Какой зарубежный хостинг я использую

рубрика : Интернет

Некоторое время назад мы здесь обсуждали различные зарубежные хостинги — я хотел взять хостинг для бекапов и создания полноценных зарубежных зеркал сайта и форума. Меня потом спрашивали, что я в итоге выбрал, ну и я сказал, что напишу, когда пройдет какое-то время и можно будет оценить результаты.

Я в итоге остановился на норвежском Transdata, пользуюсь им более полугода и, в общем, вполне доволен.

Русскоязычной странички у них нет, но на русском можно связаться через вот контакт в «Телеграме» @michael_transdata.

Почему выбрал именно их? А я просто знаю, что это за компания. Ведь хостеры — они очень и очень разные. И серьезных от несерьезных так просто и не отличить: выбирать только по цене — оно, конечно, неправильно.

А этого провайдера рекомендовали знающие люди: тут датацентры класса минимум tier 3, полное дублирование по сетевой части, тех-поддержка (в том числе на русском) со скоростью реакции в 5-15 минут, ну и прочие прелести.

Хостингом они занимаются с 2003 года, основная масса клиентов — русскоязычные, которым нужен надежный вариант хранения и работы со своими конфиденциальными данными (например бухгалтерские компании с 1С, которые обслуживают своих клиентов с конфиденциальныи данными) без опаски, что их данные будут украдены или переданы людям в погонах.

Это норвежское юридическое лицо и подчиняются они только норвежским законам.

Никакую левоту — спамеров, adult и прочее они не хостят принципиально.

И вся инфраструктура у них жестко заточена на отказоустойчивость: абсолютно всё дублировано, есть система безопасности доступов хитрыми решениями с маскировкой трафика (например клиент находится у них, а со стороны видно так, как будто клиент сидит в Москве), и жесткий контроль над доступами.

Ну и также оказывают поддержку по системному администрированию с их стороны (техподдержка говорит на русском).

У меня таких жестких требований по конфиденциальности не было, однако вот по части надежности — это было очень важно, а то я помню, что такое, когда на провайдере сервер валится и начинается цирк с конями.

А здесь действительно все очень качественно и надежно. Так что спокойно лично могу рекомендовать.

P.S. Ну и напомню, что хостинг моего сайта в РФ осуществляет компания «Зенон», за что им большое спасибо.

Гороскоп на 09.10.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенВ этот день постарайтесь вообще не общаться с сослуживцами. Даже если вы проводите в одиночестве зимовку на Крайнем Севере и у вас еженедельный сеанс связи. Вообще этот день неблагоприятен для любой коллективной работы. Так что если вы дирижер и у вас сегодня концерт, захватите с собой побольше носовых платков, чтобы было чем вытирать лицо после помидоров и яиц.
 

Телец

Знак зодиака - ТелецСегодня можно завести с начальником разговор о повышении зарплаты. Начальник отлично выспался, не поругался с женой, так что у него хорошее настроение, и вы просто отделаетесь легким испугом. Здоровье будет на высоте, так что забудьте о диетах и устройте себе роскошный ужин: салат, макароны, седло барана с трюфелями и маленькое канапе.
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыВозможны какие-то бытовые проблемы: бытовой алкоголизм, бытовой антисемитизм и другие бытовые неприятности. Так что постарайтесь вернуться с работы вовремя, чтобы заняться решением этих проблем. От алкоголизма лучше всего лечиться кефиром, а от антисемитизма… хмм… ну, почитайте «Хижину дяди Тома».
 

Рак

Знак зодиака - РакСегодня ни в коем случае не берите на себя роль миротворца. Особенно на работе и в семье. Потому что враждующие стороны заключат перемирие и обрушатся на вас. А так они будут конфликтовать между собой, и на вас никто не будет обращать ни малейшего внимания.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевЕсли утром вам кто-то испортит настроение, не волнуйтесь: это будет на весь день. На работе вряд ли удастся избежать конфликтов, поэтому не стоит и пытаться. Устройте сегодня всем тихую Варфоломеевскую ночь. Пусть им жизнь медом не покажется, раз уж вам все равно испортили настроение.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваОтличный день для лозаходства, гаданий и спиритических сеансов. Наполеон сегодня будет очень любезен и разговорчив, поэтому вам удастся узнать тайну его смерти: как оказалось, Наполеон погиб от того, что случайно глотнул неразбавленного портвейна «Анапа». Возможно, вы задержитесь сегодня на работе, но не стоит расстраиваться — это в ваших же интересах, да и удовольствие получите.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыЖдите сегодня новых интересных знакомств. Это даже может быть знакомство с инспектором ГАИ, который, получив солидную мзду, расчувствуется и прочитает вам лекцию о том, как обманывать других инспекторов ГАИ. Все-таки душевные они ребята, эти инспекторы ГАИ. Или, как сейчас модно говорить, ГИБДД бдд.
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионОтличный день для самостоятельной работы. Так что на дело не следует брать с собой подручных, а все делайте сами. Так будет надежнее. И не оставляйте свидетелей. В том смысле, что если вас кто-то заметит в момент кражи, прикиньтесь шлангом и начинайте распылять воду.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецЭх, предстоят всякие материальные трудности. Вискоза будет лопаться, фильдиперс растягивается, а лайкра просто лопается по швам. Так что этот день неблагоприятен ткачам, прядунам и закройщикам небольших штанов. Всем остальным рекомендуется осторожно приседать, чтобы не порвать брюки в шагу. Девушкам лучше не становиться на вентилятор, чтобы юбочка не обозначила нечто доселе скрытое.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогОтличный день, во время которого вы будете с блеском решать все поставленные перед вами задачи. Особенно в том случае, если вы работаете гримером. Напомаженный вами актер будет так блестеть на сцене, что публике придется непрерывно хлопать, чтобы актер наклонялся в поклоне и не раздражал зрительский нерв.
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейВ этот день ждите незаслуженных упреков и обвинений в краже кур. Какая бестактность со стороны соседа делать вам подобные замечания! Вы же и не собирались красть его кур! Вы же просто насыпали им немного зерна, приговаривая: «Цыпа, цыпа», постепенно пятясь в сторону своего дома. Вы же не виноваты, что курам больше у вас понравилось, чем у соседа!
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыВероятны всякие проблемы во взаимоотношениях с близкими партнерами и деловыми людьми. Однако ваша настойчивость в убеждении даст свои ценные плоды: арбуз или дыню. Но если вы — немой, тогда несколько притушите вашу настойчивость, потому что если будете так махать руками, окружающие могут простудиться.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №11 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

Анекдот №10 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

Анекдот №9 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

Анекдот №8 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

Анекдот №7 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

Анекдот №5 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

Анекдот №4 за 09 октября 2017

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?