Анекдот №6 за 23 сентября 2017

23.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не пиздит.

Тот, кто придумал выражение «своя ноша не тянет», просто никогда не собирал опята.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством — тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

— Ты что матери на 8 марта подарил?
— Биос ей обновил.

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!

— Вчера целый час голосовал.
— Опять за Путина?
— Нет, за такси.

Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека

— Фамилия?
— Тибидохов
— Даже боюсь спросить Ваше имя…
— Иван… Иван Трахович

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название — «Пробка». Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет «Пидарасы…!»

Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться — ИН-ФЕ-РНО.

— Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
— Щас я позвоню и тебя опустят.
— Ты хотел написать «отпустят»?
— Нет…

— Наши полицейские — настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот — пуф! и вот — у тебя полные карманы наркотиков!
— Бля, а я-то голову ломаю, где их достать…

Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу».
У кого сегодня можно переночевать?

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой…

Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».

Настроение — чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

Объявление:
«В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях».

Оператор жалуется своему режиссёру:
— За этот месяц я снял двадцать разных девушек… И ни одна не дала!

Из программы местного телевидения:
19:00 — «По пьянству — огонь!». Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 — «Вызываем огонь на себя». Телевизионный художественный фильм.

Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое » каменный век «, привела их на экскурсию в отделение Почта России.

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
— Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, — сказал представитель местной прокуратуры.

Она — Я согласна.
Модер — Объявляю вас мужем и женой.
Он — Фигасе у вас сайт знакомств!!!

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку …

СМС переписка.
Вася — Ну всё, я с*ать. Вот и думай — «П» или «Р»?
Коля — Думаю, что «ОС»!
Вася — Сука!

На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: «Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер».

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

— Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров…
— Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

Помордеум — средство от словесного поноса.

В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
— Ну, вы и загнули…
Мастер:
— Нее, нормально!
Клиент вновь:
— Ну, вы и завернули…
Мастер:
— Да нее, нормально!
Клиент:
— Я говорю, ну, вы и откаблучили…
Мастер:
— А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!

Слава Украине, что я там не живу!

Звонок в дверь:
— Кто там?
— А Петрович дома?
— Нет, он временно отсутствует!
— А где?
— Он временно ушёл выбрасывать мусор.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Мальчики (К) и (Т), диалог.

(К) Ты дуяк.
(Т) Ты дуяк. Я больше! я тебя побью!
(К) Я езкий, я тебя побью!
(Т) Не побьёшь, у меня дьюзья есть!
(К) А у моего старшего бьята много подчинённых есть. Они тебя побьют!
(Т) А у моих знакомых целая аймия есть. Пьиплывем и побьём тебя!
(К) А у меня бомба есть. Я в вас кину и взойву вас!
(К) Стрый маразматик!
(Т) Идиот!

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск — нет.

Она — Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата…
Он — Ага, и ещё губозакаточная машинка…

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

— Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
— Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.

К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Велик и могуч русский язык, где одним словом можно передать множество различных смыслов. Например: «Моя жена неВЫНОСима: ВЫНЕСла мне все моги, пока заставляла ВЫНЕСти мусор».


Самый смешной анекдот за 07.09:

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: — Сука! (достаёт свой пакет)

Анекдот №5 за 23 сентября 2017

23.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не пиздит.

Тот, кто придумал выражение «своя ноша не тянет», просто никогда не собирал опята.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством — тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

— Ты что матери на 8 марта подарил?
— Биос ей обновил.

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!

— Вчера целый час голосовал.
— Опять за Путина?
— Нет, за такси.

Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека

— Фамилия?
— Тибидохов
— Даже боюсь спросить Ваше имя…
— Иван… Иван Трахович

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название — «Пробка». Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет «Пидарасы…!»

Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться — ИН-ФЕ-РНО.

— Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
— Щас я позвоню и тебя опустят.
— Ты хотел написать «отпустят»?
— Нет…

— Наши полицейские — настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот — пуф! и вот — у тебя полные карманы наркотиков!
— Бля, а я-то голову ломаю, где их достать…

Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу».
У кого сегодня можно переночевать?

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой…

Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».

Настроение — чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

Объявление:
«В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях».

Оператор жалуется своему режиссёру:
— За этот месяц я снял двадцать разных девушек… И ни одна не дала!

Из программы местного телевидения:
19:00 — «По пьянству — огонь!». Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 — «Вызываем огонь на себя». Телевизионный художественный фильм.

Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое » каменный век «, привела их на экскурсию в отделение Почта России.

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
— Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, — сказал представитель местной прокуратуры.

Она — Я согласна.
Модер — Объявляю вас мужем и женой.
Он — Фигасе у вас сайт знакомств!!!

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку …

СМС переписка.
Вася — Ну всё, я с*ать. Вот и думай — «П» или «Р»?
Коля — Думаю, что «ОС»!
Вася — Сука!

На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: «Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер».

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

— Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров…
— Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

Помордеум — средство от словесного поноса.

В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
— Ну, вы и загнули…
Мастер:
— Нее, нормально!
Клиент вновь:
— Ну, вы и завернули…
Мастер:
— Да нее, нормально!
Клиент:
— Я говорю, ну, вы и откаблучили…
Мастер:
— А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!

Слава Украине, что я там не живу!

Звонок в дверь:
— Кто там?
— А Петрович дома?
— Нет, он временно отсутствует!
— А где?
— Он временно ушёл выбрасывать мусор.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Мальчики (К) и (Т), диалог.

(К) Ты дуяк.
(Т) Ты дуяк. Я больше! я тебя побью!
(К) Я езкий, я тебя побью!
(Т) Не побьёшь, у меня дьюзья есть!
(К) А у моего старшего бьята много подчинённых есть. Они тебя побьют!
(Т) А у моих знакомых целая аймия есть. Пьиплывем и побьём тебя!
(К) А у меня бомба есть. Я в вас кину и взойву вас!
(К) Стрый маразматик!
(Т) Идиот!

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск — нет.

Она — Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата…
Он — Ага, и ещё губозакаточная машинка…

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

— Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
— Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.

К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Велик и могуч русский язык, где одним словом можно передать множество различных смыслов. Например: «Моя жена неВЫНОСима: ВЫНЕСла мне все моги, пока заставляла ВЫНЕСти мусор».


Самый смешной анекдот за 16.08:

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Анекдот №4 за 23 сентября 2017

23.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не пиздит.

Тот, кто придумал выражение «своя ноша не тянет», просто никогда не собирал опята.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством — тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

— Ты что матери на 8 марта подарил?
— Биос ей обновил.

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!

— Вчера целый час голосовал.
— Опять за Путина?
— Нет, за такси.

Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека

— Фамилия?
— Тибидохов
— Даже боюсь спросить Ваше имя…
— Иван… Иван Трахович

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название — «Пробка». Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет «Пидарасы…!»

Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться — ИН-ФЕ-РНО.

— Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
— Щас я позвоню и тебя опустят.
— Ты хотел написать «отпустят»?
— Нет…

— Наши полицейские — настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот — пуф! и вот — у тебя полные карманы наркотиков!
— Бля, а я-то голову ломаю, где их достать…

Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу».
У кого сегодня можно переночевать?

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой…

Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».

Настроение — чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

Объявление:
«В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях».

Оператор жалуется своему режиссёру:
— За этот месяц я снял двадцать разных девушек… И ни одна не дала!

Из программы местного телевидения:
19:00 — «По пьянству — огонь!». Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 — «Вызываем огонь на себя». Телевизионный художественный фильм.

Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое » каменный век «, привела их на экскурсию в отделение Почта России.

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
— Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, — сказал представитель местной прокуратуры.

Она — Я согласна.
Модер — Объявляю вас мужем и женой.
Он — Фигасе у вас сайт знакомств!!!

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку …

СМС переписка.
Вася — Ну всё, я с*ать. Вот и думай — «П» или «Р»?
Коля — Думаю, что «ОС»!
Вася — Сука!

На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: «Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер».

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

— Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров…
— Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

Помордеум — средство от словесного поноса.

В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
— Ну, вы и загнули…
Мастер:
— Нее, нормально!
Клиент вновь:
— Ну, вы и завернули…
Мастер:
— Да нее, нормально!
Клиент:
— Я говорю, ну, вы и откаблучили…
Мастер:
— А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!

Слава Украине, что я там не живу!

Звонок в дверь:
— Кто там?
— А Петрович дома?
— Нет, он временно отсутствует!
— А где?
— Он временно ушёл выбрасывать мусор.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Мальчики (К) и (Т), диалог.

(К) Ты дуяк.
(Т) Ты дуяк. Я больше! я тебя побью!
(К) Я езкий, я тебя побью!
(Т) Не побьёшь, у меня дьюзья есть!
(К) А у моего старшего бьята много подчинённых есть. Они тебя побьют!
(Т) А у моих знакомых целая аймия есть. Пьиплывем и побьём тебя!
(К) А у меня бомба есть. Я в вас кину и взойву вас!
(К) Стрый маразматик!
(Т) Идиот!

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск — нет.

Она — Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата…
Он — Ага, и ещё губозакаточная машинка…

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

— Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
— Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.

К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Велик и могуч русский язык, где одним словом можно передать множество различных смыслов. Например: «Моя жена неВЫНОСима: ВЫНЕСла мне все моги, пока заставляла ВЫНЕСти мусор».


Анекдот №3 за 23 сентября 2017

23.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не пиздит.

Тот, кто придумал выражение «своя ноша не тянет», просто никогда не собирал опята.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством — тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

— Ты что матери на 8 марта подарил?
— Биос ей обновил.

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!

— Вчера целый час голосовал.
— Опять за Путина?
— Нет, за такси.

Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека

— Фамилия?
— Тибидохов
— Даже боюсь спросить Ваше имя…
— Иван… Иван Трахович

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название — «Пробка». Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет «Пидарасы…!»

Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться — ИН-ФЕ-РНО.

— Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
— Щас я позвоню и тебя опустят.
— Ты хотел написать «отпустят»?
— Нет…

— Наши полицейские — настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот — пуф! и вот — у тебя полные карманы наркотиков!
— Бля, а я-то голову ломаю, где их достать…

Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу».
У кого сегодня можно переночевать?

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой…

Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».

Настроение — чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

Объявление:
«В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях».

Оператор жалуется своему режиссёру:
— За этот месяц я снял двадцать разных девушек… И ни одна не дала!

Из программы местного телевидения:
19:00 — «По пьянству — огонь!». Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 — «Вызываем огонь на себя». Телевизионный художественный фильм.

Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое » каменный век «, привела их на экскурсию в отделение Почта России.

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
— Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, — сказал представитель местной прокуратуры.

Она — Я согласна.
Модер — Объявляю вас мужем и женой.
Он — Фигасе у вас сайт знакомств!!!

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку …

СМС переписка.
Вася — Ну всё, я с*ать. Вот и думай — «П» или «Р»?
Коля — Думаю, что «ОС»!
Вася — Сука!

На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: «Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер».

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

— Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров…
— Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

Помордеум — средство от словесного поноса.

В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
— Ну, вы и загнули…
Мастер:
— Нее, нормально!
Клиент вновь:
— Ну, вы и завернули…
Мастер:
— Да нее, нормально!
Клиент:
— Я говорю, ну, вы и откаблучили…
Мастер:
— А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!

Слава Украине, что я там не живу!

Звонок в дверь:
— Кто там?
— А Петрович дома?
— Нет, он временно отсутствует!
— А где?
— Он временно ушёл выбрасывать мусор.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Мальчики (К) и (Т), диалог.

(К) Ты дуяк.
(Т) Ты дуяк. Я больше! я тебя побью!
(К) Я езкий, я тебя побью!
(Т) Не побьёшь, у меня дьюзья есть!
(К) А у моего старшего бьята много подчинённых есть. Они тебя побьют!
(Т) А у моих знакомых целая аймия есть. Пьиплывем и побьём тебя!
(К) А у меня бомба есть. Я в вас кину и взойву вас!
(К) Стрый маразматик!
(Т) Идиот!

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск — нет.

Она — Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата…
Он — Ага, и ещё губозакаточная машинка…

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

— Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
— Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.

К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Велик и могуч русский язык, где одним словом можно передать множество различных смыслов. Например: «Моя жена неВЫНОСима: ВЫНЕСла мне все моги, пока заставляла ВЫНЕСти мусор».


Самый смешной анекдот за 28.08:

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Анекдот №2 за 23 сентября 2017

23.09.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не пиздит.

Тот, кто придумал выражение «своя ноша не тянет», просто никогда не собирал опята.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Решил бороться с тараканами в голове проверенным средством — тапком. Не помогло. Собираюсь попробовать молотком.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

— Ты что матери на 8 марта подарил?
— Биос ей обновил.

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!

— Вчера целый час голосовал.
— Опять за Путина?
— Нет, за такси.

Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека

— Фамилия?
— Тибидохов
— Даже боюсь спросить Ваше имя…
— Иван… Иван Трахович

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название — «Пробка». Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет «Пидарасы…!»

Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться — ИН-ФЕ-РНО.

— Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
— Щас я позвоню и тебя опустят.
— Ты хотел написать «отпустят»?
— Нет…

— Наши полицейские — настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот — пуф! и вот — у тебя полные карманы наркотиков!
— Бля, а я-то голову ломаю, где их достать…

Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу».
У кого сегодня можно переночевать?

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

Бузова — идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой…

Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».

Настроение — чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

Объявление:
«В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях».

Оператор жалуется своему режиссёру:
— За этот месяц я снял двадцать разных девушек… И ни одна не дала!

Из программы местного телевидения:
19:00 — «По пьянству — огонь!». Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 — «Вызываем огонь на себя». Телевизионный художественный фильм.

Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое » каменный век «, привела их на экскурсию в отделение Почта России.

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
— Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, — сказал представитель местной прокуратуры.

Она — Я согласна.
Модер — Объявляю вас мужем и женой.
Он — Фигасе у вас сайт знакомств!!!

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку …

СМС переписка.
Вася — Ну всё, я с*ать. Вот и думай — «П» или «Р»?
Коля — Думаю, что «ОС»!
Вася — Сука!

На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: «Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер».

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Однажды Таня всё же поняла, что она растолстела. Ведь на её теле уже не застёгивалось не только платье, но и лифчик.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

— Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров…
— Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

Помордеум — средство от словесного поноса.

В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
— Ну, вы и загнули…
Мастер:
— Нее, нормально!
Клиент вновь:
— Ну, вы и завернули…
Мастер:
— Да нее, нормально!
Клиент:
— Я говорю, ну, вы и откаблучили…
Мастер:
— А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!

Слава Украине, что я там не живу!

Звонок в дверь:
— Кто там?
— А Петрович дома?
— Нет, он временно отсутствует!
— А где?
— Он временно ушёл выбрасывать мусор.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Мальчики (К) и (Т), диалог.

(К) Ты дуяк.
(Т) Ты дуяк. Я больше! я тебя побью!
(К) Я езкий, я тебя побью!
(Т) Не побьёшь, у меня дьюзья есть!
(К) А у моего старшего бьята много подчинённых есть. Они тебя побьют!
(Т) А у моих знакомых целая аймия есть. Пьиплывем и побьём тебя!
(К) А у меня бомба есть. Я в вас кину и взойву вас!
(К) Стрый маразматик!
(Т) Идиот!

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск — нет.

Она — Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата…
Он — Ага, и ещё губозакаточная машинка…

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

— Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
— Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.

К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Велик и могуч русский язык, где одним словом можно передать множество различных смыслов. Например: «Моя жена неВЫНОСима: ВЫНЕСла мне все моги, пока заставляла ВЫНЕСти мусор».


Самый смешной анекдот за 09.08:

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

«Так-то»: «Мы ставим перед собой максимальные цели»

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Юрий Лоза: «Деньги на КВН могли бы пойти на строительство дорог»

22.09.17 18:27

Певец Юрий Лоза в интервью «Собеседнику» подверг резкой критике Первый канал. В том числе досталось и КВН.

– Нам нужно менять медиасистему, – продолжает певец. – Мы должны выводить совсем других героев на первый план. Ведь раньше медиасистема поднимала авторитет труда, работала на страну. Ну вспомните любой «Голубой огонек» – раньше Кобзон пел для сталеваров, хлеборобов. Сейчас же во всех новогодних программах Басков поет для Киркорова, Галкин рассказывает шутки про Малахова Малахову. А в КВН о чем шутят? Конечно же о членах жюри. У нас в стране нет ни одного героя, который сделал что-то своими руками. В том же КВН выходят ребята из дорожного института и поют о том, что дороги в Москве плохие. А сами ребята вместо того, чтобы учиться и делать эти дороги, репетировали программу. Они взяли деньги у губернатора. Именно те деньги, которые должны были пойти на строительство дорог. Потом приехали, заплатили Маслякову, заплатили за гостиницы, костюмы, фонограмму, заплатили сатирикам, которые придумали им шутки. Где логика? А еще только у нас в стране в институте может стоять парта Галустяна именная, за которой он сам так и не получил образования. Вышел он оттуда балбесом, потому что все время учебы дурака валял, играл в КВН. И вот мы гордимся этим парнем, который ничего не умеет. Гордимся, что он сидел за этой партой! Ура! Молодцы.

Полностью — на sobesednik.ru.

Что там с блаженным?

рубрика : забавно

А вы знаете, что во Франции в каркассонской Базилике святых Назария и Цельсия (о Фаренгейте, как всегда, забыли) собирают пожертвования на Собор Василия Блаженного? Я увидел — не поверил собственным глазам.

Але, москвичи, что там с Блаженным-то случилось? Его Собянин, что ли, плиткой облицевал?

Когда Запад пошел на нас торговой войной

рубрика : паноптикум

Попалась тут на глаза статейка из белгородской прессы с совершенно потрясающим началом, цитирую:

Когда Запад пошёл на нас торговой войной, ничто так не тронуло русскую душу, как запреты на еду. Эмбарго на европейские сыры посеяло нешуточную панику: как же мы без маасдама, пармезана, камамбера, бурраты? Выжили

Гениально, да? Это мне напомнило одного московского таксиста. Приезжаю я как-то в Москву, еду из аэропорта. На беду попался политически активный таксер, который долго материл Запад и Меркель и ругал Путина за то, что он на их продовольственную блокаду не разбомбит Берлин. Я у него поинтересовался, при чем тут Меркель и торговая блокада? Таксист ответил, что это Меркель запретила Евросоюзу поставлять продукты в Россию. Когда я ему сообщил, что это Путин запретил России принимать иностранные продукты и повелел жрать то, что сами вырастят, а Меркель никакой такой пищевой блокады не объявляла — таксист онемел от возмущения. Тогда я ему в Интернете нашел текст постановления и показал. Как вы понимаете, не убедил. Путин-то не мог россиян лишить зарубежных продуктов. А вот сучка Меркель — запросто.

Точно такой же маасдам в башке у некоего Ивана Дудки, который нацарапал данную статейку.

Но там, кстати, интересно почитать, как на святой белгородчине выкручиваются с санкционочкой, цитирую:

Моцарелла – мягкий итальянский сыр, подходит для пиццы, свежих салатов.
Буррата – мешочек из моцареллы, наполненный начинкой из сливок.
Качотта – классический столовый сыр для горячих и холодных бутербродов, салатов.
Качокавалло – полутвёрдый сыр в форме мешочка, его можно потереть в пасту или салат вместо пармезана.
Рикотта – мягкий сыр, похожий на творог.

Всё это санкционное многообразие делают у себя на подворье в губкинском Тёплом Колодезе Мария и Илья Помельниковы. Год назад завели коз. Когда стали оставаться излишки молока, Мария увлеклась сырами.

Нормально все. На подворье делают в губкинском Теплом Колодезе. Не пропадем.

А санкционочку, кстати, правильно запретили. Ни к чему это баловство. Вот пришел я вчера в Carrefour в Перпиньяне. Зашел в отдел сыров — и завис на полчаса. Это издевательство над человеком, вот что я вам скажу!

Как это символично!

рубрика : РЩД

Ржачка, конечно, невероятная, цитирую:

На памятнике оружейнику Михаилу Калашникову изображена схема немецкого автомата времен Великой отечественной войны StG 44. На это обратил внимание историк Юрий Пашолок.

Почему ржачка? Если вдруг кто не в курсе, то почитайте очень подробное исследование того, кто на самом деле создавал этот «автомат Калашникова».

Первая статья, вторая статья, третья статья.

А памятник ужасный, да. Как, впрочем, и все «творчество» этого придворного скульптора Салавата Щербакова. Но москвичей давно уже не спрашивают перед тем, как изуродовать город очередным творением что, прости господи, Церетели, что этого Щербакова…

P.S. Сейчас, чувствую, у кого-то попаболь начнется. На скрепы посягнули. Пошел за попкорном.