Анекдот №6 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Анекдот №5 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Самый смешной анекдот за 26.07:

Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

Анекдот №4 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Анекдот №3 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Самый смешной анекдот за 30.06:

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

Анекдот №2 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Анекдот №1 за 02 августа 2017

02.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

— Папа, что такое «прогресс»?
— Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена «большой восьмерки» ты становишься лидером «большой тройки».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

— Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
— Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
— Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

— Мама, вы меня совсем не любите!
— Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
— Но я же всё равно служил.
— Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Мыслишка закралась…

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Новичка встретили настороженно: глуп или умен…?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё … Наш человек!

— Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
— Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
— Ты имеешь в виду Джигурду?
— И не только его.
Олег Бутаев

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

Начальник говорит, что он платит мне деньги, как будто то, что я получаю — это деньги.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В африканском племени «Ням-ням» с нынешнего года строго запрещен каннибализм. Отныне каждого нарушителя ждет суровая кара – его попросту съедают.
Олег Бутаев

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

— Почему ты Веру Петровну называешь Алисой? Что-то интимное?
— Да, потому что, она как с кем ни познакомится, так сразу с на него ножом лезет.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

Вертикаль власти – это такая иерихонская труба, в которой, если где-то в самом низу крикнуть «Здесь всё адски херово!», то на самом верху прозвучит «У нас тут всё охрененно зашибись!»

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

-Дмитрий Анатольевич, что это вы у обменника делаете?
-Сейчас буду доллар обрушивать…

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Погода в Москве. Дарение 755 милых мэтров тутного посла.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым — это час пик.

Автобус летом — это не только проверка духа, но и нюха!

— Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
— Интересно, как тебе это удалось?
— Я её возненавидел.

Американка хвастается подруге на День независимости США:
— Мой муж — Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
— Так кем, ты говорила, работает твой муж?
— Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит «Адмирал Кузнецов».

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» — нет.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Наконец то украинские и российские депутаты пришли к единому мнению!Пора высылать американских дипломатов из страны!

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

— Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

Корреспондент CNN:
— Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
— Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Человек – он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее. А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек, он на уровне курицы.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Павел!»
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев…

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…

— Имеете собственное мнение?
— Да вы что хоть?! Нет, конечно!
— Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

— Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Вовочка: — Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы «Ладно, делай своё дело по быстрому…» и «Будешь сегодня работать всю ночь!».
Марья Ивановна: — Ну, не знаю… Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: — Неа. От настроения бабы!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Малахову случайно отправили отчет о прибыли и убытках Первого Канала, после чего он ушел договориваться с ВГТРК.

— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю — он тебя полюбит.
— А вы точно семейный психолог?

Сначала он говорит «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а потом «Слишком дох*я п**дишь».

Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Счастье — это отражение света, который даришь другим.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
— Лейтенант Иванов, — и дальше речитативом, — водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник…
Водитель в ответ:
— Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?


Интерьер этой роскошной магаданской квартиры не полон без ковров на стенах (11 ф

Интерьер этой роскошной магаданской квартиры не полон без ковров на стенах (11 фото)

Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Тогда будет доступно больше разделов сайта!

На сайте объявлений в разделе о продаже недвижимости появилась роскошная квартира, обставленная по-барски. Всего за 6,5 миллионов рублей вы станете счастливыми обладателем 3-комнатной палаты площадью 78 кв. м в Магадане.
Правда, надо заметить, что в помещении нет ни одного ковра. Досадное упущение — без них интерьер явно не полон.


Девушка с помощью хиджаба и макияжа превращает себя в диснеевских персонажей (15

Девушка с помощью хиджаба и макияжа превращает себя в диснеевских персонажей (15 фото)

Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Тогда будет доступно больше разделов сайта!

А также героев различных комиксов.

Малазийская визажистка Сарасвати (Saraswati aka @QueenOfLuna) использует свой хиджаб и макияж, чтобы чудесным образом превратиться в принцесс Диснея.

Как видите, результаты довольно сногсшибательные.

Взгляните на Мулан.

И Покахонтас.

Ее Жасмин просто совершенство.

Умножьте на два.

Она превращается не только в принцесс: взгляните на фею Динь-Динь.

И Алису.

Злодеи из мультфильмов Диснея тоже великолепны: посмотрите на Джафара!

И Стервеллу Де Виль.

Вот Малефисента.

И очень причудливо выглядящая Урсула.

Сарасвати также превращает себя в героев комиксов …

И даже Кайли Дженнер.


18 великолепных фотографий американских десантников, делающих то, что они умеют

18 великолепных фотографий американских десантников, делающих то, что они умеют лучше всего (18 фото)

Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Тогда будет доступно больше разделов сайта!

Американские десантники являются одними из самых отважных представителей Вооруженных Сил США.

После окончания воздушно-десантного училища или прохождения курса обучения в т.н. Jump School эти добровольцы готовы к выполнению самых опасных заданий.

Ниже представлены некоторые из снимков десантников армии США.
Американский десантник во время прыжка с парашютом из транспортника C-130 Hercules в небе Украины.

Десантники армии США готовятся к приземлению после прыжка из C-130 Hercules.

Десантники прыгают из самолета С-130 над авиабазой Аль-Асад в Ираке во время учений.

Американские десантники и солдаты Афганской национальной армии на борту вертолета большой грузоподъемности CH-47 Chinook во время воздушно-десантной миссии 4 мая 2012 года, провинция Газни, Афганистан.

Десантники армии США прыгают из самолета C-17 Globemaster III над Аляской, 4 июня 2013 года.

Десантники армии США наблюдают за зоной приземления с рампы самолета C-130.

Десантник армии США прыгает из транспортника C-17 Globemaster III.

Британский десантник готовится к прыжку из вертолета UH-60 во время учений с десантниками армии США.

Десантник армии США прыгает из вертолета UH 60 Black Hawk 19 сентября 2012 года в Северной Каролине.

Американский солдат прыгает из самолета C-130 во время десантной операции в Северной Каролине.

Американские десантники спускаются на фоне кристально чистого неба и последней четверти луны.

Десантники армии США терпеливо ожидают на борту C-130H Hercules прибытия к точке выброски.

Десантники армии США на борту самолета C-17 Globemaster III в ожидании зеленого сигнала.

Десантники армии США прыгают из самолета С-17 Globemaster III во время совместных учений 23 марта 2011 года в Италии.

Десантники спускаются на землю после прыжка из самолета C-130 в Северной Каролине.

Совместные прыжки десантников армий США и Великобританиии в Северной Каролине.

Десантник армии США во время прыжка в штате Техас.


Этот австралийский бодибилдер тратит на еду 700 долларов в неделю (8 фото)

Этот австралийский бодибилдер тратит на еду 700 долларов в неделю (8 фото)

Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Тогда будет доступно больше разделов сайта!

Его тело представляет собой невероятное нагромождение мышц, покрытых выступающими венами, рисунок которых похож на дорожную карту. Для сохранения подобной халкоподобной внешности, культуристу Джошу Ленартовичу (Josh Lenartowicz) из Мельбурна приходится трудиться круглые сутки, тратить на еду 700 долларов в неделю и часами выполнять изнурительные тренировки.

Тело профессионального бодибилдера Джоша Ленартовича преставляет собой 125 килограммов чистых мускулов.

Для поддержки своего далеко неординарного телосложения, он тратит на питание 700 долларов в неделю.

Каждый день он принимает пищу от 6 до 10 раз, при этом иногда блюда настолько велики, что требуется 30 минут, чтобы их съесть.

Джош полностью отрицает использование стероидов, несмотря на регулярно появляющиеся обвинения в СМИ.

По словам Джоша, его телосложение является результатом напряженной работы, трудолюбия и хорошей генетики.

Сейчас Джош Ленартович готовится к конкурсу «Мистер Олимпия», который состоится 15-18 сентября в Лас-Вегасе.

Ведь он уже прошел квалификацию для участия в этом самом значимом международном соревновании по культуризму, проводимом под эгидой Международной федерации бодибилдинга.