Анекдот №13 за 20 апреля 2018

20.04.2018

упорядоченные по результатам голосования пользователей

2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.

— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.

Ну не разорвались… Ну отвезли для изучения… Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

— Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
— Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.

США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.

Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!

По Москва реке курсирует прогулочный теплоход «Анна Каренина». По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз «Муму».

У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.

Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.

Если вам ответили:» Мы вам перезвоним» — вас послали к чёрту, а если:
«Мы вам обязательно перезвоним» — нахуй.

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!

Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.

Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от «ищи, кому это выгодно» до «делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно».

Общественные туалеты — для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет — везде!

«Случай Петра Толстого, — когда явно очевидна полная замена коры головного мозга корой дуба».

А. Невзоров

— Как Россия может ответить на американские санкции?
— Надо заблокировать Windows.

Гений Чубайса превзошёл сам себя. Он собрался приватизировать «Роснано» за пару сотен миллиардов, спизженных им же в «Роснано». «Точную цену придумаем на совете директоров» — заинтриговал гениальнейший из прихватизаторов.

А давайте переселим Рогозина в цех, на пол — как Илона Маска.
Или в карцер — как Королева и Туполева.

Если вы уверены, что политики — это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.

Только что Сергей за 17 кликов купил наушники. А мог всего за один клик продать себя в анальное рабство Сбербанку!

-Рабинович, как Вы думаете, кому тяжелее всего приходится на съёмках порнофильмов?
— Оператору!!

На вернисаже абстрактной живописи:
— А тут что художник нарисовал?
— Сейчас, Владик, посмотрим по каталогу.

— Алло! МЧС? Я не могу выйти из квартиры, похоже замок заклинило.
— Иванов Иван Иванович? Адрес такой-то…? Ничем не можем помочь. Вы не передали ключи от своей квартиры лейтенанту ФСБ Сидорцеву.

Жители Воронежа могут спать спокойно: глядя на битву с Телеграмом, можно с уверенностью утверждать, что даже если власти решатся разбомбить его в ответ на арест всех банковских счетов Газпрома, то в руинах будут Владивосток, Иркутск, Анадырь, Псков, Коломна , Улан-Батор, а Воронеж останется стоять.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
— До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Несмотря на запрет, чиновники продолжают выходить в Телеграм.
— Мы проверяем как исполняется закон — поясняют они.
Видимо по этому же, они заказывают проституток и берут взятки. Исполнение закона тестят.

— Скажите, когда же отремонтируют дороги около Нижнего Новгорода, которые решили отремонтировать к чемпионату мира по футболу в России?
— К чемпионату мира в России и отремонтируют…
— А к этому или к следующему?

Женщина на корабле — к несчастью, Приходько на яхте — полный капец.

Увидев её Купидон застрелился.

Как-то так исторически сложилось, что в России необходимость делает бессмысленными законность и правопорядок.

Хорошему коту каждый день март!
© Малый Кыс

«РосКомНадзор против Телеграмма» образовательная государственная программа по ликвидации интернет безграммотности у населения, включает в себя базовые знания VPN-технологий, шифровку переписки мессенджерами, многоступенчатую схему соединений браузера Тор, структуру доступа/хранения данных облаков Гугл и Амазона, презентацию в картинках о необходимости прочтения раздела политики конфиденциальности в пользовательском соглашении. Успешно окончившим курс, советуем заглянуть в Вики и пробежаться наискосок по статье о типах DoS-атак.

если в 50 лет вдумчиво прочитать советское издание «О вкусной и здоровой пище», то становится жаль года, в пустую потраченные на разного вида «голодовки»

В детстве мечтала, чтобы ей подарили, пусть самого маленького, пони. Вскоре мечта сбылась, но частично: подарили хомяка, но самого большого.

Вовочка звонит учительнице.
Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована: Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка: Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

С некоторых дубов уже кора сыпется.

Объявление: До 01.01.2019г. сбор валежника осуществляется по-прежнему в порядке очереди по записи. Сегодня ещё можно получить номерки на осень этого года. Кто не успеет — будет собирать палки, ветки и сучья зимой. До Нового года валежник в ограниченном количестве. Торопитесь!

Наши просчёты, к счастью, оказались верны.

Над Кремлём парит фанера — нам не нужен алюминий !!!

Чтобы машина ездила, под ней надо хорошенько поползать.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает — Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

По словам Додона, если снизить таможенные пошлины, то можно будет больше дудонить молдавское вино.

Объявление:
«Детский клуб МГУ «Орлёнок» проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития».

Путин: Дональд, а что ты сделаешь, если я сделаю тебя президентом США?
Трамп: Буду каждый месяц вводить против России всё новые и новые санкции!
Путин: Отлично, договорились!

Университет. Лекция по сравнительной культурологии. Профессор нудным голосом излагает:
— Одной из основополагающих традиций России является вытаскивать что-либо вчетвером из грязи. До 19-го века включительно в качестве объекта вытаскивания обычно выступала телега, в 20-м веке ее сменил трактор. В наше время из грязи вытаскивают джип.

— Послушайте, Холмс, почему Макрон заявил, что он ровня Путину?
— Элементарно, Ватсон. Один эталонный метр хранится в Севре, а другой — в Санкт-Петербурге.

— Не буди совесть, не зная снотворного бессовестности.

Некрофилия — это не так уж плохо. Я, например, никогда не слышал, чтобы трупы жаловались.

Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе…

— Исаак, ты слышал, что Макрон считает себя ровней Путину?
— Наконец-то мы узнали рост Владимира Владимировича.

крокодиловы слезы толстокожих — кот наплакал!

Чиновник РКН заходит домой, в одной руке коробка конфет, цветы, в другой — вино. Целует жену на пороге и заявляет:
— Я так по тебе скучал сегодня! Буду тр@х@ть всю ночь!
Она: — Ну ну… Не вышло бы, как с Дуровым!
Он: — А что с ним?
Она: — Заявления ты тоже громкие делал, а как до дела дошло, то в лужу сел!

Не считайте при засыпании чужих баранов – бессонница замучает.

— Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
— Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.

Из школьных сочинений:
«Когда в Мюнхене строили штаб-квартиру НСДАП, несколько человек провалились в вырытый котлован: он оказался, как в России, неогороженным».

Британские ученые обнаружили несколько «новичков» в российском списке «Форбс».

Заходит пожилая учительница истории в класс, смотрит на доску, а там написано мелом «Fake call hyip». Ну она, естественно, задаёт вопрос, кто это сделал. Встаёт молча Вовочка. Она спрашивает его, что мол это такое.
Он: — Отстали вы от жизни, Марья Ивановна! Там написано «фейк вызывает хайп».
Она: — Поясни, что это значит?
Он: — Ну раз настаиваете… Сначала фейк. Физрук трахнул на перемене повариху.
В классе хохот, свист. Марья Ивановна, растерянно:
— Я… да я впредь запрещаю тебе посещать мои уроки! Мать с отцом в школу и немедленно!
Он: — Ну вот и хайп попёр!

Дорогой дедушка Мороз!
Пожалуйста, оставь в нашей школе директора и замени всех учителей, которые регулярно и необоснованно стучает ему на меня.
Снегурочка.

Британские мыши объявили 2018 год Годом памяти безвременно ушедшего кота Скрипалей.
© Малый Кыс

— Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
— Кого-кого?
— Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты — неправ!

Женское.
Удалила Телеграм задолго до блокировки Роскомнадзора, потому что цвета и окна не понравились.

Чем Нобелевская премия отличается от Сталинской?
Особенно мира…

Слушаю американцев:
«Сирия применила химическое оружие и должна быть наказана!»
«Россия применила химическое оружие и должна быть наказана!»
и думаю:
Американцы, поменяйте сценаристов, пожалуйста. Пусть поинтереснее причины придумают.

У психолога без медицинского образования.

— Понимаете, у нас в семье два попугая.
Мальчик повторяет за мной, а девочка за мужем.
— В чем Вы видите проблему?
— Понимаете, когда самка попугая несет яйца и требует кубинские сигары с французским коньяком, у детей складывается неправильное представление об образе матери.
— Вопрос?
— Как отучить?
— Приготовьте яичницу.

То же самое у хорошего психиатра.
— Да не вопрос. Сигары вредны, а 20 грамм Хеннеси помогут Вам самой не слушать попугаев.

Встретились недавно в компании три человека. Один говорит, я американец, хотите анекдот ? Ну валяй. Анекдот был так себе, поулыбались для вежливости. Другой говорит, я китаец, тоже анекдот рассказал, средненький, посмеялись слегка. Третий говорит, я русский. Все сразу упали на пол …

Две крылатые ракеты были обнаружены сирийскими военными. Обе ракеты в достаточно хорошем состоянии были переданы нашим военным и отправлены самолетом в Россию, сообщает ТАСС.
— На них было написано «Сдаёмсо!» — утверждают очевидцы.

На Кубе не будет возврата к капитализму, заявил новый лидер страны‍…
— Феодализм — вот наша цель! — добавил он.


Самый смешной анекдот за 08.04:

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: «у всех карет проверить задние левые колеса».
Так и живём…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *