Анекдот №3 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

Анекдот №2 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

Анекдот №1 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

Что сегодня произошло в Барселоне

рубрика : Каталония

2 октября, когда в Каталонии прошла всеобщая забастовка против действий полиции во время проведения незаконного референдума, в Барселоне помитинговала пара десятков человек, которые были против отделения и за сохранение целостности с Испанией. Два десятка.

Но когда народ выяснил, что этот полоумный Пучдемон собирается типа как провозглашать независимость по результатам «референдума», на котором не проголосовала и половина жителей, на котором не была соблюдена ни одна полагающаяся процедура, где люди могли голосовать на любых участках и где бюллетени нужно было распечатывать дома и приносить на участки, то есть Пучдемон левой пяткой нарисовал число участников и правой пяткой нарисовал 83%, которые типа как за отделение — вот тут-то народ и подумал, а не охренел ли этот Пучдемон в конец.

В Каталонии живет порядка 35% этнических каталонцев. Также в Каталонии живет много испанцев, латиноамериканцев и так далее, которым эта независимость ни на хрен не сдалась и которые из Испании выходить не собирается. Не говоря уж о тех людях, которые прекрасно понимают, какая задница ждет Каталонию, если она вдруг действительно отделится.

Эти люди всегда вели себя довольно тихо и уважали право каталонцев поговорить об индепенденсии. Но тут вдруг оказалось, что их насильно собираются от Испании отрывать. И их при этом никто даже и спрашивать не собирается — хотят они выходить из состава Испании или нет. Провели какой-то клоунадный референдум, нарисовали там какие-то результаты и теперь заводят эту волынку с выходом из состава Испании?

И тут до народа дошло, что если они свое слово не скажут, то их так и не услышат. Нет, конечно, все надеются на Рахоя, который в случае прямого нарушения Пучдемоном Конституции просто обязан приостановить автономию Каталонии, ввести прямое правление Мадрида, судить Пучдемона, посадить его и остальных зачинщшиков, после чего объявить перевыборы Парламента Каталонии.

Но самим-то тоже надо высказаться, а то и во всем мире считают, что в Каталонии чуть ли не 80% за отделение, а это даже рядом не так.

Поэтому 2 октября против сепаратизма вышло двадцать человек, а сегодня, 8 октября, МИЛЛИОН человек в Барселоне вышли против сепаратизма и за сохранение Каталонии в составе Испании. Миллион человек в двухмиллионном городе! Сепаратисты ничего похожего даже рядом не собирали.

Конечно, это были далеко не только барселонцы — в столицу съехалось много народу и из других городов. Сепаратисты в своих группках в FB бухтят, что это, дескать, из Испании понавезли народу — ага, ага, на автобусиках миллион человек привезли бюджетников и работников сферы ЖКХ. Как же, как же.

Митинг вроде бы собирали на Площади Каталонии, но в реальности весь вот этот район был забит митингующими: они проходили маршем по Ла Рамбла и Виа Лаиэтана, также огромные толпы были в районе Французского вокзала рядом с зоопарком — там установили сцену и тоже был митинг.

В основном несли флаги Испании (многие в эти флаги заворачивались), изредка попадались официальные флаги Каталонии — без сепаратистского синего треугольника с белой звездой.

Что кричали? Больше всего кричали «Да здравствует Испания, да здравствует Каталония». «Каталония — это Испания». «Пучдемона — в тюрьму». Проходя мимо дежуривших полицейских и национальной гвардии начинали им апплодировать и кричали: «Да здравствует национальная гвардия, да здравствует полиция».

Ну и очень часто запевали «Yo soy español, español, español» («Я испанец, испанец, испанец»), причем из уважения к России и россиянам пели это на мотив «Калинки-малинки».

Ну и вот как это все выглядело. Это толпы где-то за полкилометра до площади Каталонии. (Все фото кликабельны.)

продолжение здесь

Каталанская демократия

рубрика : Каталония

Перед так называемым референдумом по всей Каталонии развесили вот такие плакатики и баннеры с требованием демократии — то есть дать народу Каталонии высказаться по поводу так называемой независимости.

Как они понимают эту демократию — хорошо видно по действиям их лидера Пучдемона, который положил здоровенный болт на всех своих оппонентов и на каталанские (не говоря уж об испанских) демократические процедуры и прет себе как слон на повороте, ну и по фейсбучной группе нашего городка, где стоит только кому-то заикнуться, что мы вообще-то не за отделение, а за целостность Испании и как мне в этой ситуации донести до всяких пучдемонов свой голос — его тут же дружно запинывают с криками «фашист», «продался Рахою» и так далее. Вот так сепаратисты понимают демократию.

В Барселоне сегодня должен быть большой митинг противников сепаратизма на площади Каталонии. Я на него поеду — я тут живу, я тоже имею право высказаться.

Кстати, интересный факт: сегодня утром пошел выносить мусор — оба-на, а в нашем тихом спальном райончике не только сепаратистские баннеры «Si» сняли, но и сепаратистские флаги Каталонии (это где синий треугольник с белой звездой) тоже сняли — сами жители, разумеется. Каталанские обычные флаги висят (собственно, с этими и испанскими флагами вчера митинговали противники отделения), а сепаратистских уже нет нигде, а висели много где. Прикольно.

Гороскоп на 08.10.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенУтро как-то не порадует. Туман, депрессия, мрачное настроение и отсутствие пива в холодильнике. Да и холодильник, как оказалось, вы пропили на прошлой неделе. К обеду настроение улучшится, так как заглянет Серега-сменщик и принесет бражки. Вечером рекомендуется обратить внимание на своих детей и сделать им «козу».
 

Телец

Знак зодиака - ТелецВот только не надо сегодня спешить, потому что торопливость нужна только при ловле блох, а не ловле неприятностей. День будет не очень удачным, поэтому лучше вообще не подниматься с постели. Останьтесь дома, отрубите телефон, включите телевизор и проведите время за просмотром «Снежной королевы». Поплачьте немного над судьбой несчастной Герды, это развлечет вас. После обеда вы испытаете массу удовольствия от занятия необычным для Вас делом, но звезды стесняются сказать — каким именно. 
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыСегодня в дверь позвонит какая-то противная, небритая морда и заявит, что «Колян не может больше ждать». Не пытайтесь остановить горевестника контрольным выстрелом в голову, потому что на его место сразу встанет не менее противная личность. Лучше просто залезьте в чулок, достаньте необходимую сумму и швырните пачку прямо в лицо негодяю. Или нет! Лучше дайте ему десятку, чтобы этот шкаф сходил к Андрюхе и вытряс у него деньги, которые он не отдает уже два месяца. А эти деньги и отдайте Коляну. Ну как звезды придумали? Круто?
 

Рак

Знак зодиака - РакУдачный день для посещения врачебного кабинета с целью соблазнения симпатичной медсестры. Да что там медсестра! Сама тетка-терапевт еще очень даже ничего себе. Только не забывайте о безопасном сексе. Помните, что любую болезнь лучше предупредить по-хорошему, чем потом долго и утомительно лечить. Не упустите возможность провести прекрасный вечер в веселой компании друзей, чтобы не провести ужасный вечер в идиотской компании подруг.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевСегодня можно со страшной силой анализировать. Только не забудьте, что кабинет, где принимают анализы, работает до 11 дня. Если окажется, что в машину кто-то подложил бомбу, из этого нужно сделать соответствующие выводы. Вечер лучше провести за преферансом.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваНе очень удачный день. Всякие неприятности и проблемы во взаимоотношениях. Поэтому лучше наплевать на общение, залезть в постель и постараться не включать телевизор. И ни в коем случае не пишите упадочнические стихи. А что писать? Писать что-нибудь, бодрое, типа… (и звезды надолго задумались)
 

Весы

Знак зодиака - ВесыПрекрасный день, чтобы укрепить иммунитет изнурительными пьянками. Потому что непрерывная забота о собственном здоровье его сильно ослабляет. Постарайтесь не употреблять горячительных напитков, типа портвейна, а то в прошлый раз так разгорячились, что в вытрезвителе вас тушили часа два. Легкое винцо, зелень, сыр, свечи, неторопливая, интеллектуальная беседа на тему «сколько вы вчера выпили» — вот ваша карма на сегодня. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионОтличный день для составления планов на будущее. Не стесняйтесь, пусть это будут планы завоевания мирового господства, получения Нобелевской премии или план захвата Парижа. Даже если все это и неосуществимо, зато получите удовольствие от грандиозности замыслов. Сегодня хорошо бы выдвинуть долгий ящик и поинтересоваться, что же там лежит внутри. Только окно напротив не разбейте.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецВ этот день вас ждет повышенная эмоциональность и, я бы даже сказал, сентиментальность. Все у вас будет вызывать прилив чувств-с: залатанные штаны дворника, кошка, трущаяся об ваши ноги и даже теща. Грубые люди сегодня будут вызывать у вас или беспричинные слезы, или желание дать им как следует по голове. Вот такой чувствительный день, мать-перемать.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогСегодняшний день благоприятен тем, кто занимается всякими закулисными махинациями: осветителям, суфлерам и работникам сцены. Незаконные финансовые операции могут иметь успех, если вы вступите в сговор с кем-то из законников. Но не скупитесь, подкупая должностных лиц. Ребята же будут мучиться угрызениями совести. А это должно хорошо оплачиваться. 
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейСегодня вы мало что успеете сделать. Поэтому не стоит и пытаться. Лозунг сегодняшнего дня: «А оно мне надо?» Поварам сегодня лучше вообще не выходить на работу, потому что любое блюдо не удастся приготовить как следует: суп из акульих плавников будет отдавать тиной, а бифтекс настолько не прожарится, что при подаче его на стол блюдо протяжно замычит. 
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыСегодня можно делать все, что угодно, за исключением всего того, что делать нельзя. Короче говоря, в этот день мало что можно делать, поэтому запритесь в кабинете и посвятите рабочие часы игре в Тетрис. Вечером можно игру Тетрис сменить на игру Лайнс. 
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №11 за 08 октября 2017

08.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

маленький такой спор, нормальный человек с пэтриотом:
-санкции нам только на пользу, их боятся только трУсы….
-согласен, только не не трУсы, а трусЫ, если вовремя не снять-замаешься менять…

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики «Окская», за рекламный слоган «Яйца крупные и белые».

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Почему Порошенко каждую неделю созванивается с Путиным, но на официальных тусовках даже не смотрит в его сторону.
Типичный синдром брошенки названивать по пьяни бывшему.

— Как перевести на английский слово «остоебенило»? Я тут просто резюме пишу…

Россия (организация, запрещённая в Украине).

Велика Россия, а выбирать не из кого..

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал… Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!

На все претензии жены отвечай — я не знаю, тебе с этим жить.

Политик на приеме у офтальмолога.
— На что вы жалуетесь?
— Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы… Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Вот не верю я рекламе «седалгин плюс» Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.

Пасадобля (разг.) — танец на провинциальной дискотеке после удара оглоблей

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко…
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

— По СНиПу норма — 40 человек на один унитаз!
— Йо-хо-хо! И бутылка рома.

В Новосибирскую область внезапно прислали нового губернатора Травникова — на местных форумах ликуют наркоманы.

Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?

Вот все говорят: учите матчасть! А чего ее учить, если говорить матом запретили?

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
— Залетели…

Финская церковь за год накормила 100 000 человек. Россиянам с трудом удается прокормить РПЦ.

— Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

Андрей Аршавин переходит в «Манчестер Юнайтед» за 10 миллионов евро.
Деньги российский футболист будет отдавать частями.

Письмо в редакцию «Московского Комсомольца»:
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Из ванной донёсся истошный крик:
— Никто же не поверит, что это шоколад!..

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

Старик Абдул-Азизович приехал в гости к Волька-ибн-Волька

У нас в семье есть такое понятие «котолич» — это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

Ну почему воры и идиоты сидят в Думе и в правительстве и страдают ерундой, а умные и честные сидят и творят в комментариях на сайте анекдотов?

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне — это был сурдоперевод прямой линии президента?

Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.

— Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят «здравствуйте», а женщины «с добрым утром». Почему?
— Для мужиков «утро добрым не бывает», а у женщин это — тонкий троллинг такой.

— Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
— Может.

— Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
— Может.

— Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
— Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.

— Что такое ФОРТЕПЬЯНО ?
— Ну «ФОРТЕ» переводится как «ГРОМКО» или «СИЛЬНО», а ПЬЯНО …
— Да понятно, ФОРТЕПЬЯНО это СИЛЬНО ПЬЯНЫЙ !

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки…

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
… по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

Путин приступил к решению новой задачи:
— Молотьба и хлебосдача -наша главная задача!!!

— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Наталия Владимировна ! С днём Учителя вас !

Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

— Почему 7-го октября на митингах в поддержку Навального присутствовало так мало оппозиционеров?
— Все были на дне рождения Путина.

Sale — это не они продают, это нас покупают.

Я мечтал стать чиновником. А потом в законодательстве РФ я прочитал, что чиновники чем-то похожи на покойников: они хотят, что бы о них либо говорили хорошо, либо ничего не говорили… Да. К чему я это все? К тому, что классика вечна. (с) Стругацкие

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

А мой сын сегодня зачем-то в школу поперся — вот нет чтоб на митинг! Неправильного я ребятенка воспитала. Леха, прости!

На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.

Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

Бабкина vs Сигал. Кто из них опаснее? Моё мнение — Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну, максимум, пятерых человек.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одновременно.


Анекдот №10 за 08 октября 2017

08.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

маленький такой спор, нормальный человек с пэтриотом:
-санкции нам только на пользу, их боятся только трУсы….
-согласен, только не не трУсы, а трусЫ, если вовремя не снять-замаешься менять…

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики «Окская», за рекламный слоган «Яйца крупные и белые».

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Почему Порошенко каждую неделю созванивается с Путиным, но на официальных тусовках даже не смотрит в его сторону.
Типичный синдром брошенки названивать по пьяни бывшему.

— Как перевести на английский слово «остоебенило»? Я тут просто резюме пишу…

Россия (организация, запрещённая в Украине).

Велика Россия, а выбирать не из кого..

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал… Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!

На все претензии жены отвечай — я не знаю, тебе с этим жить.

Политик на приеме у офтальмолога.
— На что вы жалуетесь?
— Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы… Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Вот не верю я рекламе «седалгин плюс» Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.

Пасадобля (разг.) — танец на провинциальной дискотеке после удара оглоблей

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко…
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

— По СНиПу норма — 40 человек на один унитаз!
— Йо-хо-хо! И бутылка рома.

В Новосибирскую область внезапно прислали нового губернатора Травникова — на местных форумах ликуют наркоманы.

Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?

Вот все говорят: учите матчасть! А чего ее учить, если говорить матом запретили?

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
— Залетели…

Финская церковь за год накормила 100 000 человек. Россиянам с трудом удается прокормить РПЦ.

— Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

Андрей Аршавин переходит в «Манчестер Юнайтед» за 10 миллионов евро.
Деньги российский футболист будет отдавать частями.

Письмо в редакцию «Московского Комсомольца»:
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Из ванной донёсся истошный крик:
— Никто же не поверит, что это шоколад!..

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

Старик Абдул-Азизович приехал в гости к Волька-ибн-Волька

У нас в семье есть такое понятие «котолич» — это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

Ну почему воры и идиоты сидят в Думе и в правительстве и страдают ерундой, а умные и честные сидят и творят в комментариях на сайте анекдотов?

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне — это был сурдоперевод прямой линии президента?

Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.

— Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят «здравствуйте», а женщины «с добрым утром». Почему?
— Для мужиков «утро добрым не бывает», а у женщин это — тонкий троллинг такой.

— Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
— Может.

— Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
— Может.

— Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
— Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.

— Что такое ФОРТЕПЬЯНО ?
— Ну «ФОРТЕ» переводится как «ГРОМКО» или «СИЛЬНО», а ПЬЯНО …
— Да понятно, ФОРТЕПЬЯНО это СИЛЬНО ПЬЯНЫЙ !

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки…

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
… по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

Путин приступил к решению новой задачи:
— Молотьба и хлебосдача -наша главная задача!!!

— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Наталия Владимировна ! С днём Учителя вас !

Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

— Почему 7-го октября на митингах в поддержку Навального присутствовало так мало оппозиционеров?
— Все были на дне рождения Путина.

Sale — это не они продают, это нас покупают.

Я мечтал стать чиновником. А потом в законодательстве РФ я прочитал, что чиновники чем-то похожи на покойников: они хотят, что бы о них либо говорили хорошо, либо ничего не говорили… Да. К чему я это все? К тому, что классика вечна. (с) Стругацкие

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

А мой сын сегодня зачем-то в школу поперся — вот нет чтоб на митинг! Неправильного я ребятенка воспитала. Леха, прости!

На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.

Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

Бабкина vs Сигал. Кто из них опаснее? Моё мнение — Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну, максимум, пятерых человек.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одновременно.


Анекдот №9 за 08 октября 2017

08.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

маленький такой спор, нормальный человек с пэтриотом:
-санкции нам только на пользу, их боятся только трУсы….
-согласен, только не не трУсы, а трусЫ, если вовремя не снять-замаешься менять…

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики «Окская», за рекламный слоган «Яйца крупные и белые».

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Почему Порошенко каждую неделю созванивается с Путиным, но на официальных тусовках даже не смотрит в его сторону.
Типичный синдром брошенки названивать по пьяни бывшему.

— Как перевести на английский слово «остоебенило»? Я тут просто резюме пишу…

Россия (организация, запрещённая в Украине).

Велика Россия, а выбирать не из кого..

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал… Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!

На все претензии жены отвечай — я не знаю, тебе с этим жить.

Политик на приеме у офтальмолога.
— На что вы жалуетесь?
— Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы… Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Вот не верю я рекламе «седалгин плюс» Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.

Пасадобля (разг.) — танец на провинциальной дискотеке после удара оглоблей

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко…
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

— По СНиПу норма — 40 человек на один унитаз!
— Йо-хо-хо! И бутылка рома.

В Новосибирскую область внезапно прислали нового губернатора Травникова — на местных форумах ликуют наркоманы.

Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?

Вот все говорят: учите матчасть! А чего ее учить, если говорить матом запретили?

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
— Залетели…

Финская церковь за год накормила 100 000 человек. Россиянам с трудом удается прокормить РПЦ.

— Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

Андрей Аршавин переходит в «Манчестер Юнайтед» за 10 миллионов евро.
Деньги российский футболист будет отдавать частями.

Письмо в редакцию «Московского Комсомольца»:
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Из ванной донёсся истошный крик:
— Никто же не поверит, что это шоколад!..

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

Старик Абдул-Азизович приехал в гости к Волька-ибн-Волька

У нас в семье есть такое понятие «котолич» — это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

Ну почему воры и идиоты сидят в Думе и в правительстве и страдают ерундой, а умные и честные сидят и творят в комментариях на сайте анекдотов?

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне — это был сурдоперевод прямой линии президента?

Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.

— Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят «здравствуйте», а женщины «с добрым утром». Почему?
— Для мужиков «утро добрым не бывает», а у женщин это — тонкий троллинг такой.

— Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
— Может.

— Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
— Может.

— Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
— Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.

— Что такое ФОРТЕПЬЯНО ?
— Ну «ФОРТЕ» переводится как «ГРОМКО» или «СИЛЬНО», а ПЬЯНО …
— Да понятно, ФОРТЕПЬЯНО это СИЛЬНО ПЬЯНЫЙ !

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки…

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
… по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

Путин приступил к решению новой задачи:
— Молотьба и хлебосдача -наша главная задача!!!

— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Наталия Владимировна ! С днём Учителя вас !

Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

— Почему 7-го октября на митингах в поддержку Навального присутствовало так мало оппозиционеров?
— Все были на дне рождения Путина.

Sale — это не они продают, это нас покупают.

Я мечтал стать чиновником. А потом в законодательстве РФ я прочитал, что чиновники чем-то похожи на покойников: они хотят, что бы о них либо говорили хорошо, либо ничего не говорили… Да. К чему я это все? К тому, что классика вечна. (с) Стругацкие

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

А мой сын сегодня зачем-то в школу поперся — вот нет чтоб на митинг! Неправильного я ребятенка воспитала. Леха, прости!

На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.

Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

Бабкина vs Сигал. Кто из них опаснее? Моё мнение — Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну, максимум, пятерых человек.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одновременно.


Анекдот №8 за 08 октября 2017

08.10.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

маленький такой спор, нормальный человек с пэтриотом:
-санкции нам только на пользу, их боятся только трУсы….
-согласен, только не не трУсы, а трусЫ, если вовремя не снять-замаешься менять…

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики «Окская», за рекламный слоган «Яйца крупные и белые».

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Почему Порошенко каждую неделю созванивается с Путиным, но на официальных тусовках даже не смотрит в его сторону.
Типичный синдром брошенки названивать по пьяни бывшему.

— Как перевести на английский слово «остоебенило»? Я тут просто резюме пишу…

Россия (организация, запрещённая в Украине).

Велика Россия, а выбирать не из кого..

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал… Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!

На все претензии жены отвечай — я не знаю, тебе с этим жить.

Политик на приеме у офтальмолога.
— На что вы жалуетесь?
— Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы… Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Вот не верю я рекламе «седалгин плюс» Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.

Пасадобля (разг.) — танец на провинциальной дискотеке после удара оглоблей

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко…
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

— По СНиПу норма — 40 человек на один унитаз!
— Йо-хо-хо! И бутылка рома.

В Новосибирскую область внезапно прислали нового губернатора Травникова — на местных форумах ликуют наркоманы.

Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?

Вот все говорят: учите матчасть! А чего ее учить, если говорить матом запретили?

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
— Залетели…

Финская церковь за год накормила 100 000 человек. Россиянам с трудом удается прокормить РПЦ.

— Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
— Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

Андрей Аршавин переходит в «Манчестер Юнайтед» за 10 миллионов евро.
Деньги российский футболист будет отдавать частями.

Письмо в редакцию «Московского Комсомольца»:
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

Из ванной донёсся истошный крик:
— Никто же не поверит, что это шоколад!..

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.

Старик Абдул-Азизович приехал в гости к Волька-ибн-Волька

У нас в семье есть такое понятие «котолич» — это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

Ну почему воры и идиоты сидят в Думе и в правительстве и страдают ерундой, а умные и честные сидят и творят в комментариях на сайте анекдотов?

— Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне — это был сурдоперевод прямой линии президента?

Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.

— Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят «здравствуйте», а женщины «с добрым утром». Почему?
— Для мужиков «утро добрым не бывает», а у женщин это — тонкий троллинг такой.

— Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
— Может.

— Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
— Может.

— Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
— Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.

— Что такое ФОРТЕПЬЯНО ?
— Ну «ФОРТЕ» переводится как «ГРОМКО» или «СИЛЬНО», а ПЬЯНО …
— Да понятно, ФОРТЕПЬЯНО это СИЛЬНО ПЬЯНЫЙ !

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки…

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
… по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

Путин приступил к решению новой задачи:
— Молотьба и хлебосдача -наша главная задача!!!

— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Наталия Владимировна ! С днём Учителя вас !

Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

— Почему 7-го октября на митингах в поддержку Навального присутствовало так мало оппозиционеров?
— Все были на дне рождения Путина.

Sale — это не они продают, это нас покупают.

Я мечтал стать чиновником. А потом в законодательстве РФ я прочитал, что чиновники чем-то похожи на покойников: они хотят, что бы о них либо говорили хорошо, либо ничего не говорили… Да. К чему я это все? К тому, что классика вечна. (с) Стругацкие

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

А мой сын сегодня зачем-то в школу поперся — вот нет чтоб на митинг! Неправильного я ребятенка воспитала. Леха, прости!

На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.

Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

Бабкина vs Сигал. Кто из них опаснее? Моё мнение — Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну, максимум, пятерых человек.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одновременно.