Анекдот №1 за 20 ноября 2017

20.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

— А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
— Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— А вы собираетесь вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов.

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

демократия — право общества подавлять личность
диктатура — право личности подавлять общество

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.

Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:

— Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
— Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу…
— Тогда скажи — Кры-ым — это Америк..ик..Крым — это Америка..
— Хршо…
— Н-у..
— К-крым это Амер…Крым эта Амери….Крым, эта, Америка,..он наш..

— Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
— Хуже — стабильный застой.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Рекламное объявление: «Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам — 50%».

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Кризис по-русски — икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.

— Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Парень – девушке:
— Привет! Что делаешь?
— Выводы.

Демократия — это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете…

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: — А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: — И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Внук спросил:
— Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
— Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

— Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
— Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
— Твои джинсы, видимо, моль съела.
— А почему она не съела твою шубу?
— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят «бордюр», а в Ленинграде «поребрик»?
— Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу — Киевский обком.

Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

К новости «Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу».
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: «Украшение здания предметами религиозного культа». Получил нагоняй от начальства.

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Главная проблема холостяцкой квартиры — недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.


Листая старое вино

рубрика : вино

Как известно, я пью ответственно — все новые вина фиксирую в бальной книжечке, выставляю оценки, стараюсь записывать впечатления. Бывает забавно, когда пробуешь какое-нибудь вино, которое уже пил несколько лет назад и не запомнил (что немудрено, особенно когда вино совершенно проходное). Вчера пробовал белое из Франции, которое мы с Руденко в числе остальных прихватили из французского «Каррефура» — чисто для меня попробовать, пораздвигать горизонты.

Вчера пил вот такой Touraine Sauvignon.

Занес оценку и впечатление, обнаружил, что три года назад его уже пробовал. Оценка, что прикольно, совпала.

А вот с недавним альбариньо, которое мы брали в ресторане, оценки не совпали.

Но это как раз совершенно неудивительно: одно и то же альбариньо может заметно меняться год от года. И бывает так, что несколько лет покупаю одну и ту же марку, а потом после смены года выясняется, что вино сильно похужело — появились какие-то нотки, которые мне резко не нравятся: обычно это всякие медовые или изюмные оттенки. Ананасные в альбариньо — также не нравятся. Но у данного вина прошло пять лет — оттенки сильно изменились, сейчас такое вино я бы стал покупать.

Список участников спецпроекта

© КВН для ВСЕХ. 2001 — 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта «КВН для ВСЕХ».
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.

Любимое блюдо всех канадцев

рубрика : забавно

Путин появился в Квебеке в конце 1950-х. Это любимое блюдо всех канадцев. Его делают из картошки фри, которую поливают коричневым соусом и подают с кусочками сыра. Хотя рецепт довольно прост, существует множество вариантов путина. В некоторых ресторанах предлагают это блюдо с такими «наполнителями», как курица, бекон или копченое мясо по-монреальски, соус из трех перцев или даже икра и трюфели. (Отсюда.)

Картошка фри с кусочками сыра? Любимое блюдо? Ор-ригинально…

Доля различных браузеров

рубрика : Интернет

Посмотрел статистику за пятницу по примерно 20% российских сайтов. Chrome-то и правда прет по-черному — больше 50 процентов. А у Firefox — менее 5 процентов. Но интересно было бы посмотреть статистику по десктопам, потому что такое количество Chrome явно связано с тем, что почти на всех андроидных телефонах стоит Chrome, а доля мобильного трафика сейчас, насколько я помню, в районе 70%. Если кто-то знает, как найти статистику только по десктопам — был бы очень благодарен.

Гороскоп на 19.11.2017

Овен

Знак зодиака - ОвенСегодня ждите каких-то предложений. Всяких. Партнерских, интимных, деловых и сексуальных. Сразу на них не реагируйте. Сделайте вид, что вас совсем не интересует что-нибудь эдакое. И только спустя несколько секунд скажите: «Да! Да! Я согласен, черт возьми!» Романтическое свидание пройдет удачно. Стороной. 
 

Телец

Знак зодиака - ТелецСпокойный и тихий день. Если еще не попадаться на глаза начальству, тогда есть все шансы, что день окажется благоприятным. Вы сегодня не изобретете пороха и не решите ни одной важной проблемы, поэтому не морщите лишний раз мозг, а лучше займитесь компьютерными играми. Если же начальник будет орать, покажите ему этот гороскоп. (звезды сделали суровое выражение лица) Надеемся, он ничего не имеет против звезд? А то мы ему живо отвыкнем!
 

Близнецы

Знак зодиака - БлизнецыСегодня деловая активность принесет долгожданные результаты. Деловая пассивность принесет неожиданные результаты. Деловая агрессивность принесет втык от начальника, а деловая фригидность закончится тем, что от вас отвернется весь отдел. Так что сами выбирайте, что вам сегодня больше по душе. Деловые партнеры, если они есть, пропадут в синей дымке, предварительно сделав вам несколько гадостей. Звезды рекомендуют нанести упреждающий удар и снять деньги в банке первым. На семейном фронте безоблачно и без осадков. И вообще приятная новость: теща охрипла и не может говорить. Звезды рекомендуют вместо ватного дать ей тоненькое байковое одеяло, чтобы это блаженство продлилось еще несколько дней.
 

Рак

Знак зодиака - РакПостарайтесь сегодня не болтать Лишнего, а то у него слабый вестибулярный аппарат, который может упасть и разбиться. Вечер хорош для того, чтобы посетить родственников и изрядно опустошить там холодильник, потому что ваш холодильник уже изрядно отощал.
 

Лев

Знак зодиака - ЛевВ этот день вы получите особенное удовольствие от любой физической нагрузки. Если нет желания играться штангой или копать огород, тогда постарайтесь сегодня не пользоваться лифтом. Даже в том случае, если живете на первом этаже. В общении будьте осторожны, потому что велик шанс обидеть кого-то из ваших друзей. Какого? А того, который сегодня придет к вам в этой идиотской шапочке. Разумеется, вы не сможете удержаться, чтобы эту шапочку не покритиковать.
 

Дева

Знак зодиака - ДеваПубличным политикам сегодня можно выступать на публике. Ни одно тухлое яйцо, ни один помидор не коснется ваших благородных щек, потому что вы явно сегодня будете в ударе. Впрочем, во второй половине дня вы почувствуете такую эмоциональную усталость, что потребуется одна или две крупные взятки, чтобы вы успокоились.
 

Весы

Знак зодиака - ВесыПостарайтесь сегодня не браться за работу, которая вам не по силам. Лучше браться за работу, которой очень легко манкировать. Вообще в этот день есть опасность переоценить свои силы, поэтому звезды рекомендуют несколько сбросить цену. 
 

Скорпион

Знак зодиака - СкорпионУтро как-то не заладится. Откроете холодильник, а оттуда потянет таким, что скулы сведет. Домашний скунс также не преминет внести свой посильный вклад в окружающее амбре. Загляните в мусорное ведро, возможно там уже вторую неделю отдыхает кабачок. Зрелище будет — я вас умоляю.
 

Стрелец

Знак зодиака - СтрелецКакие-то проблемы с окружающими вас людьми. Они почему-то стреляют в вашу сторону из автоматов. Звезды рекомендуют бросить по гранате в направлении каждой из частей света, а потом с диким криком «Ур-р-р-р-я-я-я-я-я!» прорываться в сторону своих.
 

Козерог

Знак зодиака - КозерогПрекрасный день для работников связи. Любой связи. Телеграфной, телефонной, связи без брака и сексуальной. Этот день можно посвятить изучению азбуки Морзе. Особенно той ее части, которая касается три тире, три точки, три тире. Американцы, обычно, вместо «SOS» говорят «Mayday», что в переводе означает «Празднование первого мая у селян». Издеваются, заразы. Ненавижу!
 

Водолей

Знак зодиака - ВодолейПосвятите этот день любимому занятию. Нет, вы меня не так поняли. Не надо лежать весь день на диване, читая заметку из «МК» за прошлый год. Звезды имеют в виду, что занятие должно быть любимо интеллектуально, а не физически. Что? Вы хотите почитать учебник русского языка за пятый класс? Почитайте его, дорогой, почитайте как брата, как мать с отцом. Потому что великих русских языков нужно изучать. Вы же в нашей стране живете.
 

Рыбы

Знак зодиака - РыбыСегодня что-то будет вас тревожить. То ли гвоздик, неожиданно проклюнувшийся в ботинке, то ли потеря миллиона долларов во время махинаций на бирже. Но не беспокойтесь! Звезды сегодня за вас. Гвоздик сам спрячется под воздействием благотворного влияния кувалды, а миллион долларов… Да наплюйте на него слюнями. Еще заработаете. Не маленький.
 

Эдуард Звездоболов

Анекдот №10 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Самый смешной анекдот за 14.10:

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Анекдот №9 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Анекдот №8 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Самый смешной анекдот за 08.11:

— Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

Анекдот №7 за 19 ноября 2017

19.11.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Явлинский идет на выборы с программой «500 дней — часть вторая» …
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое …

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

На базаре.
— Молодой человек купите кишмиш.
— Я не люблю виноград.
— А, это не виноград.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

«Равон. Сделано в Узбекистане.» Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: «Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве — демократическая страна. К тому же, Мугабе — старый, и мясо у него жёсткое».

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями…
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным «Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии» неожиданное «Россия простила кредиты всем гражданам»…

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

— Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
— Ну, Владимир Владимирович…

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Наш Демон на пуч не способен.

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Свои мемуары назову «Мои пахождения». И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

— Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
— Капуста есть…

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я таксикоман.

В каждой стране своя женщина — катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская…

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.

Жена разгадывает кроссворд:
— Дорогой, спортсмен в ластах ?
— Ластоногий.
— Но ластоногие — это же класс млекопитающих?
— Дорогая, плавание в ластах — это же такой класс.

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила… а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google…

— У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том что ты угадывать умеешь.

— Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
— Ну а дальше???
— …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

В постели девушка просит своего парня:
— Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
— Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Где учат на политиков?
— А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи — Еда не приходит одна.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Две девушки:
— Ты можешь лампочку поменять?
— Нет, это же мужская работа.
— Да ладно! Это умеет каждый дурак.
— Ну я и говорю..


Самый смешной анекдот за 16.10:

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…