года строго режима за запись вконтакте «Великий Русский Народ». Не на Украине, а в России. Донбасским добровольцам еще не кажется, что они воюют с фашистами не в той стране?

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.


Самый смешной анекдот за 04.09:

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она научила тебя как держать ложку.

Иван Абрамов: «Мы „выезжали„ на номерах про Путина»

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Танцуй или умри!

рубрика : кино

Все-таки российский кинематограф — он милый, милый! Попался на глаза анонс очередного супершедевра. Называется «Танцы нахер»… ой, «Танцы насмерть».

Цитирую анонс — только не ржите!

2070 год. Москва. Мир лежит в руинах после ядерной войны. Выживание человечества зависит от энергии, которую отдают участники жестокого танцевального турнира. Но когда один из претендентов влюбляется в девушку, участницу состязания, и решает любой ценой спасти её жизнь, отлаженная система оказывается под угрозой.

Ну скажите, разве это не гениально?!! Выживание человечества, Карл, зависит от энергии, которую, Карл, отдают участники жестого танцевального турнира! Но когда один из претендентов, Карл, влюбляется…

Слушайте, это совершенно гениально! Смотреть, немедленно смотреть! Жестокий танцевальный турнир без правил! Какой идиот это все придумал? Какой идиот это все снял? Кто на такой идиотизм вообще дал деньги?!!

Впрочем, о чем это я? После совершенно потрясающих «Защитнегов» никаких вопросов ни у кого уже быть не может!

А эти танцы в апреле еще и на экраны вышли. Рейтинг на «Кинопоиске» высокий — аж 3,9. Почти 4, между прочим, чуть-чуть не дотянули.

Гороскоп на 20.09.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня вы можете неожиданно выиграть в лотерею. Особенно в том случае, если все-таки купите лотерейный билет. В случае крупного выигрыша звезды напоминают, что с вас — десять процентов за удачное предсказание. 
 

Телец

Знак зодиака - ТелецСегодня родственники будут просто провоцировать на скандал. Не обманите их ожиданий. Скандальте так, чтобы пыль столбом стояла. Выскажите все, что вы о них думаете. В конце концов, когда еще представится подобный шанс?
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыОтличный день для решения вопросов покупки семейных трусов. Вот только не берите слишком маленький размер, потому что это может несколько повредить фигуре. Вечером постарайтесь держать ситуацию под контролем. Домашнюю ситуацию, а не политическую.
 

Рак

Знак зодиака - РакВ этот день многие купятся на ваше наивное выражение лица, думая, что имеют дело с простачком. Но не на того напали! Ваша кажущаяся наивность сослужит отличную службу в области вынимания денег из чужих карманов. Во второй половине дня может убежать молоко. Но недалеко. На другой конец кухни.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевСчастлиый день для работников железнодорожного транспорта. Можно брать взятки, пускать в купе «зайцев» и продавать отвратительный чай. Но машинистам звезды рекомендуют тормозить вовремя, чтобы не впасть в депрессию.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваОтличный день для ремонта платяного шкафа. Если вдруг обнаружите там постороннего мужчину, не пугайтесь: это вовсе не любовник жены. Просто так сложились обстоятельства. И не изводите жену ревностью и беспочвенными подозрениями. 
 

Весы

Знак зодиака - ВесыСегодня вы — сама обаятельность и привлекательность. Окружающие любуются и восхищяются вами. Но не следует поддаваться сиюминутному чувству, потому что он окажется негодяем и жадиной. Так что сегодня не допускайте его до себя, рекомендуют звезды. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионОтличный день для творческих работников. Можно творить, ваять, живописать и заниматься эпистолярными работами по квартире. В первой половине дня настроение будет не очень, а во второй ждут какие-то удачные знакомства и попадание в десятку в тире. 
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецХороший день для поездок на свежем воздухе. Неудачный день для нахождения в прокуренном помещении. У кур возрастет яйценосность. У петухов повысится социальная активность, а также особенно чисто и ясно будет звучать «кукареку» с утра пораньше. 
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогВ этот день лучше не затевать игру в шахматы с шахом, потому что мата будет предостаточно. Ход e2-e4 в этот день неблагоприятен, считают звезды. Во второй половине дня можно смело отправляться в море на яхте. Ну и что, что моря поблизости нет? Из-за отсутствия яхты вы этого не заметите.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейВ этот день постарайтесь воздержаться от принятия. От принятия всего: алкоголя и важных решений. В вышестоящие инстанции лучше не обращаться, так как в этот день они не пожелают снизойти до вас. Впрочем, если в заявление положить сколько-нибудь немножечко денежек, то они и сегодня до вас снизойдут. Сколько, спрашиваете, положить? Что говорите? Двадцать пять рублей? Да вы с ума сошли! Звезды же сказали «денежек», а не двадцать пять рублей. 
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыВесьма неудачный день для общения, так как любые действия окружающих будут вызывать у вас приступы бешенства. Вот, к примеру, Петя весьма забавно пошутил: подложил к вам на стул кнопку. Пустячная ситуация, которая подняла настроение всему отделу. А вы как отреагировали, вместо того, чтобы порадоваться со всеми? Взяли да и прикнопили Петю к подоконнику, предварительно надавав ему по шее настольной лампой. Это безобразие — так относиться к сослуживцам. Так что не ходите сегодня на работу, а раздражайтесь дома. Да, и вот еще: знакомых и родственников даже на порог не пускайте.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 20 сентября 2017

20.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.

Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.

— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».

Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

— Почему google.com высоконадежен?
— Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
— Это ты? — спросила жена.
— А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.

У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!

Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.

— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?

Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.

Объявление в газете «Вечерняя Одесса»:
«Сниму комнату с мужем на 1-2 года».

Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве — Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй — её не понимая
© Иван Факов

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября‍. Да, собственно, можно было и не заканчивать…

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?

— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

— Дорогая, выходи за меня!
— Но ты же знаешь, я чайлдфри…
— Да, знаю. И я — манифри.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.

— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
— Крутнуть надо.
— А больно не будет?

Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.


Самый смешной анекдот за 15.09:

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!

Анекдот №9 за 20 сентября 2017

20.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.

Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.

— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».

Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

— Почему google.com высоконадежен?
— Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
— Это ты? — спросила жена.
— А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.

У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!

Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.

— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?

Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.

Объявление в газете «Вечерняя Одесса»:
«Сниму комнату с мужем на 1-2 года».

Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве — Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй — её не понимая
© Иван Факов

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября‍. Да, собственно, можно было и не заканчивать…

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?

— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

— Дорогая, выходи за меня!
— Но ты же знаешь, я чайлдфри…
— Да, знаю. И я — манифри.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.

— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
— Крутнуть надо.
— А больно не будет?

Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.


Анекдот №8 за 20 сентября 2017

20.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.

Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.

— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».

Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

— Почему google.com высоконадежен?
— Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
— Это ты? — спросила жена.
— А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.

У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!

Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.

— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?

Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.

Объявление в газете «Вечерняя Одесса»:
«Сниму комнату с мужем на 1-2 года».

Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве — Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй — её не понимая
© Иван Факов

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября‍. Да, собственно, можно было и не заканчивать…

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?

— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

— Дорогая, выходи за меня!
— Но ты же знаешь, я чайлдфри…
— Да, знаю. И я — манифри.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.

— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
— Крутнуть надо.
— А больно не будет?

Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.


Самый смешной анекдот за 21.08:

Чтобы остановить «автомобильные теракты», автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей — ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

Анекдот №7 за 20 сентября 2017

20.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.

Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.

— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».

Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

— Почему google.com высоконадежен?
— Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
— Это ты? — спросила жена.
— А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.

У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!

Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.

— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?

Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.

Объявление в газете «Вечерняя Одесса»:
«Сниму комнату с мужем на 1-2 года».

Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве — Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй — её не понимая
© Иван Факов

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября‍. Да, собственно, можно было и не заканчивать…

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?

— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

— Дорогая, выходи за меня!
— Но ты же знаешь, я чайлдфри…
— Да, знаю. И я — манифри.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.

— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
— Крутнуть надо.
— А больно не будет?

Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.


Анекдот №6 за 20 сентября 2017

20.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.

Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу — сразу уволит.

— Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

Вот в наше время был «Юпи», так «Юпи»! А сейчас — тьфу! Химия сплошная!

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с… Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».

Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
— Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
— Нет.
— А бочку делает?
— Нет.
— Что же, дяденька, он делает?
— Деньги, мальчик, деньги.

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

— Почему google.com высоконадежен?
— Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Действие знака Зодиака закончилось — я уже не Дева.

Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….

Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
— Это ты? — спросила жена.
— А что, ты ждала кого-нибудь другого? — спросил он.

У моей 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!

Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.

— Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк… это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?

Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись «Выдать наличные» он даже не шелохнется, а вот когда «Внести…» сразу вступает в контакт.

Объявление в газете «Вечерняя Одесса»:
«Сниму комнату с мужем на 1-2 года».

Если женщина в сердцах говорит «Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?», это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве — Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй — её не понимая
© Иван Факов

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября‍. Да, собственно, можно было и не заканчивать…

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано «аллергия на смартфоны»?

— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

— Дорогая, выходи за меня!
— Но ты же знаешь, я чайлдфри…
— Да, знаю. И я — манифри.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.

— А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
— Крутнуть надо.
— А больно не будет?

Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

Это забытое слово «конверсия»: Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.